Анекдоты про рубль

Читайте самые смешные анекдоты про рубль. Мы собрали все анекдоты про рубль которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про рубль за год

22 Октября 2018
  • Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: — Женщины — 500 рублей. Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена. — В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких—нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так: — Забивание гвоздей — 500 рублей. Ремонт молотка — 5000 рублей.

  • — И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались? — Как будто 10 рублей потерял... — ??? — Вроде и жалко, а как—то пофигу...

  • — Идем курить! — Мне врач запретил. — Мне тоже запретил, но я дал ему 200 рублей, и он сказал: — Кури на здоровье.

  • Беседуют двое сослуживцев: — Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в двадцать тысяч рублей! — Да—а, я бы для своей тоже не поскупился...

  • — У вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 500 рублей. — 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей, разве я смогу заснуть вообще?!

  • Похитили нового русского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

  • Разводятся супруги. Судья спрашивает: — Было же в вашем муже что—то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? — Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

  • Первоклассник клянчит у старшеклассника: — Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек! Тот: — Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит: — Ну ладно, на. Наверное, и мой где—то так бегает...

  • Жена игриво спрашивает мужа: — У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей? — Держи. — А почему всего одну даёшь? — Так ты же одну просила. — Я же три раза повторила.

  • — Вот вам десять рублей, которые я брал у вас в долг. — А я и забыла! — сказала она. — Какой вы честный! — Она же забыла!— подумал он. — Какой я дурак!

  • Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал—отжался и хорошо стало всей стране...

  • Сёма, дай 100 рублей до зарплаты. — Так ты же не работаешь! — Но ты—то работаешь!..

  • Приходит как—то студент домой и говорит отцу: — Пап, дай 100 рублей. — Это зачем? — Я их поменяю. — На сколько? — На четыре. — Это—же по какому курсу? — По математике.

  • Ты и я — как нефть и рубль: вместе падаем и поднимаемся, но с тобой еще постоянно мутят какие—то арабы.

  • Я знаю, как быстро выровнять курс доллара к рублю. Подождать, когда доллар будет стоить 100 руб. Затем провести деноминацию 100:1. И всё! 1 доллар — 1 рубль!

102 Анекдота в категории