Самые свежие смешные анекдоты до слез

Подходит Вовочка к маме и говорит:
— Мам, а я полы замел...
— Молодец, Вовочка, — отвечает мама.
— Мам, а я полы помыл.
— Молодец, Вовочка.
— Мам, а у нас кошка забеременела...
— Молодец, Вовочка...

— Абонент появился в сети.
— Поздно, я уже трезвый.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порно фильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
— Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне—то за что?!
— Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты:
— Сдохну, сдохну...

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
— Ты должен прыгать, а не дуть!!!...

Да кто я такой, чтобы себе в чём—то отказывать?!

Женщины, открывая шкаф, полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего надеть!" Мужчины, открывая холодильник, полный еды, долго думают и выдают: "Нечего поесть!"

Сватают Рабиновичу хромую девушку. Решил он посоветоваться — как быть. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
— Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется — передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам . . .
— А тут ты уже на всем готовом!

Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться? — спросил кто—то из гостей.
— Он тоже спрячется!

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— ну.... это... садовником.
— ??? Аа... ну.. может еще кем—то?
— Ну еще это... чистильщиком бассейна.
— ??? Ну может еще кем—то???
— Сантехником!
— Та—ак... Слышь, мать! Он по ходу кассету нашел!!!

Однажды встретились две собаки. Одна была худая, а другая толстая.
Толстая собака говорит:
— Смотря на тебя кажется, что во всём мире голод!
Худая толстой:
— Смотря на тебя кажется что ты причина!!!

— Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
— Юля, не накручивай себя, я— астматик, отдай ингалятор

Бригадир отчитывает тракториста:
— Я же тебя вчера говорил: не пей больше!
— А я больше и не пил: выпил как обычно.

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
— Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
— Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
— Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что??? Какие такие евреи ???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

— У тебя явно завышенная самооценка.
— Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

В детстве ухахатывался как лошадь Волк бежит по лесу и видит в кустах большие красные глаза.
— Ты кто?—шепотом спрашивает
— Я ежик,—тоже шепотом
— А че такие глаза красные?
— Я какаю..

Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с гангстерами. Гангстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха.

Двое пожилых армян, ведут диалог:
— Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
— 63
— Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

— Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
— Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. С*ка, каждый день мне что—то лечат...

— Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
— Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
— Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...

Штирлиц почувствовал запах гари. Через минуту появился и сам Каспаров.

— Алло, это военкомат?
— Да, я Вас слушаю
— Вы можете меня в армию забрать?
— Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
— В тюрьме...

На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка…

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза..
— Да нет, ты всё не так поняла.. я просто другу помогал..
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Встречаются две знакомые:
— Я в этом году опять так хочу в Париж
— А что вы были в прошлом году в Париже?
— Нет, тоже хотела...

— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя...

Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил "Российскую газету" — там Путин про Украину.
Блин, могу я хоть где—нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?!

Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею.

Дети! Не берите конфеты у незнакомых дядь: в конфетах много калорий!

Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало—помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
— Сэр !
— А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
— Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

Сотрудник ГАИ тормозит машину:
— Вы ехали слишком быстро!
— Какой русский не любит скорость?!
— Ваши документы!
— Какие документы у бедного еврея?

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу.
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!

Устрашать санкциями Россию — это как пугать блоху собачьей жизнью…

Учительница:
— Вовочка! Чьи это стихи:
— И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку".
— Буратино, Мариванна!

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще—то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл — такой же.

ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:
— Мотоцикл лежит дороге...Рука лежит на дороге...Нога лежит на дороге...Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро— , на тра,— (пинок ногой), на дороге.

Муж говорит жене:
— Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или вали.
На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или уеб*вай!
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу:
— Чего так низко оценил?
— Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж:
— Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
— Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
— Дамы не будут против если я закурю?

Вовочка отцу:
— Пап, у меня к тебе 2 вопроса.
— Какие?
— Первый—можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй—почему нет?

Из разговора двух хирургов.
— Ну как прошла операция?
— Да ерунда... С наркозом скучно...

Довел женщину до оргазма и обратно.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Диалог в бухгалтерии:
— Ира, тебе, наверное, в жизни чего—то не хватает.
— В смысле?
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
— Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока—кола?
Милиционер:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.
— О—о!.. О—о! — стонет инженер, держась за голову.
— В чем дело? — участливо интересуется прапорщик.
— Голова болит! — стонет инженер.
— Голова?.. Как же она может болеть, это же кость!

— Ну чего ты ушёл—то из ПТУ?
— Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
— Почему?! Преподы звери?
— Да нет... Там ученики — дебилы...

Сапер ошибается не один раз, как полагают многие, а дважды:
— Первый раз — когда выбирает профессию...

У психиатра.
— Доктор, дело в том, что я много гажу.
— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
— Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю...
— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
— Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
— Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
— Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!