Самые свежие смешные анекдоты до слез
Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?
— Папа, когда я уже смогу отпраздновать Новый Год с друзьями?
— Когда они у тебя появятся...Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит:
— Ты что, голой женщины не видел?
— Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.Вообще, "50 оттенков серого" это должен быть фильм про жизнь в Петербурге без наркотиков, а не вот это все.
Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил—прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
— Ну как попугай? Разговаривает?
— Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
— Это же полная бессмыслица! — кричит на них командир бригады.
— Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.— Почему кошечки и собачки лижут свои генералии?
— А потому что могут!!!Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
— Второе... Оп—па, а куда же ты делась, золотая рыбка???Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
— Папа, а чем это там собачки занимаются?
— Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
— Папа, а чем вы занимаетесь?
— Делаем тебе братика.
— Переворачивайтесь, луче щеночка сделайте.Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
— Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!Конечно я люблю тебя! Да, именно поэтому я никогда не хочу тебя больше видеть.
Гаишник останавливает 600 мерс:
— Сержант Петренко еще не завтракав!
— Киллер Иванов уже на работе!— Ребе, я еду нa курорт, я слышал, что девушки тaм одеваются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини—юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, например, ребе?
— Например, электросварка.Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
— Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.Я пытался понять, почему я не иду спать вовремя, зная, что утром будет сложно вставать, но единственное объяснение этому — потому что я придурок.
Автолюбители делятся на тех, кто едет медленнее тебя — тормоза, и тех, кто быстрее — самоубийцы.
Встречаются два приятеля:
— А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
— Ты что, её долбанул, что ли?
— Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни:
— Люськ, я ведь приехал!, в подъезд уже захожу. В ответ какое—то молчание и её голос:
— Я так ррррард..., и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась—то, дура!К Мойше ночью стучат в дверь.
— Кто там?
— Милиция
— Что вам надо?
— Поговорить
— Сколько вас?
— Двое
— Вот и поговорите себе!Из дневника толстой школьницы: "Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".
"Нет!" — согласилась она.
Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
— А где—то я, дружок, уже тебя видел...Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой—то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы...
Приезжий обращается к первому встречному:
— Скажите, что происходит в вашем городе?
— Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда—экспресса...
— Кто же из них выиграл?
— Мойша. Он в левом гробу.Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимиp Вольфович...Почему всякая развлекаловка в торговых центрах только для детей? Может я тоже хочу прыгать на батуте и побеситься в куче шариков.
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
— Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! Так он попадает в театр. На следующий день он отправляется в мавзолей, но он оказался закрыт. Одессит подходит к одному из неподвижно стоящему часовому и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете или вам вынести?Гаишник остановил авто и обращается к водителю:
— Вы пьяны!
— Ну и что?
— Так вы ж не доедете!
— Ха, а ты думаешь дойду?!Знаете, что такое одиночество? Это когда 31 декабря в 23:00 ты постишь всякую фигню в интернет.
На пляже:
— Девушка, а вода сегодня теплая?
— Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже переспали.Приятель на работе рассказал.
Скушал их котик на улице что—то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
— Твой кот, ты и убирай!
А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
— Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!Абрам учит сынишку уму—разуму.
— Скажи мне, Изя, что ты сделаешь, если найдёшь на улице 100 долларов?
— Положу их в карман, папа.
— Нет, сынок, так порядочные люди не поступают.
Надо отнести 100 долларов в милицию, чтобы они искали, кто потерял эти деньги. Ты понял?
— Да, папа.
— Хорошо. А что ты сделаешь, если найдёшь десять тысяч долларов?
— Отнесу их в полицию...
— Нет! Их надо взять себе!
— Но разве так поступают порядочные люди?
— Слушай, когда у тебя есть десять тысяч — гори она огнём, эта порядочность!Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое—то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том—то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
— Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.