Анекдоты про рубль

Читайте самые смешные анекдоты про рубль. Мы собрали все анекдоты про рубль которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про рубль

20 Января 2018
  • Сема, что ты от меня опять хочешь? — Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава. — Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

  • Рабинович отличился в русско—японской войне. Он может выбрать награду: — Георгиевский крест или сто рублей. — Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он. — Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести. — Понимаю, дайте мне 99 рублей и крест..!

  • — Это правда, что Романович выиграл "Волгу" в лотерею? — Да правда, только не в лотерею, а в спринт и не "Волгу", а три рубля, и не выиграл, а проиграл, и не Романович, а Кац!

  • — Рабинович, одолжите пять рублей! — Без проблем! Только скажите — у кого?

  • Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу: — Ох, Абрам, я сегодня дала маху! — Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад! — Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. — Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

  • Приходит еврей домой и говорит: — Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад? — Да, помню. — Так вот я его сегодня проиграл за 250!

  • Пошел Абрам с Сарой на рынок. Абрам продавцу: — По чем гусь? Продавец: — 500 рублей. Абрам: — Что? Четыреста?... Слышь, Сарочка, гусь триста рублей! Дай продавцу двести, он тебе 100 рублей сдачи должен.

  • — Хаим, ты сходил к тому доктору, который снижает плату в процессе лечения? — Да... Я ему сказал, что, якобы, третий раз к нему пришел, что чувствую себя лучше. Так он, сволочь такая, заявил, чтобы я продолжал назначенное им лечение от склероза и ни за что еще 300 рублей взял!!!

  • — Вот вам десять рублей, которые я брал у вас в долг. — А я и забыла! — сказала она. — Какой вы честный! — Она же забыла!— подумал он. — Какой я дурак!

  • Штирлиц зашел в бар с криком: — Порублю, суки! Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

  • Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. — Я закончил. С вас пять тысяч рублей. — Вам нужны деньги? — Да. — Вы хотите об этом поговорить?

  • — Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. — Ну, это же превосходно! — Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

  • Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.

  • — Почему евреи так популярны у женщин? — Потому, что у них есть длинный, большой и толстый... — Нет, не то, о чем Вы подумали: — Длинный — рубль, большой — счет в банке, а толстый — бумажник!

  • В магазине мужчина робко обращается к женщине: — Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? — В косметический. — О, большое спасибо! Побежал искать жену!

514 Анекдотов в категории