Самые свежие смешные анекдоты до слез
Есть такое выражение "души прекрасные порывы". Так, вот "души" — это глагол.
Есть закон о забвении в интернете, плохо что нет закона о забвении в военкомате.
— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь—то мне на хрена?Объявление:
— Прогуляю вашу собаку... Дачу, машину квартиру.Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец—то я выбросила твой старый ободранный костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!Самое хорошее время на работе — после новогодних праздников: ходят какие—то люди, знакомятся.
— Можно ли наблюдать за работой российской власти без водки?
— Можно. Но тогда с валерьянкой!Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
— Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
— Хочется?
— Хотса!
— Ну давай, только быстро.
— Дзынь — дзынь — дзынь!Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
— Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
— Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.Абрам после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен!
— Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!Чем меньше знаний, тем проще заблуждения.
Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик:
— Какой пидарас кинул валенок на пульт?
Американцы в шоке:
— Нет у нас в Америке такого не бывает.
С Русского корабля:
— Да нету больше вашей Америки! Какой пидарас валенок кинул?Подходит дочь к маме:
— Мам! А откуда я взялась?
— Мы с папой тебя в капусте нашли.
— А что это вы с папой на поле капусты такое делали..?
неловкая пауза...
— Роды принимали.
— Ааа... А я думала, вы любовью занимались...
— Все девять месяцев?!
— Откуда мне знать? Я еще маленькая...Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
— Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.— Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и остальные стараются за идею или чтобы бабла срубить?
— Конечно, за идею!
— И в чем идея?
— Чтобы бабла срубить...Едет мужик в автомобиле, тут раз — колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик и спрашивает:
— Че, мужик, делаешь?
Первый:
— Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку — хрясь по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитофончик возьму!Шило в заднице как стрелка магнита — указывает направление к приключениям.
Представляешь — Возвращаюсь домой из командировки — сразу на кухню. Никого. Потом в спальню — никого. Под кровать — никого. В шкаф...опять никого. И тут голос моей мамы из другой комнаты:
— Жениться бы тебе надо, сынок!До сих пор продолжается скандал с Лондонской олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.
— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.В целях конспирации Штирлиц набирал СМС—ки жене левой рукой...
Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!В Колумбии горят плантации коки и гашиша! Ветер дует на Рио Де Жанейро.
— Видимость 20 см. Люди не жалуются.
— Мерия 2 недели не может остановить карнавал. Москва завидует.Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать—то сможешь?
— А чё я—то?
— Пускай теперь их родственники опознают.Вы когда—нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке.
— На чемпионате мира по легкой атлетике, эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку...
— Спонсор финишной ленточки — Металлургический челябинский завод!Почему когда поют французские шансонье воображается Франция, Париж. А вот когда поют наши — то перед глазами Магадан и Воркута.
Один еврей другому:
— Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.
— Но зачем тебе это?
— Как зачем? — Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!Объявление в газете:
— Требуется программист со знанием ПК.Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму:
— Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время.
— Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014!
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
— Ну это вряд ли, я везу его к ветеринару на кастрацию.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.