Анекдоты про рубль

Читайте самые смешные анекдоты про рубль. Мы собрали все анекдоты про рубль которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про рубль за все время

20 Января 2018
  • Владимир Владимирович, сегодня с утра нефть стоит 200 — ВОООООООООТ! Я же говорил, пик кризиса пройден! — ...рублей.

  • — Сжигание сыра и хамона не помогает. Предлагаю дальше топить их в море, принося дары Посейдону. — Спасибо, министр финансов! Будет еще предложения по поддержанию курса рубля?

  • Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира: — Рубль упал на фоне падения цен на нефть; — На фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно; — На фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого—то биржевого индекса где—то там у них и т.д., и т.п. Чтобы как—то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант: В связи с отсутствием каких—либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.

  • Ярославский «Шинник» разгромил кафе «Алина» со счётом на 3000 рублей.

  • — Содится Василий Иванович в такси и говорит таксисту отвези меня Цирку. — Привозит таксист и говорит с вас 200 рублей. — Чепаев даёт ему 100 рублей. — Таксист почему 100 руб я же сказал 200 руб. — Чепаев ну тыже тоже ехал.

  • Абрам, за тобой три рубля! – Где?

  • Владелец магазинов "Всё по 37 рублей" задолбался менять вывески. Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.

  • — Ну что, больной, лечиться будем? — 100 рублей, доктор... — Сестра, пишите диагноз: здоров.

  • В магазине канцтоваров: — У вас тетради есть? — Нет! — А карандаши? — Нет! — Ластики, линейки?.. — Нет! — Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу! — Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.

  • Абрам, ты мне должен пять рублей. — Какие четыре рубля? Никаких трех рублей ты мне не давал! — Ладно, Сарра, дай ему два рубля, пусть подавится своим рублем. — Но больше пятидесяти копеек я ему не дам. — Короче, не морочь мне голову и катись со своими двадцатью пятью копейками!

  • — Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка. — Зайчик, шутишь? — Нет. Ща. — Тварь, это "всё по 49 рублей".

  • — Не одолжите 10 рублей? А то еще не подошел обоз с деньгами.

  • — Батька, дай три рубля! Учиться пойду. — Кто ж тебя за три рубля научит? — Девки!

  • Идет девушка по базару: — Чай, кофе, капучино, минет! — Чай, кофе, капучино, минет! Тип останавливает ее: — По чем чай? — 5 рублей! — А минет? — 40 рублей! — А за 30? — Не не могу, я реализатор!

  • Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублёвый депозит. А потом выбросился из окна. И всё равно падал медленнее, чем рубль.

514 Анекдотов в категории