Анекдоты про рубль

Читайте самые смешные анекдоты про рубль. Мы собрали все анекдоты про рубль которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про рубль

22 Апреля 2018
  • Гамбургер еще недавно стоил в Нью—Йорке 45 рублей, теперь уже 100 рублей. Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые пиндосы?

  • — Вас уже прооперировали! Ну и как? — Триста тысяч рублей. — Я имею в виду, что у вас было? — Только сто тысяч. — Вы не поняли. На что вы жаловались? — Плата слишком высокая.

  • Преподавательстуденту: — А вы сами написали эту курсовую? — Конечно! — Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!

  • Мужик подходит к женщине на улице и говорит: — Ты со мной переспишь за 50000 долларов? — Да. — А за 100 рублей? — За кого ты меня принимаешь?! — За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

  • Раньше хоть копейка рубль берегла, а сегодня он совсем беззащитный.

  • Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. — В последствие рубль был извлечен врачом—проктологом.

  • Еврей спрашивает у раввина: — Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей? — Пять дочерей, — отвечает раввин. — Почему? — Потому, что сейчас у меня их восемь.

  • Жил у барина дворник. Подметает двор и приговаривает: — Так хорошо, и так хорошо, так хорошо, и так хорошо. Идет мимо мужик: — Что это ты, дворник, под нос себе бормочешь? — Да вот, барин с моей женой спит, 5 рублей дает. А я с его женой сплю, 10 рублей дает. Так хорошо, и так хорошо.

  • Жена игриво спрашивает мужа: — У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей? — Держи. — А почему всего одну даёшь? — Так ты же одну просила. — Я же три раза повторила.

  • С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

  • Абрам, за тобой три рубля! – Где?

  • Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей, я с самого утра ничего не ел. — Я тоже... — Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!

  • Девушка показывает парню только что нарощенные ногти: — Красиво? — Да, прикольно! — 1500 рублей!!! — !!! ЗА эту хрень?!

  • Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту: — Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли? — Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол—литра. — Нет!!! Этого достаточно!!!

  • — Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами. — Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

514 Анекдотов в категории