Самые свежие смешные анекдоты до слез
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5—звездочного отеля по пляжу.
— А это че?
— Как что? Галька.
— Галька— это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
— Но это же очень дорого!
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
— А это че?
— Это же море!
— Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
— Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
— Мы платим!
Достал пачку наличных, рассчитался. Через два дня все как надо.
— А это че?
— Это же чайки.
— Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
— Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
— Мы платим!
Достал пачку наличных, рассчитался. Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
— Девушка, а можно бутылочки забрать?!
— Да в чём проблема... забирайте!Встречаются два юриста.
Первый:
— Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
— В чем?
— Ну вот к тебе клиент приходит — ты куда его посылаешь? Подсказка — слово из трех букв, в середине — "у".
— А—а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу — на ...Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном.
— Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.— Слышал, наши вчера опять проиграли?
— В каком виде спорта?
— В футболе.
— Наши умеют побеждать только на выборах.Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка
Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает:
— В 61—м.
Парень отворачивается, о чем—то думает и через минуту опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как... В 61—м же Гагарин в космос полетел... Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
— Да вроде никакой.
— Ну, тогда я в баню.К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!
Голливудская актриса поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
— Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!На пресс—конференции главы МВД России:
— Мы провели успешную реформу МВД — переименовали милицию в полицию.
— А что будете делать с преступностью?
— Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
— А что будете делать со взятками?
— Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.Что за удивительная страна Россия:
— Новый Год начинают встречать где—то на Дальнем Востоке, а заканчивают где—то под столом.Одна одесситка кричит другой:
— Сара, Сара! Твой Абрам сегодня пошел налево!
— Как??? —спрашивает Сара, хватаясь за сердце.
— Ну как как—молча! Вышел из подъезда и пошел налево.
— Тю, дура, напугала! налево—это он пошел на работу. от если бы он вышел из подъезда и пошел направо, то ото бы он пошел налево.В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Джек Дэниэлс.
— Чем дружнее люди, тем они сильнее, — сказал прогульщик, уговаривая весь касс уйти с урока.
— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А...
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос.— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
— И ты выполняешь это указание?
— Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты—болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает:
— Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?
— Моя любимая команда? "Равняйсь"!!!Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит:
— Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы—то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
— Хорошо, а таки дальше что?
— Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...
— Ну таки да, а дальше?
— Бог даст, может и папой...
— Ладно, а дальше?
— А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
— Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...Уважаемые грабители!
— Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал — изнасиловал.
Сидит Красная Шапочка, плачет:
— Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
— Как три, когда всего один?!! — удивился Волк.
У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
— А ты что, больше не будешь?8 марта — это тот самый день, когда "Сколько вон тот тюльпанчик стоит?СКОЛЬКО?!"
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.