Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сажая тещу в машину мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить отвезти на дачу. Водитель:
    — 500 рублей.
    Мужчина дает ему тысячу. Шофер:
    — А сдачи надо?
    — А с дачи — не надо!

  • Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:
    — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
    — А если все пойдет не по плану?
    — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

  • После одной кружки пива ничего не будет... Кроме желания выпить ещё одну кружку пива.

  • Антон, мне жарко...
    — И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку—ушанку — и ты поймешь каково сейчас коту!

  • Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало—помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
    — Сэр !
    — А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
    — Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

  • На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.
    — О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит:
    — Ну?

  • А внутренний голос все нашептывает: "А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом".

  • Один режиссер другому:
    — Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
    — Да потому что они все переженились.

  • Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся..
    К одному студенту подходит другой:
    — Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
    — А ты чё, Фрейд, что ли?
    — Причем тут Фрейд?
    — Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

  • Заходит пьяный мужик в рыбный магазин.
    — Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие?
    Ответа нет. Спрашивает еще раз. Продавщица в ответ:
    — Не видите, здесь же написано "живая рыба"!!!
    — Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.

  • — Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
    — Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

  • Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
    — Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
    Одессит (секундное размышление):
    — Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

  • Мадам! Мне, конечно, жутко приятно, что вы называете меня котёнком. Но хотелось бы напомнить, что по натуре я вообще—то тигр. Мявкнуть не успеете, как я вас полюблю.

  • Тост хирургапатологоанатома:
    — Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.

  • Босс — подчинённому:
    — Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму — это уже слишком!

  • Милиционер спрашивает мальчика:
    — Признайся, твой папа варит самогон?
    — Нет, он его сырым пьет.

  • — Абонент появился в сети.
    — Поздно, я уже трезвый.

  • — Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
    — Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

  • Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
    Спрашивает Путина Сталин:
    — Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
    — Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п…
    Что мне делать?
    Сталин, не задумываясь, отвечает:
    — Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
    — Но почему именно в голубой?
    — Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

  • — Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
    — Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
    — Хочу, что бы и они мне нравились!

  • СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится — секретность :
    Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны?
    — Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!

  • Демократия — это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.

  • Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

  • Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
    Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
    — I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину.
    — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
    — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин.
    — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
    Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
    Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
    — I want to have sex!
    Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
    — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

  • Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

  • — А спонсор нашего прогноза погоды — ликёро—водочный завод Кристалл!
    — Водка Кристалл — хорошее настроение в любую погоду!

  • — Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
    — Я надеялась, меня за это накажут.

  • Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине.

  • Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

  • Я очень люблю малину. В детском саду даже пришлось натянуть на шею девочке шарфик, и усыпить её, чтобы захватить шкафчик с картинкой ягодки.

  • Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
    — Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
    Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
    — Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

  • — Доктор, а тапочки в больницу брать?
    — А какого они у вас цвета?..

  • Встречаются два друга. Один спрашивает:
    — Ты почему со своей подружкой поссорился?
    — Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
    — Ну и что здесь такого?
    — Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

  • Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

  • О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

  • На уроке НВП. Воен рук:
    — Петров! Из чего сделано дуло?
    — Из железа.
    Воен рук (заглядывает в книжку):
    — Верно! Иванов! Из чего сделан курок?
    — Из железа.
    Воен рук (заглядывает в книжку):
    — Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка?
    — Из железа.
    Воен рук:
    — Э—эх, ты,— (заглядывает в книжку) — Из того же материала!

  • Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
    — Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
    — Ну как там, в аду?!
    — А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
    — И они ничего взять не могут?
    — Могут.
    — А что тогда?!
    — А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
    — Да... а в раю как?
    — А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
    — И что, тоже голодными сидят?
    — Нет, они кормят друг друга...

  • Полковник спрашивает у строя солдат:
    — Таакк, кто у нас математики?
    — Я, я,..., я — доносятся голоса из строя.
    — Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

  • Наркотики до добра не доведут, но зато они доведут до сказочного замка, где единороги встречают задорным смехом.

  • Пришёл мужик к псиxиатору:
    — Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
    Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
    — У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
    Мужик открывает глаза:
    — Я рад за вас, доктор.

  • Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!
    Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
    — Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
    — Провел им Интернет...

  • Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
    — А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
    — Нет.
    Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
    — Почему?
    — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

  • Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как—то понятнее и роднее.

  • — Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
    — Знаю: 0—3 продули...
    — Сам смотрел?
    — Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей — болельшиков:
    — Пидарасы!!!!!!! и не разу от крика УРРААААААА!!!!!!

  • Штирлиц натянул майку задом наперёд.
    Майке это понравилось и она застонала.

  • — У меня вчера не получилось с девушкой.
    — Ха! Жесткий диск стал гибким?
    — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:
    — Обнаружено новое устройство. Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, в общем у меня после такого не получилось.

  • Многие друзья покончили жизнь самоубийством после того, как я решил пригласить их домой. Просто предложил им сброситься.

  • Женская любовь — найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.

  • Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
    — Ну, я типа пойду?
    Он:
    — Сиди
    Проходит еще час. Она:
    — Ну, я типа пойду?
    Он:
    — Сиди.
    Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
    — Хм... Не дала.

  • Сарочка, ви—таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
    — Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц