Анекдоты про рубль

Читайте самые смешные анекдоты про рубль. Мы собрали все анекдоты про рубль которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про рубль

20 Января 2018
  • — Быстро поднятое, упавшим не считается. — К курсу рубля это не относится, министр финансов.

  • — Всё продают, воздухом только не торгуют. — Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый —15.

  • Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

  • Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер: — Ваш билет! — Я Шварценеггер! — Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: — Давно бы так!

  • — Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" — 1000 рублей, за "четвёрку" — 500 рублей, за "тройку" — отнимают 500 рублей, за "двойку" — отнимают 1000 рублей... — Ну, и много ли твой Артёмка заработал? — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

  • Достаёшь тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени, но находишь лишь дырку, оставшуюся с позапрошлой.

  • С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

  • — Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону. — Простите, а вы точно министр финансов?

  • Ты и я — как нефть и рубль: вместе падаем и поднимаемся, но с тобой еще постоянно мутят какие—то арабы.

  • — И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались? — Как будто 10 рублей потерял... — ??? — Вроде и жалко, а как—то пофигу...

  • О, скоро начнутся эти удивительные родительские собраниявход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.

  • "Разрушители легенд" по—русски: — Правда ли, что трактор давит гусей лучше, чем каток? — Что быстрее падает: капля нефти или скомканный рубль? — Отличаются ли мыслительные способности Милонова от манекена из баллистического геля? — Можно ли умереть от разрыва сердца при виде сжигания тонны пармезана? — Какая плотность п*здежа делает часы Пескова невидимыми для стороннего наблюдателя?

  • Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает – что случилось? – Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем. Жена встает, отпирает окно и кричит: – Хаем! Хаем! – Что, Сара? – Тебе Абрам должен пятьсот рублей? – Должен. – Так вот, он тебе их не отдаст. Мужу: – Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.

  • Один мальчик попросил у мамы iPhone 6 Plus за 47 тысяч рублей, и у него треснула харя.

  • К начальнику отделения ГИБДД приходит рядовой инспектор, просит прибавить зарплату – не хватает, семья большая. – Ладно, прибавлю сто рублей. – Да что сто рублей. Это же не деньги. – Тогда бери знак «сорок» и иди куда хочешь.

514 Анекдотов в категории