Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Везет таксист девушку. Таксист — ну, типичный такой, старой закалки — пожилой мужик. Апогей:
    — Т—образный перекресток, подъезжают...
    Таксист:
    — Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
    Девушка:
    — Налево!
    Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
    — Ой, правильно! На право!
    Таксист (совершенно невозмутимо)
    — Не первый раз женщину везу...

  • — Праздник удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показывать жене!

  • — Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
    — Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
    — Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
    — Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

  • — Алло! Прачечная?
    — Ху...чечная!!! Это институт культуры...

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
    — Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

  • Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!

  • Блондинка догадалась, что ее друг ей изменяет. Она взяла револьвер, залетела в гостиничный номер,увидела его в кровати с черненькой. Она приставила револьвер себе к голове.
    — О, нет! Не делай этого — заорал друг.
    — Молчи! Ты следующий — сказала блондинка.

  • Из ленты новостей: В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

  • Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
    — Что такое?
    Жена (задумчиво):
    — Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали — в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки вынимать — не написали!

  • Продюсер молодой певице:
    — Хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость — они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"

  • Таможенник досматривает корабль.
    Наркотики есть?
    Хозяин:
    — Есть. Вот — достает чемодан. Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
    Таможенник, вытаращив глаза:
    — А может, оружие есть?
    Хозяин достает второй чемодан.
    — Вот "макаров", вот "Калашников", вот патроны к ним. Все как надо.
    Таможенник с усмешкой:
    — Наверное, и валюта есть?
    Хозяин достает третий чемодан.
    — Вот, миллион долларов.
    — И это все ваше?!
    — Нет, это ваше. Мое в трюме.

  • Девушкаблондинка спрашивает у своего парня:
    — Почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Вслух что ли?!

  • — Почему ты такой грустный?
    — Моя жена уезжает к морю на три недели...
    — Тогда я тебя не понимаю.
    — Если я не буду грустным — она передумает.

  • — Девушка, можно ваш телефончик?
    — У меня нет телефона, есть наркотики, будешь?

  • Холостяка спрашивают:
    — А твой кот боится пылесоса?
    — Не знаю, он у меня только полгода живет...

  • Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
    — Вы на втором месяце беременности.
    — Говорил я дьяволу — доиграемся! — отвечает поп.

  • Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

  • Абрам звонит Изе:
    — Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи.
    — Ты что???
    — Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
    — Да ты что?! Hе брал я их!
    — Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.

  • Утро. Жена — мужу:
    Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
    Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

  • Британский химический справочник 54—го года выпуска. На оригинальном английском языке. — Пункт — "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце — "смертельная доза для человека — 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится".

  • ЦБ РФ обратился к россиянам с просьбой успокоиться — евро и доллар не могут стоить дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

  • Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3: 10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

  • — Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
    — Но армия добралась и до него.
    — Смотрите на видео.
    — Новый блокбастер "Кот в сапогах".

  • Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:
    — Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

  • Изя, подскажи — серая неплодородная почва из 5 букв...
    — Бетон?

  • Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
    — Подними ноги, я вытру пол.
    Муж:
    — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!

  • К грузину—педиатру приходит мать с грудным ребенком. Врач смотрел его, смотрел, потом говорит:
    — Мамаша, раздевайтесь.
    — А мне зачем?
    — Чем этого лечить, проще нового сделать.

  • — Вы кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?!
    Настроение что—то не очень...

  • Призывная комиссия. Военком спpашивает:
    — А ты где хочешь служить?
    — В Генеpальном штабе!
    — Ты что, идиот?
    — А это обязательно?

  • В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого—либо, имеют все основания получить статус беженцев.

  • Урок истории в школе. Учительница объясняет:
    — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньёй".
    Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает:
    — Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
    — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари...
    — Как они встали для решающего сражения?
    — Не знаю, Марьиванна...
    — Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
    — Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!

  • — Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
    — Ты офигел что ли?!
    — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

  • Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
    — Позови командира!
    — А кто спрашивает?
    — Позови командира, твою мать!
    — А спрашивает кто?
    — Позови командира!
    — А кто это?
    — Кто—кто, чмо в розовом пальто!
    — А, это вы, товарищ майор...

  • Идут параноик и шизофреник.
    Параноик:
    — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
    — Фигня, пошли вперёд.
    Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
    Параноик:
    — Как ты это сделал?
    — Легко. Их было 5, а меня 10...

  • Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петляй на шее. Гена:
    — Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, — выдергивает стульчик.

  • Встречаются три приятеля, и зашло у них общение, кто, куда свою супругу отправляет отдыхать летом.
    — Я, вот, — один говорит, — беру своей путевку в дом отдыха или санаторий хороший. Возвращается она похудевшая, покрасивевшая.
    — А я, — говорит второй, — свою на курорт отпускаю, на море. Возвращается она загоревшая, довольная.
    Третий друг молчит.
    Саша, а ты чего не говоришь, куда жену отдыхать отправляешь?
    — А чего говорить, я ее никуда не отпускаю. Я ее сам и летом и зимой!

  • — Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».

  • Выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты как вижу бежит тело дрыщеватого вида, а за ним два доблестных служителя закона. Расстояние между ними метра 2—3. И впереди бегущего мента осеняет. Он начинает на ходу что—то доставать из кармана и бежать с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это баллончик со слезоточивым газом. И начинает распылять его на бегу =))) Через 3 секунды наши гении служители порядка валялись и корчились на асфальте

  • У меня в туалете почему—то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

  • Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

  • Евро приблизился к психологически важной отметке — рейтингу Путина.

  • Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
    — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    — А я может тебя просто поцеловать хочу...

  • Сказка «Колобок» говорит о том, что какой бы блин у вас не получился, всегда найдутся желающие сожрать его на халяву.

  • Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
    — Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое…
    Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки.
    — Винни, ты живой, Винни, скажи что—нибудь!
    Тот, приподнявшись, хрясь Пятачку промеж ушей:
    — НАА!!! Накаркал!

  • Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается.
    При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:
    — Учись!
    — Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.

  • — Доктор, вы уверены, что у меня 23 неделя беременности, а не 27?
    — Абсолютно!
    — Господи — я не за того вышла замуж.

  • Студентка оправдывает свое опоздание на лекцию:
    — Я поздно легла. Около трех.
    Преподаватель:
    — Хорошо, проходите. Только в следующий раз ложитесь около одного.

  • Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в при прыжку Боря Ельцин:
    — Надо меньше пить... Надо меньше пить...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц