Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
    — Мама, а на фига нам такая шерсть?
    — Это чтобы в пустыне температура тела оставалась постоянной.
    — А горб?
    — Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше.
    — А копыта—то такие на фига?
    — Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли.
    — Да? А на фига нам все эти навороты в зоопарке?!!!

  • Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
    — Мужик ты чо делаешь?
    — Не видишь, колесо снимаю?
    Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:
    — А я пожалуй магнитофон возьму.

  • Добрый начальник отдела ласково называет курьеров "топ—топ менеджерами".

  • Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
    — Куда идешь?
    — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
    — В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
    — Кто, кто!!! Моя жена и теща.

  • Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

  • Когда девушка встречает идеального мужчину:
    1. Выходит за него замуж.(1%)
    2. Воспринимает его только как друга.(99%)

  • Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:
    — Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос
    — гастрономический, второй — про семью, а третий — философский. На обеде юноша затевает беседу:
    — Вы любите макароны?
    — Нет.
    — А ваш брат любит макароны?
    — У меня нет брата.
    — А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?..

  • Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.

  • Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин:
    — Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого гола?
    — Жо...
    — Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь!

  • Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.

  • Захожу в аптеку и спрашиваю:
    — Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
    — А диагноз какой?
    Туфли за 30 тысяч…

  • — Скажи, дорогая, — спросил молодожен у своей жены, — сколько было у тебя до меня мужчин?
    Молчание. "Обиделась!"—решил муж. Через час спрашивает:
    — Ты не сердишься?
    — Нет, я считаю...

  • — Извините, время не подскажете?
    Время каяться!

  • Армянин находит кошелёк с деньгами, пересчитал и говорит:
    — Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!

  • Выступает в ООН посол Израиля:
    — Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
    Ясир Арафат вскакивает:
    — Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
    Посол Израиля:
    — Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

  • Два эстонца приехав в Россию пошли в публичный дом. стучатся и спрашивают:
    — Скажитте сколлько стоит у вас проституттка на двоих. 600 рублей в час.
    — А у нас только 50 рубблей.
    — За эти деньги вы можете вооон в том скверике друг друга поиметь. ООО спасибо!... через час ... они же опять стучаться в публичный дом. ну а теперь чего?
    — А скажитте куда тут вам деньги отдатть.

  • — Доктор, я буду жить?
    — Я врач, а не ясновидящий!

  • Звонок в дверь.
    — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
    — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
    — Да.
    — Сходи домой покушай!

  • Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
    — А помнишь, Коля, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

  • Кто есть кто:
    — Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
    Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
    Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
    — Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
    — Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

  • Подходит парень лет 20 к продавцу и спрашивает:
    — У вас есть цветная капуста?
    Продавец указывает молодому человеку на овощ. На что покупатель удивленно заявляет:
    — Она не цветная?
    — Почему же? — очередь недоумевать продавцу.
    — Она — белая!

  • — Ты же сказал, что любишь меня?
    — Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

  • В результате наводнения территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

  • Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
    — Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
    На что Люк Бессон ему ответил:
    — Иди нах*й, Брюс.

  • Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой:
    Гоги, это что такое?
    Рыба.
    — Где взял?
    — Сам прискакал.
    — А че такой зеленый?
    — Так молодой еще!

  • Бывалый продавец учит своего приемника:
    — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
    — Понял.
    Приходит девушка:
    — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
    Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
    — Зачем? Я же этого не просила…
    — На! сексом заниматься нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

  • Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов. Включает телевизор, по которому, как раз начинается бой Кличко — Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как... все, бой окончен! У мужика — шок! Из кухни выглядывает жена и — ехидно:
    — Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?

  • Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
    Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
    Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

  • Только на экзамене в аграрном университете, фраза "Какого хрена?", может быть одним из вопросов билета.

  • Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

  • Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах:
    — Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушки, которая не бьется?
    — А что случилось, он ее таки разбил?
    — Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала!

  • Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
    1) когда она разошлась с парнем;
    2) когда у нее появился новый;
    3) и по понедельникам.

  • Жена — мужу:
    — Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!...
    — Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...

  • Объявление в газете:
    — Супер—гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам.
    — Руки присылать по почте по адресу...

  • У психиатра.
    — Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.
    Мне было так стыдно...
    — Так—так... А раньше с вами такое бывало?
    — Да, часто.
    — И вам тоже было стыдно?
    — Нет, никогда.
    — Почему же вам в этот раз было стыдно?
    — У меня один носок был дырявый.

  • У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой—то!

  • Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
    — Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
    — Поздно. Мы уже купили вам галстук.

  • Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
    — А я скрестил арбуз с тараканами.
    — И что?
    Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

  • В баре подвипившая дама громко спрашивает:
    — Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
    Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
    — На, постирай и погладь!

  • Вовочка заходит в аптеку и говорит:
    — Дайте 10 упаковок презервативов.
    Аптекарь в ответ:
    — Во—первых, презервативы не для детей, а, во—вторых, пусть твой отец сам придёт и выберет размер, который ему нужен.
    На что Вовочка говорит:
    — Во—первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во—вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет в отпуск и ещё не знает какие там будут размеры.

  • В комнату заходит девушка и обращается к парню:
    — Придуурок...
    — Что?
    — Придууууууурок...
    — Прости, что?
    — Ничего, люблю, когда ты в наушниках...

  • — Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
    — Вырастет и сам решит.

  • Новая акция от Билайн. Позвони по номеру 02, громко скажи:
    — В Кремле — бомба! И полосатые вещи станут твоими!

  • Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

  • — Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
    — За директора школы или за тракториста.
    — С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без трактора хрен и до той школы доберёшься...

  • Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит:
    — А ну—ка дыхни!
    — Какая глупая и нелепая смерть...

  • Мужик разглядывает 5—тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
    — Вы не на машине?
    — Нет.
    — Жаль.

  • Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
    — Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

  • Приходит новый русский к священнику:
    — Батюшка, надо кота отпеть!
    — Нет, сын мой, не положено.
    — А что делать?
    — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
    — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
    — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

  • Мать читает дочке сказку:
    — Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак
    — Мама, а у них отец болел, что ли?
    — С чего ты взяла?
    — А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц