Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мама, смотри, я хипстер!
    Бабушка сказала, что ты у неё всё шмотьё из сундука украл. Вырастили идиота!
    — Нет, я хипстер!

  • В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
    — А где здесь живет водолаз Жора?

  • Жена—блондинка спрашивает мужа:
    — Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
    — Правда зайчик.

  • Как—то на лекции по теории теоретических теорий я понял, в чем проблема высшего образования.

  • Работник ГАИ останавливает машинку и узнает:
    — Юноша, если у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
    — Не знаю.
    Тот оштрафовал его. Останавливает следующего. Выходит стареющий водитель.
    Дедушка, ежели у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
    — А ежели тебя монтировкой по голове стукнуть — шнурки развяжутся?

  • Как там твое солнышко?
    Масло менять надо. Или ты про Иру?

  • Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
    — Товарищ офицер! К нам пытался пробраться страшный бородатый ваххабит! Но я его бесстрашно это, того!
    — Вот из—за таких идиотов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

  • За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов.
    — Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.

  • Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

  • 90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

  • Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

  • Буш негодует:
    — Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа — не женщина, не еврей и не чёрный!

  • — Может, в футбольчик сыграем?
    — Мы же не умеем играть в футбол.
    — Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.

  • — Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
    — Но мы встречаемся второй день.
    — Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

  • Витя подходит к Вани и спрашивает:
    — Вань, а почему у тебя голова перевязана?
    — Да комар укусил!
    — Так ведь комары не больно кусаются!
    — Так мой брат лопатой его убил!

  • Встречаются три мужика, и зашел у них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
    — Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
    — А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит.
    — Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
    — А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето eбy!

  • К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами, и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
    — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
    — Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
    — Откуда вы знаете?
    — Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

  • — Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории невнятности через некоторое время ни напечатают "Войнy и миp".
    — Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

  • — Как фамилия?
    — Луков.
    — Это в России ты Луков, а в Украине— Цибулько, а в Италлии — вообще Чиполлино!

  • Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
    — Смотри, по—моему это Петрович!?
    — Хм... не знаю...
    Мнимый Петрович разворачивается.
    — Не, не он.
    — Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.

  • — Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это уже территориальные воды Турции.

  • Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
    — Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
    — Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
    — Нет проблем!
    Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
    — Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?
    — Я не поняла... Что, не поместились?!

  • После операции:
    — Доктор, как прошла операция?
    — Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр.

  • — Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

  • Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
    — Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
    Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
    — Папа, что это значит? Ты что—то такое знаешь про мою жену?
    — Нет, Ваня, не про твою.

  • Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

  • Вовочка спрашивает:
    — Папа, а что означает «невеста»?
    — Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
    — Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

  • — Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
    — Какие полицейские?
    — Лежачие полицейские.

  • Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

  • В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой. На него набрасывается жена:
    — Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи!
    — Причем тут 23:15? — возражает математик. — Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!

  • — А неплохо танцует Дмитрий Медведев!
    — Пляшет—то, может, он и неплохо, но управляет государством так, будто ему чьи—то яйца мешают...

  • Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.

  • Не пытайтесь спорить с глубоководными рыбами, а то опуститесь до их уровня и там вас раздавит давление воды.

  • Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

  • Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

  • В подворотне к парню подходят хулиганы:
    — Сигареты есть?
    — Нет.
    — А если найдём?
    — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время

  • Сейчас расскажу сказку о своем бывшем. Гавным—гавно...

  • — Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
    — Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

  • Пришел Абрам к дантисту.
    — Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
    — 80 долларов!
    — А подешевле можно?
    — Hу если без наркоза, то можно и за 60!
    — Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
    — Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
    — А за двадцать!?
    — Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом—практикантом, то можно и за 20!
    — Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

  • — Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на «А»?
    — Да — вот Аня, Алла, Алёна...
    — А на «Б»?
    — На Б нет.
    — А на «Ы»?
    — Тоже нет.
    — А на «Ш»?
    — Анаша всегда есть! Пойдём, дунем...

  • — Странная, однако, вещь — слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!

  • А вы знаете, что Медведев за год заработал больше Путина? Не работа, а мечта — весь год спишь, а тебе еще за это неплохо платят. ...

  • Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
    — Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
    Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
    — Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

  • Приходит Иван к Абраму и говорит:
    — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
    — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
    Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
    — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
    — Да, тяжеловато будет.
    — Так что половину можешь отдать сейчас.
    Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

  • Гена рассуждает:
    — Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

  • Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

  • Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают!...Гололед!

  • У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так американец отвечает:
    — Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации, немец:
    — Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации. У казаха спрашивают:
    — А ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает:
    — Я бы задние стекла затонировал!.

  • Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
    — Кто там? — проскрипел старческий голос.
    — Это я, Красная Шапочка.
    — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
    Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

  • Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
    — Эй ты, черно жопый — мне бокал виски и побыстрее!
    Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
    — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
    — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
    Бармен выходит из—за стойки и кричит:
    — Слышь ты, жид пархатый — живо мне бокал виски!
    — Сожалею, но мы черно жопых не обслуживаем...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц