Анекдоты про розы

— Роза Соломоновна, я ничего не хочу сказать за то, как готовит моя невестка Циля, но хотелось бы только одного...
— Чего же?
— Чтобы за хорошее поведение моих внуков оставляли без ужина.

— А Роза Марковна—то у нас морж!
— Что, в проруби сегодня купалась?
— Нет, просто крупная и с усами!

Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня что то в жопе колет.
— Нагибайтесь—раздевайтесь... Стоп, у вас тут роза!
— Да, доктор, это Вам!

— Позвал ее гулять в снежный парк, подарил 101 розу. А у нее даже инстаграма нет. Еб*нутая какая—то.

— Моя Роза такая рассеянная.
— Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича...

— Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
— Это всё анатомия, поступки—то будут?

Еврей едет на велосипеде и качается.
— Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?
— Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала:
— А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть! Вот я и взял велосипед.

— Постой, а как мы друг друга узнаем?
— Я буду с розой в руках.
— А я буду жирная.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же Вы такого натворили—то, а?

— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

Две одесситки ругаются:
— Роза,ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
— Соня,а при чем тут возраст?

— Изя! Чем тут у вас так пахнет?
— Розой.
— Она ,что, у вас завяла?
— Нет, она переодевается...

— Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.

— 25—ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25—и алых роз, и она расплакалась!
— Твоя девушка такая сентиментальная?
— Нет, она хотела "Бентли"!

Идеалист — это тот, кто, обнаружив, что у розы запах лучше, чем у капусты, сделает вывод, что и бульон из розы получится лучше.

— Роза Марковна, Вы, таки, не против поужинать сегодня вместе?
— С удовольствием, Осип Моисеевич.
— Тогда ровно в семь, у Вас.

— Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? — спрашивает муж, высовываясь из окна.
— Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

— Придумайте простое предложение со совами "айсберг". Кто готов? Роза тянет руку:
— Можно я?
— Пожалуйста.
— Старый Айсберг уехал к детям в Израиль.

— Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
— Что, расцвели?
— Нет, распустились...

— Роза—то наша замуж вышла!
— Поздравляю. И как он?
— Прямо Эйнштейн!
— Да? Такой же умный?
— Нет, седой и на скрипке пиликает!