Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие — измы... Нужно что—то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит:
— С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай!
Митрич выходит на трибуну и говорит:
— Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!— Ну что, голубчик, пьёте?
— Ну, как вам сказать, доктор...
— Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь—як?
— Точно!
— А как много Вы пьете?
— А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...Хочу познакомиться с женщиной.
— Больше о себе ничего сказать не могу.Мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
— А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
— А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуешь!Водитель проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит, тормозит значит.
— Вы что же на красный?!!
— Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водителя на пост ДПС — там майор с трубкой.
— Он пьян, пьяный за рулем!!!!
— Да с чего ты взял?
— А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует — ничего...
— Ну??
— А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!— Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки?
— В трех последних можно жить, а первую — только пить!Комментатор боксёрского матча:
— Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!.— Мам, я поступил в ф*гню.
— Я так и знала! Куда же ты мог еще поступить!
— В Федеральный институт государственно—нормативной юриспруденции.В ответ на любые знаки внимания симулируй эпилептический приступ. Девушки любят загадочных парней.
Переписка по СМС:
— Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню.
— Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.Любовник пришел к женщине. Лежат. Звонок в дверь: муж приехал.
Женщина выпроводила любовника в окно. Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился. А прыгать слишком высоко
— шестой этаж. Вдруг видит, летит черт:
— Спаси меня! Душу тебе отдам.
— Да на что ты мне нужен такой?
— Ну, спаси! Ведь погибну зазря.
— Ну ладно, черт с тобой. Спасу. Только пукни как следует.
Пукнул.
— Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели.
Пукнул. Вдруг слышит:
— Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!Живём мы в Америке недавно — местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной — день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
— Что, говорят, завтра — выходной?
— Опаньки... — босс удивлен (он ортодоксальный еврей — у него свои праздники).
— С чего бы это?
— Да, что ли, негра убили какого—то... — муж решил проявить осведомленность.
— Уфф, — с облегчением вздыхает босс.
— Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.— Зачем тебе столько косметики?
— Чтобы быть красивой.
— А ты что, некрасивая?
— Красивая.
— От косметики или от природы?
— От природы, конечно!
— Тогда зачем тебе столько косметики?— Женятся ли онанисты?
— Да. Но исключительно на доярках!Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?Один коллега рассказывает другому:
— В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.— Ну и как она в постели?
— Без понятия, мы пока только на кухне трах*лись.Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая—то!ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко чтобы просто поржать.
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
— Господа, что это мы все о работе да о работе...Давайте поговорим о женщинах.В картинной галерее:
— Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием "Дураки".
— А где же дураки?
— А дураки в такую погоду дома сидят!8 лет: хочу пони!
16 лет: хочу быть рок—звездой.
20 лет: хочу быть богатым, как Билл Гейтс.
23 года: хочу пони!Девушка — парню:
— Когда идем обручальные кольца покупать?
— А не рано ли? Может я еще передумаю.
— Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
— Какой зуб?
— Который я тебе выбью!Дневник Василия Ивановича.
День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса.
День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса.
День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса
День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса.
День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.Эстонское метро.
— Осстооорожноо двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна...А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" — одно и тоже!
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем! И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!— В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
— Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.