Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА:
    — Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.

  • Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
    — Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

  • Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
    Есаул советует:
    — Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

  • Муж говорит жене:
    — Ну и идиотка же ты!
    — Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

  • Приходит мальчик из садика весь поцарапанный, родители ему:
    — Сынок, что с тобой?
    — Хоровод в садике водили — отвечает Мальчик.
    — А почему ты поцарапанный?
    — Так ёлка большая, а группа маленькая.

  • Сидят три крокодила на дереве. Первый:
    — Помните, до ядерной войны мы были зеленые?
    Второй:
    — Да. А еще, кажется, мы плавать умели.
    Третий:
    — Кончайте базар, полетели за нектаром.

  • В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интересуется:
    — Будьте добры, скажите когда винный магазин открывается?
    — В 7 утра, гражданин!
    В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
    — Скажите а когда винный на углу открывается?
    — В 7 часов утра!!
    В 6 часу, в дрызг пьяный голос все того же мужика:
    — Ска—жи—те,когда винный...
    — Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпеж да, поскорее бы войти, да нажраться, как свинья?
    — У—У—У, да мне выйти надо!

  • Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают
    его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
    — Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
    — Опа! Менты!

  • Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.

  • Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.

  • В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.

  • Встречаются грузинская и еврейская кошечки:
    — Мяу, да?
    — Таки мяу!

  • Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
    — Крутые есть?
    — Нет — отвечают лоси.
    — Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
    На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
    — Крутые есть?
    — Нет.
    — С каждого по пятерке и свободны.
    Замаялись лоси и пошли к волку.
    Волк, будешь у нас крутым?
    — Нет проблем, мужики, буду.
    На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
    — Крутые есть?
    — Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
    Зайцы расступаются, выходит медведь.
    — Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

  • — В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
    — Каждому в суп попала муха.
    Американец немедленно устроил скандал.
    — Китаец съел муху.
    — А еврей продал свою муху китайцу.

  • Отец будит сына—первоклассника утром 2 сентября:
    — Сынок, вставай, в школу пора.
    — Зачем? Я же вчера уже ходил!

  • Вор залезает в дом, а там — попугай.
    — А Кеша все видит!
    Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
    — А Кеша не я! Кеша — бульдог...

  • Приходит маленький грузинский мальчик домой и говорит:
    — Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин.
    Это правда?
    — Да, сынок.
    — Папа, и ты — грузин?
    — Да, сынок.
    — Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин?
    — Hет, сынок, он — Новый Русский...

  • Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
    — Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
    — А это его портрет? — спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
    — Нет, это сам химик.

  • Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
    — Доктор, мне больно когда я так делаю!
    — Дык не делайте так!

  • 23 февраля. Два подростка:
    — Подарили чего?
    — Да. И я не пойду в армию.
    — Из—за подарка?
    — В какой—то степени.
    — Давай конкретней.
    — Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс:
    — Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет.
    — Не въезжаю! Почему в армию—то не возьмут?
    — Дальтоник я.

  • На приеме у врача больной жалуется:
    — Доктор меня совсем кашель замучил, дышать нечем.
    — Вы наверное курите много?
    — Да, доктор, много.
    — Бросайте курить.
    — Доктор, но вы ведь сами курите.
    — Да, но я по врачам не шляюсь.

  • На приеме у психолога:
    — Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
    — Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

  • — Почему ты разрешаешь своей жене курить?!
    — Должна же она когда—нибудь помолчать!

  • Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
    — Ты не возражаешь заняться со мной?
    — Я этого никогда не делала, — сказала она.
    — Ты никогда не была с парнем?
    — Нет, я никогда не отказывалась.

  • Я на этой неделе всего два дня не пил:
    Субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

  • Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
    — Как жизнь, как дела?
    — Да вот, ноготь сломала.

  • — Я люблю тебя.
    — И я тебя.
    — А кто сильнее?
    — Чак Норрис.

  • СМС:
    — Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
    Ответная СМС:
    — Балин, конечно, пойду!.. А кто это?

  • — Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
    — Потому, что взрослые верят в Медведева и Путина.

  • — Доктор — а может, не надо?
    — Надо, Федя, надо!
    — Я не Федя! Я — Петя.
    — Так и я не доктор!

  • Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает:
    — Ты чего пищишь?
    — Да вот таблетки выпил.
    — Hу и?
    — А там написано:
    — После приема пищи.

  • Кума куме по секрету:
    — Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником...

  • Едут в поезде еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
    — А какая у тебя будет карьера?
    — Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
    — И все?
    — Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
    — И все?
    — Hу, если все удачно сложится...
    — Да, совсем удачно...
    — Hу, по максимуму, к концу жизни —— архиепископом.
    — И все?
    — Hу, может быть, стану Патриархом!
    — И все?
    — А что еще? Hе Богом же?!!!
    Еврей, помолчав:
    — Hу один из наших мальчиков таки выбился...

  • Батюшка, а трахаться плохо?
    — Едино образно бого противно, дочь моя!
    — И что же мне делать?
    — Ступай в мою келью, научу хорошо и разно образно!

  • Если женщина в вашем присутствии говорит:
    — Какая же я дура!, это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

  • Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает.
    Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
    — Деда Мороза заказывали?

  • — Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
    — Зайка моя.
    — Так ласково?
    Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

  • Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
    — В чем дело?
    — Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
    — Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать.
    — Десятку отдали учителю.

  • — Зай, я заболела...
    — МОЛЮСЬ ЗА ТЕБЯ, ЧТОБ СКОРЕЕ ПОПРАВИЛАСЬ.
    — Может привезешь мне лекарства и фрукты?
    — (был в сети 15 минут назад)

  • Пресс—конференция Виталия Кличко:
    — Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!
    Референт шепчет на ухо:
    — Виталий, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».

  • В деревне:
    — Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
    — То—то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

  • Экономический ВУЗ. Идет экзамен. Голос студента:
    — Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
    Преподаватель, на полном серьезе:
    — Конечно. Могу скинуть пару баллов!

  • Учительница на уроке обращается к ученикам:
    — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
    — Болото.
    — Молодец. Кто больше? Маша!
    — Молоковоз.
    — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
    — Гоооооооооол!

  • Покупает новый русский фрукты на рынке.
    — Это что у тебя?
    Яблоки.
    — Два кило и каждое завернуть.
    — А это что?
    — Слива.
    — Два кило и каждую завернуть.
    — А это что?
    — Вишня.
    — Два кило и каждую завернуть.
    — А это что?
    Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

  • Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит:
    — Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
    — А я, — отвечает Кикимора, — на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
    — А я, — говорит Яга, — на ФизТехе училась!
    Кощей с Кикиморой удивленно:
    — А че это ты вдруг???
    — А я там самая красивая девушка!

  • — У вас в сушибаре хотя бы палочки есть?
    — Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила — никаких палочек.

  • Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог:
    — Вы знак видели?
    — Да.
    — Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
    — Нет.
    — Вот козлы.

  • Тело:
    — Хочу текилы!
    Сердце:
    Протестую, хочу любви!Мозг:
    — Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

  • Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

  • — Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
    — Снежного человека вроде кто—то когда—то где—то видел..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц