Анекдоты про рубль

Читайте самые смешные анекдоты про рубль. Мы собрали все анекдоты про рубль которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про рубль

22 Октября 2018
  • В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. — Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может..." Цена — тысяча рублей. — Тыща рублей!? Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!

  • Гаишник тормозит машину: — Вы знак "40" видели? — Видел. — Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

  • — Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже замёрзла здесь стоять. — А почём цветочки? — Сто рублей штучка. — Вам нужно теплее одеваться.

  • — Ты переспиш со мной за 100 тысяч долларов? — Да — А за 100 рублей? — Ты за кого меня принимаеш? — За кого я тебя принимаю мы разобрались, вопрос только в цене.

  • Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому: — Дай рубль, на билет до Ханоя. Русский протягивает ему десятку: — Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

  • — Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир. — Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

  • В полном автобусе едет накуренный наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: — Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: — Это я, наверное, сынок. — Ну, а че сидишь, ищи давай!

  • Гаишник тормозит машину за превышение скорости и спрашивает: — Здесь максимальная скорость 60 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? — Да вот, вам 100 рублей вез...

  • Приходит еврейка с рынка и говорит мужу: — Ох, Абгам, я сегодня дала маху! — Какому Маху? Покажи мне его — я ему морду намилю! — Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. — Лучше бы, Сага, Маху дала!..

  • Приходит Иван к Мойше: — Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. — Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: — Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

  • — Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: — Сколько минет? — 600 рублей. — Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? — Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: — Эй, а мобильный?? — А, да, чуть не забыл, записывай: 8—916…

  • Один — другому: — Жена моя, умница, вчера истратила ещё 10 тысяч рублей. — Ты кто? Новый русский? — Нет, фальшивомонетчик.

  • Встречаются двое. Один у другого спрашивает: — Как дела? — Нормально. — Как жена, дети? — Все хорошо. — Как работа? — Да ничего, процветаем понемногу. — Слушай, может одолжишь 100 рублей? — Может поцелуешь меня в спину? — А почему в спину? — Но ты ведь тоже издалека начал.

  • Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: — Извините, у вас нет туалетной бумаги? — Нет, к сожалению, нет. — Через какое—то время опять: — Простите, а газетки случайно не найдется? — Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50—рублевка: — По десять рублей не разменяете?

  • – Одолжи 120 рублей!.. – На что? – Хочу журнал "Форбс" купить... – Зачем тебе? – А вдруг я в сотне самых богатых..

514 Анекдотов в категории