Анекдоты про рубль

Читайте самые смешные анекдоты про рубль. Мы собрали все анекдоты про рубль которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про рубль

22 Апреля 2018
  • — Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм... — Вранье! — Вранье то вранье, но зато как дешево!

  • — Рабинович, одолжите 10 рублей. — У кого?

  • Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как—то приходит Иван к Абраму и говорит: — Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два. — Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. — А я тебе топор оставлю под залог. — Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: — Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? — Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: — Рубля нет… топора нет… рубль должен… и главное — всё правильно!!!

  • Сема, что ты от меня опять хочешь? — Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава. — Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

  • Рабинович отличился в русско—японской войне. Он может выбрать награду: — Георгиевский крест или сто рублей. — Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он. — Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести. — Понимаю, дайте мне 99 рублей и крест..!

  • — Это правда, что Романович выиграл "Волгу" в лотерею? — Да правда, только не в лотерею, а в спринт и не "Волгу", а три рубля, и не выиграл, а проиграл, и не Романович, а Кац!

  • — Рабинович, одолжите пять рублей! — Без проблем! Только скажите — у кого?

  • Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу: — Ох, Абрам, я сегодня дала маху! — Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад! — Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. — Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

  • Приходит еврей домой и говорит: — Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад? — Да, помню. — Так вот я его сегодня проиграл за 250!

  • Пошел Абрам с Сарой на рынок. Абрам продавцу: — По чем гусь? Продавец: — 500 рублей. Абрам: — Что? Четыреста?... Слышь, Сарочка, гусь триста рублей! Дай продавцу двести, он тебе 100 рублей сдачи должен.

  • — Хаим, ты сходил к тому доктору, который снижает плату в процессе лечения? — Да... Я ему сказал, что, якобы, третий раз к нему пришел, что чувствую себя лучше. Так он, сволочь такая, заявил, чтобы я продолжал назначенное им лечение от склероза и ни за что еще 300 рублей взял!!!

  • — Вот вам десять рублей, которые я брал у вас в долг. — А я и забыла! — сказала она. — Какой вы честный! — Она же забыла!— подумал он. — Какой я дурак!

  • Штирлиц зашел в бар с криком: — Порублю, суки! Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

  • Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. — Я закончил. С вас пять тысяч рублей. — Вам нужны деньги? — Да. — Вы хотите об этом поговорить?

  • — Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. — Ну, это же превосходно! — Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

514 Анекдотов в категории