Самые свежие смешные анекдоты до слез
«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец—то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
— Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
— Что—то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
— С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.— Алкоголик Сидоров, зa десять лет, проработал лишь три дня дворником, a остальное время был в зaпое.
— И все ровно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.Борман вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— Потому что 45!
Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не... А, это Вы, Штирлиц.Как—то к учителю—полиглоту Олегу Палу обратилась одна ученица:
— Можете помочь мне написать сочинение на тему «Образ современной девушки»
— Современная девушка, — задумался учитель, — должна иметь четыре «что—то»: что—то для всех, что—то для одного, что—то для себя и что—то неизвестно для кого.
— Что вы имеете в виду?
— Ну, что—то для всех — это внешность. Что—то для одного — это сердце. Что—то для себя — это разум. И что—то неизвестно для кого — это, например, веснушки на лице.— Пап, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, что.. Узнал с какого места выделяется адреналин.Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
— Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
— Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
— Вот, блин! В женский попал!В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
— Мосье, высовываться из окна запрещается!
— Ну, знаете ли! — взрывается пассажир.
— Вот хочу и высовываюсь!
— Как вам угодно, мосье, — передергивает плечами контролер, удаляясь.
— Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!— Мам, мне нужна палка для селфи
— Что?
— Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
— Ты еб*нутый? Иди огород копай, палочник.Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна. Потому что НЕТ СДАЧИ!!!
— Что может делать военный на гражданке?
— Очень много, особенно когда гражданке это нравится.Прапорщик:
— Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.Американец:
— У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
Француз:
— Вот—вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
Русский:
— У нас у одного мужика брата убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться."Банк вам доверяет", — гласит реклама.
— Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а сколько длится менструация?
— Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два—три дня, а у жены почти месяц.Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!Можно бесконечно долго смотреть на 3 вещи: горящий огонь, текущую воду и придурка, который бесконечно долго смотрит на костер и смеситель.
Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям—русским. Русские решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит.
Русские у него спрашивают:
— Ну как?
Эстонец отвечает:
— Беееешшшееенннаааяяяя карусель!В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких—либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный белый среди нас, значит, это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что... Вождь испуганно оглянулся и зашептал:
— Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты молчи!Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что—нибудь.
— Игго—го!
С французом та же история — то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал ...
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
Лошадь:
— Во свистит, во свистит ....К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
— Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел—смотрел и спрашивает:
— А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел—смотрел её грудь, мял—мял...
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще—то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.