Анекдоты про рубль

Читайте самые смешные анекдоты про рубль. Мы собрали все анекдоты про рубль которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про рубль

22 Апреля 2018
  • Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: взятки теперь стали брать не только в долларах и евро, но и в рублях.

  • — Алло, доллары на продажу есть? — Есть, а что? — А по какому курсу? — Три рубля за бакс. — Это какой банк? — Это типография.

  • Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. — Министр финансов, вы закончили доклад?

  • В конце лета решил бросать курить. Тратил тогда 30000 рублей в год! Сумма офигенная для семейного бюджета. Аж 638 евро! Тут вчера жена стала опять пилить, что пора заканчивать, я сел, подумал, и наглядно в расчётах показал ей, что для семейного бюджета эта сумма сейчас просто смешная — всего 384 евро!

  • Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

  • Криминальные новости: из квартиры Николая Баскова было украдено зеркал на сорок миллионов рублей.

  • Мама, меня в школе дразнят жадиной! — Кто? — Дай 100 рублей – скажу!

  • Подруга рассказала. Покупаю имбирь на базаре. Взвесил мне мужик маленькую такую козюльку и говорит: — С вас 100 рублей, — и добавляет, — и за что только такие деньги? — За здоровье. — Наливай

  • Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.

  • Дети! А вам родители дают деньги на обеды? — Да по 50 рублей. — Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты. — Но у нас же нет географии? — Зато у вас есть по 50 рублей.

  • Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью—Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама: — Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: — Это уже всё наше!!!... — А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: — Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: — Один рубль и двадцать копеек...

  • Путин: — Я решил выплачивать участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам первой мировой войны 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж и быть по 10000000 рублей...

  • Приходит муж к жене и говорит: — Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати. Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался: — Что 1 раз на кроватке? Она отвечает: — Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

  • Россияне стали значительно сильнее физически! — Если 20 лет назад нужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5—летний ребёнок.

  • Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит: — Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо! — Ха… Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!

514 Анекдотов в категории