Анекдоты про розовый цвет

25 Августа 2022 12:16
  • Сидят два наркомана на крыше, глюки ловят, один:
    — О, летит розовый слон!
    А внизу идут два мента.
    — На этой крыше наркоманы сидят.
    — С чего ты взял?
    — А вон, видишь, розовый слон летает?

  • Разговор 2—х программистов:
    — Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют?
    — Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...

  • Грузин заходит в кассы театра.
    — Минэ одын билэт на спектакль "Розовый попа".
    Кассир в недоумении:
    — Но у нас нет такого спектакля!
    — Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это?, — вспоминает.
    Розовый попа, Красный жопа... А—а! Вот, вспомнил:
    — Вишневый зад!!!

  • Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
    — Позови командира!
    — А кто спрашивает?
    — Позови командира, твою мать!
    — А спрашивает кто?
    — Позови командира!
    — А кто это?
    — Кто—кто, чмо в розовом пальто!
    — А, это вы, товарищ майор...

  • Курят двое косячок, один другому говорит:
    — Смотри, смотри, розовый слон!
    — Где?
    — Да вон, в окошко вылетел.
    Идут два мента по улице, один другому говорит:
    — Вон в той квартире наркоманы живут.
    — Откуда знаешь?
    — Да только что из форточки розовый слон вылетел...

  • День святого Валентина.
    — С праздником, вот тебе кусок красного картона.
    — А тебе вот кусок розового.
    — Мы с тобой самые счастливые!!!

  • Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой.
    ​— Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель.

  • Урок химии.
    — Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
    — Розового.
    — Молодец, пять. У тебя, Петечка?
    — Желтоватого.
    — Четыре. У тебя, Вовочка?
    — Зелёного.
    — Двойка! Класс! Ложись!!!

  • — Как у тебя дела?
    — В шоколаде!
    А у тебя?
    — Ну... цвет, в общем—то, такой же...

  • Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
    — Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
    — Почему же?
    — Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
    — Вы что, из провинции?

  • Звонок на станцию тех. обслуживания авто.
    — Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
    Резонный вопрос:
    — Что конктретно?
    — А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

  • Двое встречаются в публичном доме.
    — Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
    — Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из—за ста рублей.

  • Два пожилых супруга лежат в постели.
    Франция. Он:
    — Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли ты мне хоть раз?
    Она:
    — Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот случай.
    США. Он:
    — Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты всегда была мне верна?
    Она:
    — Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот случай.
    Россия. Он:
    — Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни?
    Она:
    — Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала……

  • — Развлеки меня чем нибудь.
    — Мммм... в чем ты сейчас?
    — Розовый топ и штанишки со щенятами. И я просила меня развлечь, а не себя.

  • Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий.
    — Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая...
    Гарри:
    — Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что—то такое, что кроме тебя не наденет никто...
    — И что же это?
    — Мантия Рона!

  • Весна... Красота... Идёт мужик по—лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
    — Девочка, ты что там делаешь?
    — С—с—с—с—ы—о—к—к—к—к...п—п—п—ь—ю!

  • — Пап, я тут кое—что хочу нарисовать, но у меня нет розовой краски. Купи.
    — Зачем покупать. Отвари пару сосисок и у тебя будет самая настоящая розовая краска.

  • Гламурные гаишники обтягивают свои жезлы кожей зебры, свистят в розовый свисток и выписывают штраф за отсутствие страз на заднем бампере.

  • Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
    — Расскажытэ, как это било?
    — Море — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа розовый, розовый... Эх!!!
    Судья:
    — Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
    — Море — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа розовый, розовый... Эх!!!
    Судья:
    — Эх!!! Мальчык виноват...

  • Рубашка розового цвета действительно может означать что ты гей, если тебе её погладил твой парень.

Анекдотов: 20