Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена обиженно спрашивает мужа:
    — Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
    — Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.

  • Муж своей молодой жене:
    — В наш брак тоже никто не верил, но посмотри как все сложилось! Я пью, а ты используешь секс как оружие!

  • У психоаналитика. Пациент:
    — Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
    — Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
    — Доктор, какая теща? Это я про Америку!

  • Поехал как—то налогоплательщик по туристической путевке в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся вновь они у "Стены плача".
    Погулял наш турист, смотрит — время ехать, поймал такси и жестами попросил отвести его туда, где все плачут.
    Вскоре останавливает таксист—еврей машину и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут".
    Поднимает турист голову, а перед ним вывеска — "Государственная налоговая инспекция".

  • Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
    — Дорогой, вынеси мусор!
    Муж (с тяжким вздохом):
    — Я только сел!
    Жена (с пониманием и сочувствием):
    — А что ты делал?
    Муж:
    — Лежал!

  • Жена в постели:
    Дорогой, а почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами...
    — Ласковыми?! Какими это?
    — Ну Зая, Бусечка...
    — Эх, ты моя заябусечка

  • — Фима, мы таки едем в отпуск!
    — И куда же это, если не секрет?
    — Едем туда, где «все включено» — к маме!

  • В картинной галерее,Рабинович спрашивает генерала (картавя):
    — Это кто, Сувогов?
    Генерал (передразнивая):
    — Да, это Сувогов, Сувогов...
    Рабинович:
    — Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали..!

  • Классик был правличность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.

  • Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня, ученым почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды, к уровню достоверности астрологических прогнозов.

  • — Тебе сколько лет?
    — У девушки неприлично спрашивать возраст!
    — Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.

  • Профессор жалуется декану:
    — Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

  • Прилетают в хирург и анастезиолог Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может...
    Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг но не может…В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
    — Чего звали?
    — Начинать можно?

  • — Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
    — А ты—то откуда знаешь?
    — Не поверите — я свою бабушку в казино встретил!

  • — Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
    — Ну помню, а что?
    Щука твоя звонила, сказала что беременна...

  • Парикмахер:
    — Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
    — Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

  • Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
    — С ночёвкой?!
    — Нет, блин, на все выходные!

  • Женские праздники:
    8 марта,
    день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
    — день когда сломались весы,
    — антенна не ловит канал "Спорт".

  • — У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
    — Это так романтично!
    — Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

  • Две подруги:
    — Ну как ты? Проблемы есть?
    — У меня?! Да полная жопа!
    — М—да... а кроме проблем с фигурой?

  • Урок биологии.
    — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
    — Делением, Антонина Петровна.
    — А поподробнее?
    Лопатой.

  • В камере два еврея. Один сидит на нарах. Другой ходит из угла в угол. Ходит, ходит, ходит. Сидящий:
    — Слушай, ты, потс! То, что ты ходишь, не значит, что ты не сидишь!

  • Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
    — Да что же вы делаете, волки?!
    — Молчи, козел!

  • Приходит раввин к священнику и говорит:
    — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто—то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
    — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
    Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
    — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
    — Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
    — Не, ну так как все получилось?
    — Да не, неважно.
    — Ну все—таки? — настаивает священник.
    — Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

  • Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
    — Машенька, а у тебя дедушка воевал?
    — Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
    — А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
    — Наверное, электриком.
    — ????
    — Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

  • Пошли трое косых приятелей—алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.
    На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель — другому:
    — Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
    — Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

  • — Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
    — Собираешься свозить меня в Египет?
    — Нет. Показ мод по телевизору начинается.

  • В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет рассуждает:
    — Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпиши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
    Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10—15 минут официант обращается к гаишнику:
    — А Вы знаете за Вас расплатились!
    Гаишник:
    — Знаю, Я сдачу жду!

  • Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
    — Танечка из хорошей семьи, пить не будет. Убрал бутылку. Проходит два часа.
    — Танечка курить не будет. Убрал сигареты.
    А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
    — А чего ты в школьном платье пришла?
    — Так завтра же в школу...

  • — Мам, а дай мне ириску!?
    Мать возмущённо:
    Попа слипнется!
    — Мам.. я ее в рот положу…

  • — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
    — И сильная...

  • Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

  • — Кентавр — мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
    Ксения Собчак — кентавр наоборот.

  • Сексапильная блондинка, 90—60—90, рост — 175 см., длина внутренней поверхности бедра — 56 см., обхват плеч — 114 см., расстояние между глаз — 2 см., средняя длина волос — 34 см. — продаст рулетку.

  • Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, в наших клиниках висит объявление, что так мол и так, для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете куда. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что, обследование мужчина проводит?"...

  • — Иди, возьми пару бутылок водки!
    — Пару — это сколько?
    — Пару — это семь

  • Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
    — Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
    На что торговец отвечает:
    — Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
    Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
    Община отвечает:
    — А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.

  • Абрам звонит домой:
    — Сара, я сегодня ночевать не приду.
    — И через почему, Абрамчик?
    — Сарочка, такое дело — я попал в венерический диспансер...
    — Ну ты, Абрам, даешь!
    — Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!

  • — Надо бы как—нибудь встретиться трезвыми...
    — И выпить!

  • В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
    Муж:
    — Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она за долбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
    Судья:
    — Может просто открыть окно?
    Муж:
    — Да?! И выпустить всех моих голубей??!

  • В истории полно примеров грандиозных провалов: план “Барбаросса”, освоение Луны, коммунизм, отпуск у моря—2015

  • Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

  • Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
    — Я пересек океан верхом на акуле!
    — Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
    Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

  • — Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января??

  • Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа ей:
    — Доча, не лезь, там чешуя.
    — Что чешешь?

  • — Привет, угостишь меня мартини?
    — Что только не сделаешь для такой красавицы. Так бы ответил любой, но не я. Пошла вон, попрошайка.

  • За неудобные вопросы на прямую линию с Путиным ответственность на себя взяла Аль—Каида.

  • Продюсер говорит с молодым исполнителем:
    — Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

  • Иногда добро побеждает совсем недобрыми средствами. Тогда злу становится вдвойне обидно.

  • У людей страдающих от анемии, каждый порез — попытка суицида.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц