Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...

  • Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5—звездочного отеля по пляжу.
    — А это че?
    — Как что? Галька.
    — Галька— это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
    — Но это же очень дорого!
    — Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
    На следующий день все посыпано песком.
    — А это че?
    — Это же море!
    — Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
    — Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
    — Мы платим!
    Достал пачку наличных, рассчитался. Через два дня все как надо.
    — А это че?
    — Это же чайки.
    — Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
    — Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
    — Мы платим!
    Достал пачку наличных, рассчитался. Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
    — Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

  • Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
    — Девушка, а можно бутылочки забрать?!
    — Да в чём проблема... забирайте!

  • Стук в дверь. Бабуля долго идет, открывает дверь. На пороге стоит шатаясь обдолбаный наркоман. Немая сцена минут на 10 после чего наркоман произносит:
    — Нуууу заходи коль пришла.

  • Встречаются два юриста.
    Первый:
    — Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
    Второй:
    — В чем?
    — Ну вот к тебе клиент приходит — ты куда его посылаешь? Подсказка — слово из трех букв, в середине — "у".
    — А—а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу — на ...

  • Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

  • Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
    — Н—да, — подумал Вовочка, — наверное у нее бензин кончился — надо еще налить.

  • — Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном.
    — Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

  • — Слышал, наши вчера опять проиграли?
    — В каком виде спорта?
    — В футболе.
    — Наши умеют побеждать только на выборах.

  • Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

  • Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.

  • Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули—хули—хули…

  • На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей.
    — Мадам, что случилось?
    — На поезд опоздала!!!
    — И намного?
    — На две минуты!
    — Ну вот, а плачете так как—будто на два часа!

  • Мужчина:
    — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
    — Давайте.
    — У меня начинается на "и" и кончается на "р".
    Инженер?
    — Правильно, а ваша?
    — Начинается на "б", а кончается на "ь".
    Мужик молчит оторопело. Девушка:
    — Вообще—то моя профессия — библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.

  • У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка

  • Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает:
    — А в каком году отменили крепостное право?
    Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает:
    — В 61—м.
    Парень отворачивается, о чем—то думает и через минуту опять поворачивается к ней:
    — Погоди, это как... В 61—м же Гагарин в космос полетел... Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

  • — У моей большие сиськи!
    — А у моей классная попка!
    "А у моей огромный член", — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

  • Один новый русский хвалится другому:
    — Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.

  • Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
    — А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
    Тут заходит муж:
    — Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
    Те:
    — Да вроде никакой.
    — Ну, тогда я в баню.

  • Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу… Доктор возмущенно:
    — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!

  • К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
    Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
    Факир:
    — Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
    — Наливай.
    Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
    — И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

  • В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!

  • Голливудская актриса поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
    — Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    — Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

  • На пресс—конференции главы МВД России:
    — Мы провели успешную реформу МВД — переименовали милицию в полицию.
    — А что будете делать с преступностью?
    — Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
    — А что будете делать со взятками?
    — Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.

  • Жизнь в Украине налаживается. Например, депутаты Верховной Рады вдвое увеличили себе зарплату.

  • Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать.

  • Разговор двух друзей, холостого и женатого.
    — Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.
    — И как мне угораздило, встретится с военным танкером.

  • Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
    — Вот сука теща—то!
    — (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
    — Бля, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

  • Что за удивительная страна Россия:
    Новый Год начинают встречать где—то на Дальнем Востоке, а заканчивают где—то под столом.

  • Крепкое здоровье — это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются.

  • Одна одесситка кричит другой:
    — Сара, Сара! Твой Абрам сегодня пошел налево!
    — Как??? —спрашивает Сара, хватаясь за сердце.
    — Ну как как—молча! Вышел из подъезда и пошел налево.
    — Тю, дура, напугала! налево—это он пошел на работу. от если бы он вышел из подъезда и пошел направо, то ото бы он пошел налево.

  • Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий ??? …
    Галя, а ты где, твою мать, проснулась ?!!

  • В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Джек Дэниэлс.

  • — Чем дружнее люди, тем они сильнее, — сказал прогульщик, уговаривая весь касс уйти с урока.

  • Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
    — Что в США творится видели?
    — А...
    — А в Киеве какой бардак?
    — Но...
    — Следующий вопрос.

  • Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается".

  • — Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
    — И ты выполняешь это указание?
    — Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

  • Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
    — Позови командира!
    — А кто спрашивает?
    — Позови командира, твою мать!
    — А спрашивает кто?
    — Позови командира!
    — А кто это?
    — Кто—кто, чмо в розовом пальто!
    — А, это вы, товарищ майор...

  • На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты—болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает:
    — Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?
    — Моя любимая команда? "Равняйсь"!!!

  • Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит:
    — Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы—то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
    — Хорошо, а таки дальше что?
    — Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...
    — Ну таки да, а дальше?
    Бог даст, может и папой...
    — Ладно, а дальше?
    — А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
    — Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

  • — Мaмa, у меня завтра контрольная!
    — Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
    — Берлин.
    — Столица Франции?
    — Берлин. Мaм, дaвaй что—нибудь посложнее.
    — Столица Польши?
    — Берлин.
    — Кaкой ты у меня умный, Адольф!

  • Уважаемые грабители!
    — Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

  • Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал — изнасиловал.
    Сидит Красная Шапочка, плачет:
    — Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
    — Как три, когда всего один?!! — удивился Волк.
    У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
    — А ты что, больше не будешь?

  • Грузинский театр показывает "Красную шапочку":
    — Слушай, бабушка, зачэм у тэбя такой балшой глаза?
    — ЭЭЭЭ, эта чтобы я тэбя лучше видеть
    — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уш?
    — Чтобы я тэбя лучше слушать
    — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
    — Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

  • Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
    — В смысле?
    — То, что мы пересеклись — это ошибка.

  • Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
    — Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!

  • 8 марта — это тот самый день, когда "Сколько вон тот тюльпанчик стоит?СКОЛЬКО?!"

  • Наполеон — это болезнь : одни им тяжело переболели, другие просто отравились.

  • — Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
    — Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
    — О, как это любезно с вашей стороны...

  • Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц