Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Мама, а что это по телевизору показывают.
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

Чёт не пойму — почему все гонят на Южное Бутого?! Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...

Учительница в классе:
— Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

ГИБДДэшник проверяет водителей на трезвость:
— Ну—ка, дуньте сюда!
Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:
— Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
— Ты трезвый, проезжай.

Сара кричит Двойре:
— Двойра, мой сифилитику тебя?
Двойра падает в обморок, а из её окна высовывается разгневанный Изя:
— Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!

Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке офигевали.

Обожаю статусы ВК брата—четвероклассника. Вчера был такой: "Осуждать может каждый, а понять — единицы". Про что он? Про свой почерк?

Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр.
Абрам:
— Сара сколько раз повторять тебе, не перелезай через меня!

Почему вегетарианцы не едят животных умерших своей смертью?

Бабушки у подъезда:
— А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
— У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя:
— Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

У кандидата в депутаты спрашивают:
— Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
— И вы будете бороться со всем этим?
— Нет, я хочу во всём этом участвовать!

Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
— Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
— Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х*й был...", а я возьми, да и поправь — "Не в роте, а во рту".

— Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы?
— А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают:
— Ну, а ты то когда?

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души!

Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.
— Здравствуйте. А Абрам дома?
— Нет. Он поехал на дачу.
— Но у него же нет дачи.
— Он поехал на дачу показаний.

Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

Десантники—резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня "Интер" шипит!

— Дорогой, ты где?
— Я на охоте...
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый лось...

Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра, Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму:
— Сара слегка заболела. Похороны в четверг.

Плохо что нельзя вернуться в прошлое и начать все с "Иди нах*й"

Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
— На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
— Я бы тоже удивился, — согласился крестьянин, — ведь я посадил здесь картошку.

Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
— Вы бы тут еще рога набросали! — сказал шеф гестапо, сморщившись.

Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны:
— Для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку «виагры» режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает:
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его...
— Вот как евреи без женщин выкручивались.

У нашей Ревекки появился поклонник», — говорит директору Розенфельду его супруга.
— Надо пригласить его на обед и подробно расспросить, чтобы узнать, есть ли у него будущее. После обеда молодого человека приглашают в кабинет директора.
— Так, уважаемый. Каковы Ваши планы на жизнь? — спрашивает отец Ревекки.
— Я — студент философского факультета.
— Неплохо, но Вы ведь собираетесь создать семью.
— Это действительно так, но я свято верю в то, что если буду старательно учиться, Господь Бог нас не покинет.
— После ухода молодого человека мать нетерпеливо начала расспрашивать своего мужа о том, какое у него сложилось мнение о женихе дочери.
— Пока у него нет ни дохода, ни представления о том, на какие деньги они будут жить. Однако, очень мило с его стороны, что он видит во мне Господа Бога.

— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле...

Переклична на паре в ВУЗе:
— Иванова!
— Я...
— Петрова!
— Я...
— Как... как... Какушкина?!
Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»...
— Ну, ничего—ничего... Вот выйдете замуж...
Барышня безнадёжно всхлипывает:
— Я уже вышла—а—а...

Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором
— Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

— Прикинь, вчера узнал, что Василий — пидарас!
— Неужели в "Единую Россию" вступил?!
— Да нет, в прямом смысле — с мужиками спит!
— Из "Единой России"?!
— Нет, вроде... Да откуда мне знать!
— А не знаешь — так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

В бане.
— Вадик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный.

Генерал после учений:
— Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что мы поймали только одну...

Елена Иссинбаева побила мировой рекорд по прыжкам в высоту, и прыгая от радости, побила его еще раз.

Приходит женщина в полицию и говорит:
— Я хочу написать заявление на своего мужа.
— А что он сделал? — спрашивает дежурный.
— Он назвал меня кисой.
— И что? Об этом мечтают многие женщины!
— Да? А потом он скинул меня с 5—го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.

Инспекция в тюрьме.
— За что сидишь?
— За конкуренцию...
— У нас рыночная экономика и за это не сажают!
— А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать...
— А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Учитель:
— Прекратите пересылать друг другу записки.
Ученик:
— Это не записки. Это мы в карты играем.
Учитель:
— О, тогда извините.

— Вовочка, почему ты плачешь?
— Мама всех моих котят утопи—и—ила!!!
— Да, действительно жалко.
— Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я—я—я—я их утоплю!

— Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
— Мазохист, однако, у вас Семён Маркович..

Приходит к доктору мужик и говорит:
— Доктор, чтой—то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
— Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
— А теперь скажите, пожалуйста, по—латыни, чтобы я сказал своей жене!