Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
    — Совсем—таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

  • Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах — а все равно холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает:
    — Дяденька, дяденька! А сколько время?
    — Лэтом приходи, лэтом!

  • Почему девушкам нравятся разговорчивые?
    — Девушки любят ушами — происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

  • "В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?", — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

  • — Я — томат, солнцу рад!
    — Я — слива садовая, вкусная, лиловая!
    — А я — Кирилл, еще не курил...

  • Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
    — Ты чего такой убитый?
    — Мы же вчера с тобой в покер на деньги в долг играли, и я продулся.
    — Да? А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
    Из трубки доносится уже радостный голос:
    — Да фигня, сто рублей!

  • Собрание клуба экстремалов:
    — Я сноубордист.
    — Я парашютист.
    — Я закупаюсь в «Пятёрочке»
    — Блин, чувак, ты вообще отбитый.

  • Человек, пытавшийся отнять мобильник у Николая Валуева, теперь может звонить только в колокольчик над кроватью.

  • В России всегда было две беды, а теперь еще и футбол. Знатоки говорили:
    — Исландии, Россия все же проиграть не сможет. Россияне обиделись:
    — Мы не сможем? Русские все могут!

  • Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

  • На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
    — Унучок, помоги написать смс—сообчению.
    — Ну, давай, бабуля. Что писать—то?
    — Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы"

  • Один коллега говорит другому:
    — Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
    — Что, уволишься?
    — Нет, говорю же — работать не буду!

  • Изя, почему ты до сих пор не женился?
    — Такая уж у меня судьба... как только я нахожу девушку, которая готовит так же хорошо, как моя мама, она выглядит... как мой папа!

  • Молодая жена:
    — Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

  • Лукашенко издал закон, по которому президентом может стать любой гражданин Белоруссии, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.

  • Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
    — А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
    — О—о—о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
    — А как Вам понравились Кижи?
    — О—о—о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
    — Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
    — О—о—о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
    — Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
    — Ужасающее.

  • Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.

  • Просыпается мужик с большого бодуна.
    Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
    — Вчера была пятница..
    — Завтра суббота..
    — Господи! А что же сегодня?!

  • Фанаты ЦСКА зажигают на трибунах файеры только для того, чтобы Игнашевич знал куда бежать.

  • Армянское радио спрашивают:
    — Кто такие — Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?
    Армянское радио отвечает:
    — Это мелкие политические деятели эпохи Аллы Борисовны Пугачевой.

  • Улыбнись, потому что жизнь прекрасна, в ней есть куча поводов для улыбок: планирование убийств, шантаж, игры на раздевание.

  • Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
    — Я пойду в черном.
    — А я в рыжем, — заявляет сын.
    — А я надену серенькое, — решает мамаша.
    — Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

  • Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
    — Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
    — Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
    Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
    — Хорошо!
    — Товарищ генерал... Мы вообще—то на нем в аул к женщинам ездим...

  • На перекрёстке Москвич—412 врезается сзади в Вольво—940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
    — Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
    Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
    — Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600—ый и Запорожец???

  • — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини—юбке или в блузке с декольте?
    — Можно.
    — А если она на пляже и в бикини?
    — Можно.
    — А если топлес?
    — Можно.
    — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Какие, например?
    — Например, электросварка.

  • Житель Санкт—Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

  • К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
    — Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
    Директор, сдерживая улыбку:
    — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
    Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
    — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
    Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
    — Вы и на прошлой работе так...?
    — Да, но еще кое—что добавляла.
    — Что же?
    — ... седьмой "Б"...

  • Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
    — Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!
    — Подари на Новый год BMW икс—пятый!

  • На дворе трава, на траве дрова, динозавр Влад получил права.

  • Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

  • Чукча:
    Ленин — чукча была.
    — Почему?
    — Потому что умная была.

  • — Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
    — А если не с кем?
    — Тогда два.

  • Объявление:
    — Опытный проктолог квалифицированно определит, откуда у вас растут руки.

  • Приходит ПТУ—шница на осмотр к гинекологу. Доктор:
    — Половую жизнь ведете?
    Девочка:
    — Чё?
    Доктор:
    — Ну, половую жизнь ведете?
    Девочка:
    — Чё—ё—ё???
    Доктор:
    — С мужиками спишь???!!!
    Девочка:
    — Как же! С ними разве заснешь?!!!

  • — Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой развода требует чтобы я бросил пить!
    — Да. Трудно тебе придется.
    — Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.

  • — Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье!
    — Мужчина, последний раз вас предупреждаю, покиньте женскую примерочную.

  • Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
    — Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
    — Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!

  • Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда—нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
    — Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

  • Грузия. Чабан пасёт стадо баранов. Дело к вечеру, решил он баранов пересчитать:
    — Один, второй, третий. блин! Двух баранов не хватает. Пересчитал он их ещё раз, всё равно не хватает. А на горе другой чабан, тоже баранов пасёт. Ну первый ему орёт:
    — Гоги! Ты моих баранов не видел!!??
    В ответ тишина... Он ему опять, ещё громче:
    — Гоогиии! Ты моих баранов не виидеел!?
    Снова тишина... Рядом идёт группа туристов. Увидел один турист, как этот чабан орёт, подошёл к нему и говорит:
    — Да чего орешь, ты бинокль возьми, так лучше будет.
    Чабан берёт бинокль, смотрит и говорит уже спокойно:
    Гоги, баранов не видел моих?

  • Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
    — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
    Мудрая мама отвечает:
    — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

  • По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

  • Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
    Судья спрашивает:
    — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
    — Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

  • Приходит больной к врачу.
    — Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
    — Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
    — Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

  • На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
    Самолет за сутки налетал сто часов...
    Потом, немного подумав:
    — Нет, сто много... пятьдесят!

  • — Слышала, Машка родила?
    — Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!

  • Блондинка на улице спрашивает:
    — Скажите, пожалуйста, который час?
    — Пятнадцать минут четвертого.
    — Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!

  • Люди в основном делятся на два типа: первые любят говорить, а вторые — слушать. Но поскольку вторых катастрофически не хватает, то за них нередко вспыхивают драки между первыми.

  • Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
    — Да так, ерунда — старый сервант и телевизор

  • Как повезло Адаму! У него же не было тёщи!

  • Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:
    — Как живете?
    — Как в автобусе.
    — ?
    — Одни сидят, другие трясутся.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц