Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
    — Чтобы ее умертвили?
    — Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

  • Врач, склонившись над мужчиной, у которого воткнут в спину нож по самую рукоять:
    — Больно?
    — Нет... Только когда смеюсь!

  • Вовочка провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить все окна на 3 этаже.
    Через час Вовочка вернулся:
    Василий Иванович, а рамы красить?

  • — Как называется мужчина, не пользующийся презервативами?
    — Папа.

  • — Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
    — Намного раньше?
    — Часа на полтора.
    — Господи, что же вы все это время делаете?
    — Домой добираюсь.

  • Вместо незаконно дисквалифицированной команды Российских лыжниц на старт эстафеты вышла сборная по биатлону.
    — Уже, после первого огневого рубежа наша команда прочно заняла первое место!!!

  • Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
    — Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

  • В постели молодая пара:
    — Ты меня любишь?!
    — А я, по—твоему, что сейчас делаю — ненавижу, что ли?

  • Студент, приехавший на каникулы домой:
    Мама, пожарь мне домашних котлеток.
    — А на гарнир что сделать, сынок?
    — Гуляш.

  • В тюрьме:
    — Иванов! К тебе жена!
    Иванов:
    — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

  • — Я девушка, я ничего не хочу решать...
    — Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.

  • Носильщик на одесском вокзале:
    — Могу я взять ваш чемодан?
    Рабинович:
    — А что, разве я несу его неправильно?

  • Если о моей жизни напишут книгу, то она будет называться «50 оттенков лени».

  • Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом.
    — На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

  • Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
    — Позовите Мойшу к телефону!
    — Здесь такие не живут!
    Снова звонок.
    — Позовите Мишу к телефону!
    Слышен крик:
    — Мойша, тебя к телефону.

  • Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

  • После операции:
    — Доктор, как прошла операция?
    — Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр.

  • — Подскажите, как найти площадь круга?
    — А что, его именем уже площади называют?

  • Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
    — Мой любимый, мой дорогой Мойше!
    На что сын заметил:
    — Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
    — А это ведь твоя жена Шейндел!
    — Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
    — Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие!
    — Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
    — Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
    — Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
    Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
    — Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

  • Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

  • Вопрос армянскому радио:
    — В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
    — А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

  • — Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать?
    — Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.

  • Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
    — Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей—то еще.
    — А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
    — Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
    — Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
    — Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»

  • Маленькой девочке задали вопрос:
    — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
    — Одни вырастают орлами, а другие козлами!

  • Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
    — Ты как на человека охотишься?
    — Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
    — А нельзя начинать сразу с маленького круга?
    — Можно. Но тогда придется его с говном есть.

  • Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

  • Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме «правила дорожного движения». Завершая лекцию, интересуется — не возникли ли у кого вопросы. Маленький мальчик тянет руку и спрашивает:
    — А можно переходить дорогу на красный свет?
    Гаишник, подумав, отвечает:
    — Можно, только руки вверх поднимай.
    — А зачем?
    — А чтоб тебя, дебила, легче было в морге переодевать…

  • Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие—то дополнительные закончил?

  • Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что—нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе".
    Биолог:
    — За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
    Математик:
    — Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
    Физик:
    — Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где—то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

  • По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
    — Так они готовятся к войне, сынок.
    — А с кем это каждый день воюет наша мама?

  • Индеец рассказывает своим детям:
    — Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
    — Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
    — Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
    — А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Блять.

  • Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!!!

  • — Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
    — Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

  • На пресс—конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
    — Ваш бывший пресс—секретарь утверждал, что у вас проблема из—за слишком короткого влагалища. Это правда?
    — Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

  • Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

  • — Дорогая, откуда так много пены в супе?
    — Она появилась после добавления лимона.
    — Но у нас нет лимона!
    — Как же? Вон стоит фери «сочный лимон».

  • Жена звонит мужу на работу:
    — Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

  • Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
    Жена:
    — Где был?
    Муж:
    — У друга ночевал.
    Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 все еще спит.

  • — Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
    Любовь?
    — Нет, это бесплатный Wi—Fi.

  • В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».

  • После футбольного матча тренер говорит своим игрокам:
    — Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...

  • Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает:
    — А что, командир, дерьмо повезешь?
    — Садись, — снисходительно ответил таксист.

  • Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит:
    — Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил.
    — Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить!
    — Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!".
    Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...

  • Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит:
    — Повезло тебе мужик — самая середка досталась.

  • Навязчивая проститутка останавливает прохожего:
    — Мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю!
    Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:
    — Выкопай здесь траншею!

  • Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.

  • На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду:
    Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.

  • — Доктор, я буду жить?
    — Да, если не умрете.

  • Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:
    — Вы женаты товарищ лейтенант?
    — Да, а что?
    — Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.

  • Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц