Самые свежие смешные анекдоты до слез

Жена пришет мужу СМС—ку:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным.
Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется.
Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

Винни—Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одолжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!

Где то в Одессе:
— Сара, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Еб*т же ее кто—то...
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну я бы не отказался...
— Так я щас позвоню, он и тебя выеб*..

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну ёб твою мать!

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.
— Нет, — отвечает один из мальчишек, — мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

Жена поручила мужу выкупать сына. Отец, гордый поручением, принялся за дело и спросил Петю, который весело барахтался в ванной:
— Ну как, сынок, я это делаю не хуже мамы?
— Конечно, папа. Только мама, прежде чем посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки.

У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть.
Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
— Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

Пришел октябрь, а лучше б деньги.

Один новый русский говорит другому:
— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
— А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
— Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
— Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.

Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.

Объявление в газету в разделе трудоустройство:
— Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

Урок химии. Учительница спрашивает:
— Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
— Красного.
— Молодец,
— Вовочка, а у тебя?
— Черного...
— ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

Сидит наркоман на урне убитый.Проходит Милиционер.
Смотрит на него:
— Извините!Это место для мусора!
Наркоман в ужасе.Посмотрел на урну,потом на него,—Ой!Извините—присаживайтесь!

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса:
— О чём вы думаете, граф?
— Эх, мне бы скинуть лет двадцать — я бы тогда на вас и не посмотрел.

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубку почему—то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

Мало встать рано утром. Нужно еще перестать спать.

Товарищи курсанты!
— Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!

Девушка — блондинка звонит своему парню:
— У меня компьютер не работает.
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да свет пропал.

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела шестнадцать детей. Но служитель ей говорит:
— Всё, извините, но вы опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться:
— Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…
— Так это что, все ваши дети?
— Ну да.
— Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

— А я своей любимой, на Новый год, подарок под ёлку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга—то большая!

— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!

Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

— Сёма, у тебя есть мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— Да? А как потом жить без мечты?

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Две блондинки беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Да, все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране... в Канаде!

— И все—таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
— Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.

Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне:
— Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям.
Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно:
— И эти люди запрещают мне в носу ковыряться...!!!!

— Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой — идиот!
— Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не принимаются.

Прошел коммунистический субботник. Звери собрались выпить.
Послали зайца за водкой, а лису за закуской. Бежит лиса и видит: сидит на ели ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса:
— Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
— Была.
Сыр, естественно, падает.
Выпили звери, закусили, показалось мало. Опять лиса пошла за закуской. Опять сидит ворона на елке и держит во рту кусок сыра.
— Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
На этот раз ворона оказалась умнее: взяла лапой кусок сыра и засунула под крыло:
— Была, была.
— Ворона, ворона! А завтра воскресник!
Ворона как замашет крыльями:
Ах, твою мать! Ах, твою мать!

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!
— Дак, таки уже.

Учитель спpашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
— Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
— Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
— Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте.

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по—настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

Дружба — это когда вопрос "Можно я тебя укушу?" абсолютно нормальный.

— Я, пожалуй, возьму что—нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так—так... И с каких пор?
— Со следующей недели.

Разговаривают три женщины.
— Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо — сижу дома и все смотрю.
— А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо — сиди и развлекайся.
— А тебе что муж купил? — спрашивают у третьей.
— Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.

И что у вас есть в Кремле?
— Ну... царь—колокол! Только он не звонит!
— Ага, а ещё?
— Царь—пушка! Только она не стреляет!
— Гы! А ещё что есть?
— А ещё есть Дума...

Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из—за печки:
— Не пи**и!

Врач:
— Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему
нужно побольше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще
умудрился заболеть?!

Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шел, шатаясь, за кустами.
— А этот дядя уже выкопался из могилки?

Психолог — это специалист, которому лень было учиться на психиатра.

Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
— Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
— Ты че, братан, творишь?
— Понимаешь, старик, че—то ОРТ хреново ловит...