Самые свежие смешные анекдоты до слез
Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из—за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу:
— Бежим, придурок!!!— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
— А ничего мне за это не будет?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...— Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
— Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.— Почему будённовка — это шапка, хрущёвка — это квартира, а “Путинка” — это водка?
— Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...— Папа, а что такое "кранты"?
— Почему ты задаешь мне этот вопрос?
— Мама звонила кому—то по телефону и сказала:
— Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".Идут два солдата:
— О,давай над капитаном прикольнёмса.
— Не надо,уже над ректором поприкаловались.Генерал заходит в казарму и говорит:
— Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
— Рады стараться товарищ генерал!После мощной агитации голосовать против Единой России за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это — Любая Другая Партия России.
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
— Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
— Но я к тому времени могу и умереть.
— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
— Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по—русски!
Бармен:
— Как это по—русски?
Клиент:
— А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
— Караул! Грабят!Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
— Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС—ки шлют.
Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
— У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, — говорит жена.
— У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...— Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
— Пошли их нах*й, Алексис.
— Просто так — взять и послать?
— Ну, можешь провести референдум.— Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
— И таки что ты сделал?
— А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
— Тигp, что ты делаешь?
— Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
— Кто — ты? Ой, да не смеши меня!
— Вот увидишь, как я его сделаю!
Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
— Так что ты сейчас делаешь, полосатый?
— Э—э... да так... маникюp.Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста. Взбираются из последних сил на вершину — и вдруг видят следующую картину: стоит 600—й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении:
— Мужики! А как же вы сюда попали—то?
— Как мы сюда попали — это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!Мальчик спрашивает папу:
— Папа, а когда ты женился?
— В двадцать четыре года.
— А мама?
— В двадцать два.
— Значит, мама вышла замуж на два года раньше?Спорт для одаренных:
1. Прыжки в ад
2. Греко—Римская борьба с заниженной самооценкой
3. Стрельба из лука в самого себя
4. Бег от проблемУ психотерапевта:
— Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
— Что ж, постараюсь вам помочь.
— Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
— Отпусти ее!
— Говорит мама.
— Ей же больно!
— Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
— Двоеточие!, — догадался Штирлиц.— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все.— Гагарин летал!
— Воистину летал!Дочка, пяти лет:
— Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
Мама:
— Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.
Дочь, возмущенно:
— Ты разрешила папе делать все, что он хочет?Купил мужик 6—й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: "Хоть бы позвоночник..."
Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
— Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
— А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
— А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
— Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
— А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
— Вы слегка присядьте и правую ногу — в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
— О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
— Да... Зато костюм—то как скроен!!!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.