Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Написал резюме и расплакался... я такой классный.

  • — Алло, Вася, это ты?
    — Да, я.
    — Вась, я беременна!
    — Неправильно набран номер... Неправильно набран номер...

  • Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
    — Извините, но этот столик занят!
    — Тогда убери его, а мне принеси свободный!

  • Буфетчик говорит официанту:
    — Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне—ресторане?!

  • Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
    — Не надо, я и сам умею!

  • Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
    — Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

  • На приеме у доктора:
    — Доктор, я люблю свою лошадь.
    — Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
    — Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
    — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
    — Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

  • Иван—царевич просыпается с бодуна. К жене:
    — Василисушка, дай червончик на пивко.
    — Отвали, алкоголик несчастный.
    — Как была жабой, так жабой и осталась!

  • У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу переживает. Рассказывают, что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос:
    — А вы вместе спать не пробовали ?

  • По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

  • В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает у Маши:
    — Что ты делаешь, Машенька?
    — Я хочу сделать снежинок.
    — Молодец какая, Машенька! Вот тебе бумага, вот тебе ножницы, вырезай! Молодец, Машенька, умница!!! А ты что хочешь делать, Петенька?
    — Я хочу украшать ёлочку.
    — Молодец, Петенька! Вот тебе игрушечки, украшай ёлочку! Молодец, Петенька, умница!!! А ты что будешь делать, Вовочка?
    — Я хочу захреначить по потолку жёлтую ленту!
    Учительница расстроилась и побежала к директору. Привела его. Директор спрашивает:
    Вовочка, что ты сказал своей учительнице, что он так расстроилась?
    — Она спросила, что я буду делать для того, чтобы украсить класс к Новому году. Я сказал, что хочу захреначить по потолку жёлтую ленту, а она почему—то расстроилась..
    Директор обращается к учительнице:
    — Ну что вам не нравится? Не нравится жёлтая — захерачьте красную!!!

  • — Вы когда—нибудь видели серийный номер на презервативе?
    — Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.

  • 2020—й год. школа.Урок русского языка.
    Учитель:
    — Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
    Ученик:
    — Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
    Учитель:
    — Зачод.

  • Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает
    жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется
    п***аться.

  • Клиент упрекает адвоката:
    — Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
    — Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

  • — Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
    — Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

  • — Почему Америка стала так пренебрежительно относиться к Украине?
    — Просто Обаме объяснили, что украинцы — это негры второго сорта, на каких у бога черной краски не хватило.

  • Вовочка, что тебе на день рожденья подарили?
    Мерседес бирюзовый под окном видишь?
    — Ага! Классная тачка!
    — Ну вот, подарили точно такого цвета... кепку.

  • Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: взятки теперь стали брать не только в долларах и евро, но и в рублях.

  • — Где ты был?
    — В лесу.
    — Что ты там делал?
    — Я хотел сразиться с бешеным медведем.
    — Зачем?
    — Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

  • — Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
    — А мой — неприхотлив и всеядный. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

  • Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.

  • Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
    — Можно я, Марь Иванна?
    — Пожалуйста, Вовочка.
    Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
    Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки.
    Учительница:
    — Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
    — Так ведь мелко было.

  • Странное у нас в туалетах распределение аксессуаров — в двух кабинках есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые.

  • Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!

  • Едет браток на "мерсе", смотрит — два бугая ведут под руку третьего, а тот еле ноги переставляет, спрашивает:
    — Мужики, что случилось???
    — Да вот, "братан" машину разбил — ходить учим.

  • Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать.
    — Но мам! Я хочу быть принцессой единорогов!
    — Ясно, значит юрист

  • Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

  • В Москву переезжают по работе, а в Петербург — по любви...а в Магадан по решению суда.

  • Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
    Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

  • — До чего же удивительный народ эти белорусы!
    — Это же надо — страну в честь трактора назвать!

  • Солдат во время смены уснул на ядерной установке. Заходит командир. Солдат:
    — Товарищ командир, докладываю, за время моего дежурства никаких происшествий не произошло!
    Командир:
    — Не произошло, говоришь, а Бельгия где? Опять заснул, собака!?! Два наряда вне очереди и чтоб это мне в последний раз!

  • В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

  • Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
    — Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.
    — Нет, — отвечает один из мальчишек, — мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

  • Женщина у психиатра:
    — Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
    — Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
    — Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

  • — Пап, а почему я в 17 лет в третьем классе?
    — Давай не базарь, держи стакан!

  • Вова словил пчелу и держит ее за крыло.
    — Брось ее! — кричит мама. — Ей же плохо!
    — Ну, а если я ее брошу, то плохо будет мне.

  • По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.

  • — Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
    — Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
    Через минуту официант приносит пиво и говорит:
    — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
    — Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
    Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
    — Пересчитаю.

  • Не доверяй людям, которые не любят бухлишко.

  • — Вовочка, кем работает твой папа?
    — Трансформатором.
    — Это как?
    — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

  • Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
    — Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.
    — Не может быть!
    — Что я вру? Ну пойдем проверим.
    Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает:
    — Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

  • Все видели надписи на асфальте у домов типа — "Света,с днём рождения" или "Ксюша,я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Аня, ты не толстая" — это шедевр!

  • — Надо что—то к пиву взять.
    — Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.

  • Вовочка приходит домой и говорит:
    — Мама мне нужна фотография папы!
    Мама смотрит на него и говорит:
    — А зачем тебе?
    — Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

  • Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
    — Почему как проверка, так вы сразу болеете?
    На что бухгалтер отвечает:
    — Да аллергия у меня на вас!

  • Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
    — Что, прям из горла будем пить?
    — Да ты что, пять звездочек ведь!

  • Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что—то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
    Она, вопросительно:
    — Это Бах?
    Он:
    — Не—а
    Она, вопросительно:
    — Бетховен?
    Он:
    — Не—а
    Она, вопросительно:
    — А кто?
    Он:
    — Да никто... Отсебятину хуячу...

  • Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
    Сын (смеясь):
    — Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
    Отец (строго):
    — Ты тоже.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц