Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
    — "Позови меня с собой".

  • — Будешь апельсин?
    — Нет.
    — А если почищу?
    — Да.

  • — Ты сегодня какая—то странная… Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого.
    — Выспалась.

  • Представляешь — Возвращаюсь домой из командировки — сразу на кухню. Никого. Потом в спальню — никого. Под кровать — никого. В шкаф...опять никого. И тут голос моей мамы из другой комнаты:
    Жениться бы тебе надо, сынок!

  • Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
    Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

  • Умирает тёща! Её обступили родичи...
    — Ой я умираю!Ой я умираю!Ой я умираю!
    Спустя некоторое время ей становиться немного легче, она открывает глаза, и кричит:
    — Ой, Сёма ТАРАКАН!
    Сёма:
    — Тёща, не отвлекайтесь...!

  • Прочёл на заборе «будь собой». Тут же одумался, бросил ненавистный офис и спился.

  • Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
    — Это смотря какая жидкость, Мариванна.
    — Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
    Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

  • — Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маааленький.
    — Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

  • Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
    — Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
    — Цыц, это не мой участок!

  • Генерал:
    — На мою голову упала коробка!
    Прапорщик:
    — А что в ней?
    — Ничего!
    — А в коробке?

  • Маленького мальчика, заблудившегося в лесу, воспитали муравьи. Мальчик вырос и ничем не отличался от остальных людей. Только попа у него была кислая, но об этом никто не знал.

  • — Приезжай в гости!
    — Да ну, опять нажремся...
    — Ну и что?
    — Умеешь ты уговаривать! Еду!

  • — Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два!
    — Она была восхищена мое честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

  • Вопрос:
    — А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
    Ответ:
    — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

  • — Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни:
    — Не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
    — Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

  • Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.

  • И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
    — Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
    И рассудительный юноша выбрал мудрость. И исполнил ангел желание. И спросил:
    — Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
    И сказал Мудрейший:
    — Деньгами брать надо было!

  • Вовочке подарили котенка.
    — А как мне его назвать, — спрашивает Вовочка, — ведь мне не сказали, кот это или кошечка?
    — Я тебе завтра скажу, — пообещала бабушка.
    Утром малыш сообщил:
    — Бабушка, я назвал ее Ксюша!
    — А как ты узнал, что это кошечка?
    — Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. Да на такое способны только девчонки!

  • Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

  • Идет Илья Муромец по лесу, видит:
    — Марья—царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
    — Ты чего здесь делаешь?
    Она ему:
    — Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
    Илья:
    — А чего ж ты не орала?
    — Так глушь вокруг—не слыхать...
    Задумчиво:
    — Не слыхать, говоришь..?

  • У одного архитектора крыша поехала прямо во время презентации макета.

  • Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно — сальдовую ведомость, отрывается от бумаг и говорит:
    — Это надо же! Мои цифры и с моими же не сходятся!

  • — А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
    — О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

  • Вечеринка:
    Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
    Вина.
    — Красного или белого?
    — Красного.
    — Итальянского или грузинского?
    — Итальянского.
    — Сухого, полусладкого или креплённого?
    — Иди на фиг! Давай водки!!

  • Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
    — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
    Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
    И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
    Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
    Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
    — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
    Просыпается еврей в комнате:
    — Ходорковский, выйти, руки за спину!

  • Денис: Ты в чем?
    Надюха: В красных трусиках
    Денис: А подробней?
    Надюха: 50% синтетики 50% хлопка

  • На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
    — А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

  • Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

  • — Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
    — Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

  • Подходит проводник и спрашивает:
    — Ваши билеты.
    — Ми их потеряли.
    — В таком случае у вас будут проблемы.
    — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И этот поц говорит у нас будут проблемы!

  • Киркоров — Орбакайте:
    — Эй, малая, иди сюда!
    — Что? Это кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!

  • Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом…
    Мужик в шоке:
    — Это чего такое?!
    — Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис закапывали…

  • В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.

  • Главврач при обходе спрашивает сестру:
    — Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
    — Я точно не знаю, доктор...
    — Что значит не знаю — это ваша обязанность!
    — Дело в том, что ночью его от нас перевели...
    — Куда?
    — В морг.

  • Посоветуй, что купить жене на день рождения?
    — А не проще ли тебе спросить у нее?
    — Ну... Таких денег у меня нет.

  • Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
    — Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
    Мойша, недовольно:
    — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

  • Ресторан. Нетрезвый мужчина очень громко вслух говорит:
    Официант, повторите!
    — Повторяю: "Я не официант!"

  • Одна акула говорит другой:
    — Чего это ты так разжирела?
    — Ем туристов из России.
    — Опасно же! Убить могут!
    — Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
    — Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают...

  • — А почему вы с ней расстались—то?
    — Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
    — И что?
    — Убедила!

  • — Ну и как твоя семейная жизнь, Фима?
    — Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

  • Для того чтобы похудеть необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное — немытые!

  • В аптеке:
    — У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

  • Разговор двух блондинок:
    — А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
    — Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

  • — Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
    — Обоснуй.
    — Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

  • Говорила мне мама — не ложись на бочок...
    — И что?
    — Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил.

  • Учительница в классе:
    — Петя!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 5...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 3...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
    — Марья Ивановна, 2+2 = 4
    — Молодец, Вовочка, будешь инженером!
    — Марья Ивановна!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

  • Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

  • Два больших заблуждения человечества:
    1. Секс, как в порно.
    2. Любовь, как в фильмах.

  • Пасет ковбой на дальнем выпасе скот. Тепло, птички поют, красота. И вдруг, внутренний голос ему говорит:
    — Билл, скачи быстрей домой, на ранчо, там горе.
    Ковбой подрывается и нахлёстывая коня, устремляется к дому.
    — Быстрей, быстрей, Билл, дома горе!
    Конь падает, в изнеможении. Ковбой бежит, что есть сил.
    — Быстрее, дома горе!!!
    Уже сил нет, ползет на четвереньках. Уже и ранчо показалось.
    — Ещё быстрее, Билл, горе дома, горе!!!
    Из последних сил, доползает до изгороди и виснет на ней. Во дворе жена ходит, дети играют.
    — Билл!!! Дома горе, быстрее, быстрее!!!
    Ковбой, про себя: ЧЁРТ, КАКОЙ БИЛЛ, Я ЖЕ ДЖОН!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц