Самые свежие смешные анекдоты до слез
Случай на телешоу:
— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15—ти мужей..Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.
У въезда на "Лужники" табличка для автомобилистов:
— Осторожно, не давите болельщиков! После матча сборных России и Словении дописано:
— Дождитесь футболистов.Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!— Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
— Астронавт!!!
— Почему?
— Потому что они по пол—года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает.Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
— Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
— Любишь кататься — люби и налоги платить!
Третьей:
— Первое апреля — последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
— Что это с ним?
— Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— Вот так — дурак дураком!
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!Без Баскова, Билана, Киркорова — "Голубой огонёк" какой—то даже совсем не голубой.
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!— Геша ты водки налил?
— Да налил уже, вроде...
— И себе и мне?
— И себе, и мне!Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки — поддельная. Одну выпиваешь — утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь — отравился.
Кто—бы мог только подумать, что борьба с комарами в квартире, развивает идеальный слух, внимание, координацию движения, ловкость и что самое страшное — паранойю!
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.
Hа экзамене по философии преподаватель спрашивает у блондинки:
— Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
— Неужели «Тампакс»?Пришел на собеседование и уснул на диванчике.
"Видите, — говорю, — как я быстро адаптируюсь на новом месте".— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.Исполнителем самой короткой колыбельной признан Николай Валуев.
— Она звучит примерно так — РАЗ!— Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
— Примерно 10—15 кг назад.Мой—то сегодня весь такой загадочный, сексуальный... Говорит мне:
— Милая, впереди у нас ночь любви, надень что—нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает. Идио—о—о—от!Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!— Фамилия?
— Сарапук
— Сара—Как?
— Не как, а пук!— Думают ли животные?
— Не знаю, но соображают они лучше человека.Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.
Помню, я как—то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.
— Я человек—загадка.
— И в чем это проявляется?
— Не скажу.На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Сидят три мужика в лодке, рыбаки. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
— А вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
— Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, другого за флуд.
— Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
— А за обсуждение администратора — бан!!!— Маленькому Сереже на 6—лет подарили набор юного сантехника...
— Он спился за 3 недели.Блондинке показывают термос:
— Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Она на следующий день его купила и показывает друзьям:
— Смотрите — это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Они спрашивают:
— И что ты туда положила?
— Две чашки горячего кофе и мороженное.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.