Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • МакГонагал:
    — Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
    С места срывается Рон:
    — Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

  • Урок химии. Учитель:
    — Какие вещества не растворяются в воде?
    Вовочка, не задумываясь:
    Рыбы!

  • Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как—то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
    — Как же тебя звать?
    На что ребенок со вздохом:
    — Можно просто Михална.

  • Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.

  • Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

  • Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает
    — чего надрывается, дай возьму трубку:
    — Алё...
    Из трубки:
    — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
    — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
    — А кто это такой — Пилипов?
    — А, это наш командир части — полковник Пилипов.
    — И чё, мудак он что ли?
    — Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак—мудаком!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

  • Встречаются две подруги:
    — Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
    — С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки мужобнаружил в пепельнице сигарный окурок...

  • Жена собирает мужа на рыбалку:
    — Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

  • — Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала:
    — Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
    — Ну ладно, ладно... а ряженка?!

  • На политзанятии:
    — Какая первая обязанность солдата на войне!
    — Умереть за свою Родину!
    — Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за свою Родину.

  • — Знаешь, как повар на судне называется?
    — Как?
    — Не «как», а «кок»!

  • — Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
    — Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
    — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
    — Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

  • — Мама, я боюсь, там, в темноте, кто—то есть!
    — Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!

  • Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
    — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
    И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
    — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит.
    — А гвоздь—то зачем тут вбит, интересно?!
    — Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

  • Поехал как—то налогоплательщик по туристической путевке в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся вновь они у "Стены плача".
    Погулял наш турист, смотрит — время ехать, поймал такси и жестами попросил отвести его туда, где все плачут.
    Вскоре останавливает таксист—еврей машину и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут".
    Поднимает турист голову, а перед ним вывеска — "Государственная налоговая инспекция".

  • Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

  • — На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую:
    — Завтра я вам покажу, кто вы такие.

  • Муж укоряет жену — мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
    — Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница!
    — ?
    — Курсы — платные!
    — ?!!
    — Не беспокойся — сказали, что платить будут мне!
    — !!!!!

  • Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой—нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
    — Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой—то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

  • Колобку с бодуна наверное ооооочень плохо.
    — Он же весь болит.

  • — Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
    — Чтобы все видеть.
    — Но ведь для этого есть глаза.
    — Так—то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

  • Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
    — Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц.
    — Как быть с трудовой книжкой?
    — А если завести вторую? — предложил Мюллер.
    — Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц.
    — Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
    — С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер.
    — Вы читаете мои мысли.

  • Беседуют два полиглота:
    — Слушай, ты как языки изучаешь?
    — С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
    — А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
    — Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

  • Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
    — Теперь ты мой!
    На что он ответил:
    — Сама мой!

  • В аптеке:
    — Мне, пожалуйста, успокоительного.
    — Вам в каплях или в таблетках?
    — Не зли меня, сука!

  • Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

  • Зря я верил родителям, когда они говорили: "Вот будет тебе 18 станешь кем захочешь". Мне уже 25, а я до сих пор не Бэтмен.

  • — Простым камнем можно подбить женщине глаз.
    — Драгоценным — сердце.
    — Но старые умные люди говорят, что лучше все—таки глаз.

  • Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

  • Жена звонит мужу:
    — Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
    — Что случилось?!
    — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
    — Моя проблема в чём?
    — Владелец — гей...

  • — Мне отец из—за границы попугая за тысячу долларов привез!
    — Красивый?
    — Очень!
    — Говорящий?
    — А как же!
    — Вкусный?
    — Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

  • Наклонившись к трибуне, профессор права обратился к молодым, любознательным слушателям:
    — США занимают первое место в мире по количеству юристов; у нас их больше, чем где—либо. Но мы стоим перед возможным кризисом, — предостерег профессор, — если мы не начнем производить больше преступников, некоторым адвокатам придется перейти на пособие по бедности!

  • Муж говорит жене:
    — Ты говоришь, как идиотка!
    — Я говорю так, чтобы ты понял...

  • Если у вас уже зима — обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

  • Прибежала курочка к кузнецу.
    — Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко:
    — Подавился петушок бобовым зернышком.
    — Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
    — Да—а?! И запороть такой хороший квест?!

  • Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
    — Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын:
    — Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

  • Буратино! Пойдём купаться!
    — Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
    — Глупенький, ты же деревянный!
    — Рубль тоже так думал...

  • Объявление на радиостанции:
    — А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль».

  • Встречаются два приятеля.
    — Я слышал что ты опять женился!
    — Да, на Таньке.
    — Так это же сестра твоей первой жены!
    — Да, просто я привык к теще.

  • — Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
    — Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
    Через некоторое время опять звонок:
    — Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

  • Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выживает. А главное — почти не шумит.
    — А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
    — Импортная штучка?
    Катька—то? Отечественная.

  • Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

  • На приеме у стоматолога.
    — Доктор, а почему Вы не моете руки?
    — Зачем? Вы же все равно их оближете!

  • Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
    Лорд Джон, в свете ходят слухи...
    — Это проблемы света.
    — Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
    — Это проблемы леди Джейн.
    — Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
    — Это проблемы ее мужа.
    — Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
    — Это мои проблемы.
    — А как же я?
    — А это — ваши проблемы.

  • — Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
    — ???
    — Слава богу, не себе.

  • Приходит строитель к доктору:
    — Доктор, помогите, запор!
    Доктор:
    — Снимайте штаны, посмотрим...
    После некоторого осмотра:
    — Дорогой, ложитесь на стол животом...
    Строитель покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет его по заднице.
    — А теперь идите оправтесь!
    Строитель убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
    — Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
    — Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из—под цемента я дальше помочь вам не смогу!

  • — Сема, ты хочешь мне что—то сообщить?
    — Нет. Я хочу тебе что—то набить!

  • Ирония судьбы. Вор—рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

  • Пипец — это когда симпатичный парень подходит к ней в кафе и говорит:
    — Привет, здесь не занято?
    — Приветик, нет!
    — Ну я стул возьму тогда.

  • Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
    Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
    — Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
    Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
    — 25!
    Из кухни слышен голос Сары (иронично):
    — Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц