Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • «Что—то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы.
    «В следующий раз лучше будет! — ответила я.

  • — Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
    — Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

  • Женская дружба:
    — Я толстая?!
    — Нет, ты самая красивая и вообще секси!

    Мужская дружба:
    — Я толстый?!
    — А еще ты тупой и страшный!

  • Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

  • Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способамипоказывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
    — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
    — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

  • Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
    — В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
    — Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.

  • Учительница проверяла сочинения и плакала:
    — Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

  • — Вчера два наркомана не поделили дозу.
    — В результате один убит, другой умер от передозировки.

  • Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

  • Мальчик пришел к своему приятелю, открыла дверь его мама.
    — А Петя обедает. Ты, наверное, тоже голоден?
    — Да.
    — Ну тогда иди домой, поешь.

  • На высоте 10 километров летит самолет. Вдруг экстренное объявление:
    — Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач—анестезиолог, пожалуйста, подойдите к месту номер 10. Хирургу срочно требуется помощь.
    — На борту как раз оказался анестезиолог и он со всех ног рванул к месту номер 10 и увидел, что сидящий там хирург мирно читает газету. Услышав тяжелое дыхание у себя над плечом, он поднял голову:
    — Вы анестезиолог? Поправьте, пожалуйста, свет. Мне плохо видно.

  • В аптеке:
    — У вас есть "АнтиРастолстин"?
    — Нет!
    — А "ЦеллюлитоИсчезан"?
    — Нет!
    — А "СамСобойВесПропадан"?
    — Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин".

  • Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

  • Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

  • Один россиянин говорит другому:
    — Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт!
    — И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удается сбежать.

  • Статус одного молодого человека в
    соц.сети—:Уууураа,у меня родился сын!)))
    Комментарий друга—вау,поздравляю,КАК
    ЖЕНА?
    Ответ—ЖЕНА УЗНАЕТ УБЬЕТ(((

  • Спрашивает как—то Вовочка у мамы:
    — Мама,а почему на свадьбе невеста в белом?
    — Ну,сынок потому что белый—это цвет счастья,гармонии,радости и т.д.
    — А,ну тогда я понимаю почему жених в всегда в чёрном.

  • Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла.
    — Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
    — Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

  • В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь.
    — Войдите.
    Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину вставляет свечку в задний проход и говорит:
    — Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте.
    — Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?

  • Слово «бухать» — уникальное. Им можно ответить на три совсем разных вопроса: Зачем? Куда? Что делать?

  • — Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто:
    — Вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия Шапиро.

  • Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

  • Если вам от меня ничего не нужно — мне для вас ничего не жалко.

  • — Почему украинцы обзывают российского лидера ху..лом, а россияне украинского лидера никак не обзывают?
    — Потому что никак не могут понять: кто же на Украине лидер?

  • Два грузина поспорили:
    — Спорим я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.
    — Нэт нэ успэешь.
    Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:
    — Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка?
    — Нет, может быть завтра будет.
    — Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка?
    — Щас принесу.
    Заходит в кассу Большого театра:
    — Слушай, дэвушка, у вас ест былет?
    — Нет, теперь только завтра.
    — Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?
    — Щас принесу.
    Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника:
    — Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.
    — Сегодня санитарный день, приходите завра.
    Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:
    — Вы как — сами пройдете или вам вынести?

  • Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
    — Из—за этих двух мудаков не могу даже сказать, что меня никто не любит!

  • — Штирлиц, вы знаете Тихонова? — неожиданно спросил Мюллер.
    — Конечно нет, — не растерялся Штирлиц.

  • Диктант в школе.
    Учительница диктует:
    — Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
    Леночка тянет руку:
    Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
    Учительница забеспокоилась:
    — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
    Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
    Марь Иванна в шоке:
    Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
    — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

  • — Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
    — Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.

  • — Завтра нам будет стыдно.
    — Но мы же пьяные!
    — Да, но все равно будет стыдно.
    — Значит, и завтра напьемся.

  • Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.

  • Сын пришел с улицы.
    — А санки где?
    — Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
    Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
    — Вот вам ваш телефон...

  • Врач дает больному две таблетки:
    — Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

  • — Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
    — Видел, господин судья.
    — Почему же вы не бросились на помощь?
    — Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

  • Встречаются два шефа:
    — Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
    — Нет.
    — И я нет. А они все равно на работу ходят?
    — Ходят.
    — И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем??
    Вход сделали платным. Проходит неделя.
    — Ну как, твои ещё на работу ходят?
    — Ага, только экономят.
    — ??????
    — В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

  • Гомеопат в баре: "Бармен, налей—ка мне 100 миллиграмм маргариты." Бармен достает пипетку. "Эй, полегче! Мне еще за руль садиться!"

  • Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из—за поломки туалета.

  • Жена говорит мужу:
    — Пришел какой—то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
    — Это, наверное, полный идиот.
    — Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

  • Прапорщик дневальному:
    — Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее тыуберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!

  • Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит....

  • Вопрос к армянскому радио:
    — День добрый, как, по—вашему, украинское правительство может покончить с коррупцией?
    — Суицидом.

  • Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

  • Мужчина заходит в поликлинику:
    — Можно сделать анализ мочи?
    — Конечно.
    Он наполняет целый таз и вздыхает.
    — Уффф... Как хорошо — а то в городе днём с огнем в туалета не сыщешь.
    — Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже 10 минут, а вы даже не посмотрели.
    — О, извините, мадам, я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

  • Звонок в дежурную часть:
    — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
    — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
    — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

  • Молодой ГАИшник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.

  • Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его не съел, поставила на пирог записку «Не ешь меня». Придя домой, она увидела пустую тарелку с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

  • Тормозит бабка такси — ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
    — Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
    — А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь. .

  • Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо—глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо—глаз не бывает.
    — Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
    — А на что вы, собственно, жалуетесь?
    — Я слышу одно, а вижу другое!

  • Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что—то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

  • Приходит блондинка в ресторан, заказывает чашку кофе. Официант приносит заказ, блондинка берет чашку в руку и говорит:
    — От кофе пахнет немытым хуем на что официант отвечает:
    — Возмите чашку в другую руку.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц