Самые свежие смешные анекдоты до слез
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой—то алкоголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая:
— Где жемчуг! Где жемчуг?
Так он с час понырял и говорит:
— Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде ни хрена не вижу.Сидят в баре два ученых, пивко пьют. Мимо проходит красивая блондинка. Один ученый говорит другому, смотря ей вслед:
— Ты глянь, какое красивое сочетание атомов!У президента одной из африканских стран спрашивают, как у них решается национальный вопрос.
— Было у нас когда—то два еврея. Но их давно съели.Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварценеггер!
— Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
— Давно бы так!Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.
Еврей на допросе. Следователь:
— Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Мойшу Ивановича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит:
— Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
— Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать—то?
Врач подумал и говорит:
— Да, вы правы, чулки можете оставить...Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально произносит: "Э—э, сколько наших полегло..."
— Я не был пьян!
— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"!У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
Разговаривают двое «новых русских»:
— Ну мы вчера набанкетились! — восторженно говорит один из них.
— А то! Ты вон даже сумел продать какому то лоху землю.
— Всю?!
— Нет, океаны оставил себе.— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.Маленькая дочка обращается к маме:
— Мама, свари мне гороховый суп.
— Хорошо.
— Только без гороха — как в садике!Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
— Мальчик, почему ты плачешь?!
— Я потерялся...
— Надо было за мамину юбку держаться!
— Так я пытался, но не достал...Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!— Папочка, кто такой массажист?
— Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"
— Они оба ездят на Мерседесах.— Итак больной, вы по прежнему считаете себя Чубайсом?
— Да, безусловно!
— Так вот тебе за ваучеры, вот тебе за приватизацию, вот тебе за отключение электричества!Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.
Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.
Женская логика — «Лучше по—хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..Хочешь с кем—то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши». У всех найдется знакомый Саша.
Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
— Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.— Девушка, можно ваш телефончик?
— У меня нет телефона, есть наркотики, будешь?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.