Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Россия!
    Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
    А как детские оформить, так доход превышен!

  • — Ну как у вас с детьми?
    — Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
    — А Лена как?
    Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.

  • Объявление:
    — Мужчина средних лет, дважды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения:
    — Собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

  • Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?

  • Мужик едет в метро и думает: «Жена — дура, друзья — гады, жизнь — мерзость».
    За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!»

  • Жена:
    Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
    Муж:
    — Значит, как "выпить натощак кровь" — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!

  • Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
    — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
    Олечка:
    — Мы не едим мяса .Уже полгода .
    Васечка:
    — Мы чистим зубы только раз в день.
    А Вовочка:
    — А мы мамку выгнали .
    — Ты что, Вова, как же это?!
    — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…

  • Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

  • Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

  • — Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
    — Люся, он ректор нашего института — надо соглашаться...

  • — Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
    — Что они развариваются?
    — Нет.
    — А что?
    — Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

  • Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец — от того, что включил радио и услышал:
    — Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая...
    А русский — от того, что услышал по радио:
    — На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

  • Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!

  • Когда девушка кричала водителю автобуса "Не бревна везёшь!" её парень ухмыльнулся!

  • Похоже у моей печени есть ангел—хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

  • Новости астрологии:
    — Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!

  • Девчонка с упреком говорит пацану:
    — Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
    — Ну, да.
    — Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
    — Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.

  • Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
    — Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

  • Начальник кричит подчинённому:
    Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
    — А волшебное слово?
    — Уволю!!!

  • Блондинка тестируется:
    — Посуда для чая?
    — Чашка.
    Посуда для кофе?
    — ...Кошка?

  • ”Блин!” — сказал слон, наступив на Колобка.

  • Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
    — Помочь?
    — Угу. Дом подержи!

  • Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!

  • Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
    — Что там внизу?
    Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего.
    Губернатор пилоту:
    — Садись!
    Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
    — Здравствуйте! Что—то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
    Дед, почёсывая затылок:
    — Так, милок, в 1945—м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.

  • Объявление:
    "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей—Богу, гарантирую!"

  • — Прииивееееттт.
    — Привет, ты что, эстонец?
    — Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.

  • Из интервью с депутатом:
    — Как Вы проводите свое свободное время?
    — Вы имеете в виду в Думе или вообще?

  • Останавливает гаишник машину:
    — Вы нарушили правила!
    Водитель отвечает:
    — Да я знаю, просто у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите!
    Гаишник смотрит права:
    — Действительно у человека день рождения.
    — Конечно прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!

  • — Кто ты по знаку зодиака?
    — Волшебная фея.
    — Это не знак зодиака.
    — Ты просто мне завидуешь, потому что ты не фея, а мерзкий скорпион, фу.

  • — Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
    — Только мама всегда снимает с меня ботинки.

  • Индеец в Нью—Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
    — Понаехали тут!

  • — 4 месяца копил на iPhone, купил.
    — Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что—то едят...

  • — Надевай перед сном носочки.
    — Зачем? — спрашивает жена.
    — У тебя пальцы на ногах некрасивые.
    — Хорошо, — говорит жена.
    — Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

  • Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
    — Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком...
    Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву. Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
    — Милок, купишь у меня чайник?
    Депутат:
    — Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
    Бабка:
    — Вот нашёл проблему! Во—первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во—вторых, половина твоих дурацких законов тоже не работает. И ничего, живём!

  • Послушайте, я — взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро... О, КАЧЕЛИ!!!

  • — Сынок, кажется, у нас проблема...
    — Что такое?
    — Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
    — Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

  • Около церкви в толпе раздался кто—то кричит:
    Братья, сестры, я опять могу ходить!
    Его окружили прихожане.
    — Расскажите, как случилось это чудо!
    — У меня только что угнали автомобиль!

  • У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

  • В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,профессор:
    — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
    — Удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
    Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    — Здравствуйте, а Васю можно?
    — Знаете, здесь такой не живет...
    — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
    — Здравствуйте, а Вася не подошел?
    — Сказал же, нет тут таких...
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
    — Клюнул. Ну, а теперь...
    Третий раз набирает номер.
    — Так Васи нет?
    — Да пошел ты...
    — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
    С первой парты встает молодой человек.
    — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    — Это какую же?
    — Стадию полного охренения.
    Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
    — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  • Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
    Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
    — Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

  • — В двадцатилетний юбилей независимости Украины Янукович запретил военный парад. Не слишком ли это глупое и несвоевременное решение?
    — Если вспомнить, что египетского президента Анвара Садата, который сдал страну США и Израилю, офицеры—патриоты застрелили во время военного парада, то это решение — очень умное и своевременное!

  • Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее. Думаю:
    — Боже, сделай так, чтоб у всех людей было хорошее настроение
    Падаю в лужу, лежу. Смотрю вокруг люди улыбаются — настроение видите ли у них хорошее!

  • Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
    — Ну рассказывай, как это произошло?
    — Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!

  • Муж спрашивает жену:
    — Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
    — Вот честно — мысленно — ни разу!

  • Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага"

  • Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
    — Господи! Господи!
    — Тише вы! — говорит Д'Акоста — Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

  • Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо:
    — Я — Ленин!
    Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
    — Я — Ленин!
    Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает:
    — Не верьте им, это я — Ленин!

  • Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами:
    — Десять касс, а работает только одна.

  • — Привет, пойдешь на встречу выпускников?
    — Нет, у меня есть дела поважнее.
    — Какие?
    — Любые.

  • Все мы родом из детства, а наши дети — из Интернета.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц