Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик с женой идут по улице. Какой—то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
    Муж:
    — Ты видела? Какой вежливый!
    Жена:
    — Вежливый? Да он храпит как извощик!

  • Парень спрашивает девушку:
    — Ты умеешь готовить?
    — Я умею долго не есть!

  • Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что—либо о Панамском канале.
    — Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре, такого канала нет.

  • — Откуда у тебя топор?
    — Мне королева эльфов дала.
    — А топор откуда?

  • Приходит молодой человек к хирургу:
    — Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
    — Зачем это вам?
    — Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
    — Боже,вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
    — Нет,доктор,даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
    Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
    — Как вы себя чувствуете?
    — Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
    — Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
    — Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
    — Так это же обрезание !!!?
    — А я что просил???

  • На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
    — Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
    Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
    — А вы бы вместо ругани сказали:
    — Помоги мне Бог! Парень говорит:
    — Помоги мне Бог, жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь.
    Ошеломленный монах таращит глаза:
    — Что за чертовщина?!

  • Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
    — Дорогой, это вот тебе.
    Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
    — Сильно?
    — Не очень, милый: фара, бампер и капот.

  • Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
    Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
    Мужик возмущенно:
    — А ну, дура, повтори.
    — Повторяю...

  • День рождения у двух мальчиков—близнецов, оптимиста и пессимиста.
    Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает ну деть:
    — Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
    Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
    — Ой, а к нам лошадка приходила!

  • Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
    Коллеги интересуются подробностями.
    Американец:
    — Я надеюсь, ты уже получил страховку?
    Француз:
    — Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
    Русский:
    — А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!

  • Общаются две подружки:
    — Я записалась на бокс, а брат — на борьбу!
    — И что теперь?
    — Не ссоримся: боимся оба.

  • — Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
    — Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
    — Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

  • К алкашу, лежащему в луже, подходит полицейский:
    — Что ты тут вытворяешь?
    — А ты кто такой?
    Полицейский.
    — А ты водный или сухопутный?
    — Конечно, сухопутный...
    — Тогда зачем ты в морские дела лезешь?

  • Встретились два инженера.
    — Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
    — Как?
    — Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится — значит хороший, а если наоборот — то прекрасный.

  • Вовочка стоит у открытого окна.
    — Ты что плачешь, Вовочка?
    — Шарик улетел!
    — Я куплю тебе десять новых шариков!
    — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

  • Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники... И вот, как—то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал. Открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела, а над телами стоит волосатый человек, в косухе, с окровавленной цепью в руке...
    — Дяденька, а правда, что тут живут злые гопники??
    — Нет, мальчик, теперь тут живут добрые металлисты.

  • Ищу нормальный рецепт мяса! А то даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают: "Возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

  • Жена — мужу:
    — Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
    — Пусть весь город знает...

  • Приходит еврей в паспортный стол:
    — Хочу фамилию поменять.
    — А какая у вас сейчас
    — Кацман!
    — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
    — Кацманавт!

  • На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам.
    — Что тут происходит?
    — Да тут декана одного «на бис» десятый раз хороним.

  • Уже столько лет прошло… А я всё жду. Когда? Ну когда же, блин, пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!

  • В России заканчивается период ДИМократии и наступает очередной период царстВОВАНия

  • Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

  • — Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
    — Отвали, я гуляю.

  • — У нас тут, между прочим, ад, а не бордель.
    — Так вон шлюхи жарятся. В масле, правда. Но жарятся же.

  • Пациент дурдома новому врачу:
    — Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
    — Сидоров!? Кто это?
    — Это я.

  • Часть тараканов в мозгах провела референдум, но переселяться отказываются.
    Требуют присоединения своей территории к другой голове.

  • Встречаются две еврейки:
    Сарочка, а што Абраамчик умер?
    — Да.
    — То то я смотрю его хоронят.

  • Встречаются два мужика, один говорит:
    — Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
    — Существуют театры, кино, цирк, парки...

  • Мама говорит Вовочке:
    — Не смейся над дедушкой!
    — Почему?
    — Потому, что дедушка на войне был!
    — Ну и что?
    — Дедушка умеет УБИВАТЬ!

  • В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..."
    Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
    — За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте!
    Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!"

  • Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

  • В магазинах столько шампуней:
    — От перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

  • Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
    Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
    — Неделя без компьютера!

  • Маленький Нострадамус маме:
    — Мама,а что у нас сегодня на обед?
    — А то ты, с*ка, не знаешь..

  • Владимир Путин лично испытал танк Т—90С. Впереди трудные годы, кто его знает, вдруг с танка выступать придется...

  • Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
    — Ну, и как тебе супружеская жизнь?
    — Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
    — Наверное, жалеешь?
    — Жалеть тоже нельзя...

  • Зима. Холодно. Мороз t15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит:
    — Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? — Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...

  • Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из—за нарушения авторских прав.

  • Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина—профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4—5) в отделении и задаёт ему вопрос:
    — Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
    Малыш:
    — Ты чё, дура?! Говном!

  • Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь...".

  • Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».

  • Разговаривают муж с женой.
    Она:
    — С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
    Он:
    — Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

  • У меня была мечта:
    — В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн...Мечта сбылась — меня уволили.

  • Агроном говорит старому крестьянину:
    — Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
    — Я тоже, — сказал крестьянин.
    — Ведь это же груша!

  • DOOM'ер преставился и предстал пред Богом. А Бог смотрит на него и говорит:
    — В Рай тебя не возьмешь — грешил предостаточно. В ад тоже прям сразу не направишь — свой вроде парень. Давай так — три последних желания, а потом в ад?
    А думер ему в ответ:
    — Давай! Вааще не вопрос! Первое: IDDQD!
    Подивился господь, но выполнил.
    — Второе: IDKFA!
    Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает:
    — Ну а третье?
    — На фиг третье, — говорит думер, — давай в ад!

  • Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь!

  • Секс устраивает многих. Некоторых даже на работу.

  • Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
    — Что—нибудь выпьете?
    — Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
    — Тогда, может быть, сигару?
    — Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще—то здесь сына жду...
    — Я так понимаю, сын у вас тоже один?

  • Вовочка спрашивает у родителей:
    — А что такое минет?
    Мама стеснительно:
    — Это когда пенис в рот берут...
    Отец:
    — Вот дура тупая! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц