Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:
    — Кто готовит еду?
    Повар.
    — Кто водит машины?
    — Шофёр.
    — Кто шьёт одежду?
    — Шьюха! — уверенно ответила дочь

  • Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое—то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
    — Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю...
    Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
    — Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны.... мои седые яйца и кобура...

  • — ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов!
    — За что?!
    — Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.

  • Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
    — Что везешь, дед?
    — Бочку, хлопчики!
    — А в бочке что?
    — Сок кокоса...
    — Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
    — Та берите, удальцы!
    Мусора по кругалю в рыло тока ба—бах, стоят довольные, вкусно....
    — Спасибо, дедуля, езжай!
    — Но, Кокос, пошел!!!!

  • Такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит.

  • Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

  • Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься — за окном уже темнеет.

  • — Чего орёшь?
    — Там паук!
    — И чё?
    — Он страшный!
    — Можно подумать ты ему очень симпатична!

  • Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

  • В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии:
    — Иванов.
    — Я.
    — Петров.
    — Я.
    Три тысячи тридцать. Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит:
    — Ну сколько можно Зозо я.

  • Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.

  • В аптеке:
    — У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

  • Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:
    Погоду. И это большое достижение.
    — Самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.

  • — Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
    — Это как?
    — Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
    — Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

  • Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" — вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" — а вот это жизнь.

  • — Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
    С криками:
    — Что ж ты, гад, делаешь? — вас обязательно кто—нибудь найдет и даст по морде.

  • Камуфляж был настолько хорош, что вовремя учений корова по ошибке съела солдата.

  • Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

  • Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пи*дЯт и пИ*дят.

  • Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
    — Бабуля — бабуля, а что такое любовник?
    Та в задумчивости повторяет:
    — Любовник, любовник, любо... — и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками:
    — Фу ты, господи!
    Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

  • В театре идёт "Евгений Онегин"! В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей:
    — Скажите,а Онегин еврей?
    — Нет,Онегин не еврей.
    Через 10 минут:
    — Скажите,а Татьяна еврейка?
    — (соседи уже нервно) нет,не еврейка.
    Через 5 минут:
    — Скажите,а Ольга еврейка?
    —(со злостью) нет,нет,не еврейка.
    Через минуту:
    — Скажите,а Ленский еврей?
    — (жутко психуя) да,да — Ленский еврей...
    — ВОТ УВИДИТЕ — ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ....

  • — У тебя бывают приступы лени?
    — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

  • В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".

  • Менеджер турфирмы рассказывает н. русскому, уезжающему в Африку охотиться на буйволов:
    — Вы едете на хорошем джипе, в руках охотничий винтовка с оптическим прицелом, блондинка справа, брюнетка слева…
    — Все понял, — перебивает клиент.
    — Как на работе.

  • — Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
    — Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

  • Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

  • Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

  • Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает"

  • — Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
    Волки — говорит один.
    — Медведи — говорит другой.
    Муравьи — говорит Вовочка.
    — Разве они звери? — спрашивает учительница.
    — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

  • Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег — будьте здоровы!"

  • — Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
    — Здесь таких нет.
    Еще звонок, тот же голос:
    — Таки можно Мойшу к телефону?
    — Такие не проживают.
    Третий звонок:
    — Будьте любезны Михал Борисыча.
    — Мойша! Тебя к телефону!

  • Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача — разделить поровну.
    Один:
    — Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью. Разлил — неровно. Слили опять в емкость.
    Второй:
    — Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и не дрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое:
    — Мужик, ты кем работаешь?
    — Вообще—то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!

  • — Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
    — Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

  • Люди:
    — Я хорошо рисую
    — А я профессиональный спортсмен
    — А я просто красивый и общительный человек
    Я:
    — А я умею дышать

  • Приходит отец в детский сад. Воспитатель (указывая на детей):
    — Какой из них ваш?
    Отец:
    — Какая разница? Все равно завтра опять обратно сюда приводить.

  • Мюллер:
    Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
    — Мы, немцы, народ скупой, — выкрутился Штирлиц.

  • Сдает один грузин на права. Вопрос:
    — Ти едэшь в горах. Справа — скала, слэва — обрыв....вперэди — два женщина — маладой и старый. Кого давить будэшь?
    — Канэчно старый!
    Плохо! Тормоз давить надо! Нэт тебе права, дарагой.....

  • Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
    — Я хочу завтра же видеть твою мать!
    — А чего завтра—то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

  • — Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
    — Хочешь быть штангой?

  • Встреча выпускников школы. Учительница:
    — Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил:
    — Не знаю да Не знаю.
    — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю:
    — Выяснить и доложить.

  • Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
    — Лягушка, далеко ли здесь Африка?
    — Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.

  • Когда прибалтам что—то надо от России, им становится все равно, как на это посмотрит Европа.

  • В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись:
    — Лучший портной в России. На второй:
    — Лучший портной в Европе. На третьей:
    — Лучший портной в мире. На четвертой:
    — Лучший портной на этой улице.

  • — О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
    — Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

  • — Скажи, зятек, что бы ты сделал, если бы я вдруг упала в речку?
    — Не раздумывая, побежал бы в соседнее село за помощью...
    — Да ты что! Ведь до него более двадцати километров!
    — Для вас, дорогая теща, я еще дальше бежал бы, если потребуется...

  • Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком.

  • Вовочка, наконец — таки, закончил школу, осталось только на выпускной сходить и всё. Ну он отца и предупреждает:
    — Па, я если пьяный вернусь ты меня не бей. Отец выслушал и говорит:
    — Ну, выпускной всё — таки, 15 лет в школе учился, так можно по такому случаю и не бить.
    На утро Вовочка просыпается весь израненный, избитый.
    — Па, ты же обещал меня не бить!
    — Так я и вытерпел, когда ты меня старым предуном обозвал, вытерпел, когда ты мать потаскушкой назвал, но когда ты насрал посреди ковра кучи и вставив в неё спички сказал, — это ёжик и он теперь будет жить с нами я вытерпеть не смог!

  • В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
    — Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
    Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма.
    Падает и орет:
    — Спасите—е—е!!!
    Вдруг, эхо в ответ:
    — Поше—е—ел на—а—а хр—р—рен!!!

  • Стоит милиционер на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
    — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

  • У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц