Самые свежие смешные анекдоты до слез
Наконец—то ученые разобрали о чём говорит дельфин, спасающий утопающего:
— Отцепись, скотина!— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.Выступающий:
— Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
Рабочие:
— Ура! Помидоры будем есть!
— Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".
— Ура! На "Икарусах" будем кататься!
— Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
— Ура! Мясо будет без талонов!
— Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.— У тебя была женщина?
— Да.
— Ну и как?
— На вкус, как курица.Женская логика:
— Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества...Криминальные новости: вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушел заключенный.
Согласно статистике, каждый пятый россиянин знает, что Дагестан — это территория России.
— А остальные четверо, живут спокойно...Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что—то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
— Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую буквуначинается ваша фамылия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжимтоварыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
— А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизинец! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.Свежая новость:
— Аисты детей больше не носят!
— Всё, мужики, халява кончилась!Пьяный кричит:
— Где я?
— На улице Горького.
— К черту подробности! В каком я городе!Был у Ржевского знакомый актер. И все Ржевский на спектакль напрашивался:
— Cводи, — говорит, — меня в театр — хочу на твою игру посмотреть.
А тот ему:
— Ладно. Только сядь подальше от сцены, а то я как тебя увижу, точно что—нибудь напутаю.
Ну поручик, ясное дело, на спектакле сел в первый ряд и ждет когда, выход его друга. А у того первая фраза была:
— Мдааа... Кашу маслом не испортишь. Выходит он на сцену, видит Ржевского, сразу теряется и произносит:
— Мдааа... МАШУ КАсЛОМ не испортишь.
Немая сцена. Зал замер... И в этот момент Ржевский довольно громко:
— Ну это смотря каким каслом...— Что значит, если речка зимой не замерзает?
— В нее спускают канализацию.В Палермо завершается суд над одним из «крестных отцов».
— Подсудимый, — говорит судья, — вам предоставляется последнее слово.
Желаете ли вы что—либо заявить в свое оправдание или обратиться с каким—либо вопросом?
— Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату:
— Не желает ли он что—либо сказать в свое оправдание?Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
— Вот эта свиная туша его и выдала.Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
— !?!
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А что голый?
— Мужик, удивленно оглядывая себя.
— Ах вы, маленькие твари!!!Нервы у меня не очень. Частенько на людях срываюсь. Зато бегаю очень быстро.
Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми. Со взрослыми пока получается не очень.
Иногда добро побеждает совсем недобрыми средствами. Тогда злу становится вдвойне обидно.
В пивном баре.
— У вас пиво свежее?
— Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.— Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
— Так появилось знаменитое «Оп—ля!».— Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
— Зависимость слушает, приём!Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50$, а с болью 100$.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А—а—а—а—а—а!!!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.— Мне моя жена уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
— Ну, а она что?
— Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!— Вот снимок украинского истребителя!
— Извините. А почему длина истребителя 5 километров?
— Вы кто?
— Блоггер.
— Идите на х*й! Это снимки для телезрителей!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.