Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Открылась вакансия "директор гастронома". Приходит Иванов
    — Добрый день, вот я — Иванов претендую.
    — З\Пл 200 рублей.
    — Ааа... не, мало (уходит)
    Петров — тоже самое. Рабинович:
    — Добрый день, вот я Рабинович Абрам Ицхакович пришел по поводу должности директора гастронома:
    — Да, но только у нас з/плата 200 рублей
    — Шо? Тут еще и платят?

  • Газеты выписывать будете?
    — Зачем? — У нас есть «Internet»
    — Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

  • Еврейская чета собирается на похороны.
    Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные!
    — Но, они же мне жмут.
    — Я сказала — одень черные. И мы уже пошли...
    — Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия

  • Заходят сваты в избу и говорят:
    — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
    Голос старой бабки с печи:
    — А не дурачок ли он у вас?

  • — Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
    — Я рада, доченька.
    — Да—да, представляешь, поймал мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

  • Разговор двух блондинок:
    — А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
    — Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

  • — Ты чего такой помятый?
    — Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом — ракета...
    — Хорош заливать!
    — Не веришь? Спроси у механика карусели.

  • Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание известное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
    Жена тут же встает из—за стола и говорит:
    — Что—то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
    И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
    Старший говорит младшему:
    — А ну—ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
    Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро—быстро есть. Старший спрашивает:
    — Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
    — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет!

  • Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что—то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
    — Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
    — Да это ж йогурт!
    — А—а—а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

  • Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

  • — Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
    — Намного раньше?
    — Часа на полтора.
    — Господи, что же вы все это время делаете?
    — Домой добираюсь.

  • Идёт по лесу Иван—Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
    — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться.
    — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
    Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
    — А удобная штукенция!

  • Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед — страшно.

  • Две блондинки:
    — Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
    — Кем же ты работаешь?
    — Натурщицей.
    — С тебя пишут картины?
    — Нет, с меня пишут анекдоты.

  • Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге пьянющий мужик:
    Сантехника вызывали?
    — Вообще—то у нас на кухне форточка разбилась... Ну, проходите...
    Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает — перед ней стоит точно такой же М.
    — Сантехника вызывали?
    — Да, но у нас уже работает один...
    — Упал я, блин...

  • — Доктор, у моего Хаима таки проблема — во время оргазма он так орёт!
    — Но это же нормально! В чём дело—то?
    — Дело в том, что он постоянно меня будит!

  • Совет девушкам: "Никогда не спорьте с мужчиной. Просто начинайте либо плакать, либо раздеваться."

  • Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
    — Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

  • Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.
    Ребята ему говорят:
    — Эй, мужик, дай закурить!
    Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду, а у второго спрашивает:
    — Тебе тоже надо закурить?
    — Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

  • Самые правильные отношения начинаются зимой.
    — Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.

  • В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
    А теперь я работаю курьером в Яндекс—Еде...

  • Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

  • Поздравлять удачно закосившего призывника с 23 февраля с Днем Защитника Отечества — все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.

  • Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку — уже нет.

  • Разговаривают два соседа:
    — Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
    — Да не очень вроде.
    — Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся!
    — Да ну!!!
    — Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...

  • — Милая! Дай мне компотику!
    — Какого?
    — Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

  • Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

  • Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
    — Колобок—Колобок, — говорит Заяц, — я тебя съем!
    — Э нет, — отвечает Колобок, — это я тебя съем!
    И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.

  • Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что—то большое, красное. Спрашивает:
    — Ты кто? Я — красное чудовище!
    Алкаш оборачивается и видит перед собой что—то большое, зеленое. Спрашивает:
    — Ты кто? Я — зеленое чудовище!Смотрит алкаш в другую сторону, а там что—то маленькое, серое. Алкаш говорит:
    — О, я знаю, ты — серое чудовище! Голос:
    — Гражданин, пройдемте в отделение!

  • Молодость, к сожалению, даётся всего лишь раз. Потом для совершённых глупостей нужно искать другие оправдания.

  • — Что в выходные делал?
    — С собакой гулял.
    — Вы что, пса завели?
    — Hет. Жена совсем озверела.

  • — Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
    — У нас в школе учитель английского был армянин.

  • Едет в автобусе мужик с собакой.
    Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
    — Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
    Мужик:
    — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

  • Любовь — это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим.

  • Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико.

  • Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

  • У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.

  • Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
    — Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?

  • Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

  • Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
    —... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
    Тут сын интересуется:
    — А как это он его выковал?!
    — Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

  • Наступает ночь, те которые сидят на диете идут к холодильнику.

  • Хозяйка:
    — Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
    — Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
    — И вы выиграли?
    — Нет, проиграл.

  • Полковник лейтенанту:
    — Вы похоже очень умны?
    — Кто я?
    — Ну не я же...

  • Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
    — Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь — бросит тебя там одну!
    — Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

  • В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет — то просто нормальная.

  • Адвокат советует своему клиенту:
    — Самое лучшее для вас сейчас в вашем положении — это вернуться к своей жене.
    — Интересно! А что же, по—вашему, для меня самое худшее?

  • Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
    Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
    — Спасибо, Ген, я уже пообедал...

  • Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как:
    — Каравай, каравай, кого хочешь выбирай, сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20!

  • Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
    — Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
    Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
    Он:
    — Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
    Она:
    — Теннис, гольф и водные лыжи...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц