Самые свежие смешные анекдоты до слез

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
— И тогда Нуф—нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф—Нуфу?
Вовочка тянет руку:
— Е—мое, говорящая свинья!

К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
Снимает.
— Нагибайтесь!
Нагибается.
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог!
— А у меня зуб и болит.
— А чего же вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...

В России всегда было две беды, а теперь еще и футбол. Знатоки говорили:
— Исландии, Россия все же проиграть не сможет. Россияне обиделись:
— Мы не сможем? Русские все могут!

Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!

— Изя! Чем тут у вас так пахнет?
— Розой.
— Она ,что, у вас завяла?
— Нет, она переодевается...

— Слышал, министр МВД Аваков поссорился с министром обороны Гелетеем?
— Типа, молодой мент поспорил с бывалым, кто из них более поганый?

Если на продуктах быстрого приготовления написано:
— Сделано из натурального сырья, не обольщайтесь — навоз тоже натуральное сырье.

Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1...

Умер один еврей—миллионер, и написал в завещании, что хочет чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает:
— Что это вы делаете?
— Да, вот так и так, — говорят, — завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.
— Эх, горько мне смотреть на ваши мучения... Давайте деньги сюда, а я выпишу ему чек.

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по—вашему, Исаакиевский собор — синагога?

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
— Это наглая ложь! — возмутился поручик.
— Ни чуточки не похоже.
Лошадь — животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, я,я.

У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
— Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто—то жрет эти пироги!
— Лично я ни разу не пробовал...

— Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
— Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

Мужик идет с цветами.
— Ваня, ты куда?
— К женщине.
— А почему цветы—то искусственные?
— А у меня и женщина—то резиновая!

Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

— Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето.
— Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?

— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
— Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел...

— Не подскажете адрес персонального интернет—сайта президента Украины?
— Порошенко собака Украины точка нет.

Зашёл в супермаркет, купил “орбит”. На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше 3, боюсь один порвётся

Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист???
— На сестричку Нет,но вот аист зимой—это интересно!

Майор, хочет подбодрить своих солдат:
— Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
Тут же один солдат говорит:
— Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!

— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

— Каждый вечер Штирлиц принимал антибиотики.
— Он хотел убить в себе фашистскую заразу!

Из биографии Вовочки:
— Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
— Ты чего на красный свет поехал?
— Да вот, все ехали, ну и я тоже…
— Слушай, дорогой, ты правила знаешь?
— Конечно знаю!
— А аны нэ знают!

Мальчика дауна привели в зоопарк. Подводят к клетке с гориллами и говорят:
— Сыночек посмотри, это—горилла папа, это—горилла мама, это—горилла сын... мальчик тупо приоткрыв рот смотрит в одну точку. Объяснение повторяется заново, реакция мальчика не меняется. Родители, начиная раздражаться:
— Ну посмотри же ЭТО ГОРИЛЛА ПАПА, ЭТО ГОРИЛЛА МАМА ЭТО ГОРИЛЛА СЫН после минутной паузы мальчик произносит:
— А де баба Галя???

— Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
— Да на фиг им этот рейх нужен, туркам—то?

Встречаются как—то вечером удав и кролик. Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.

— США объявили о сокращении своего ядерного арсенала в целях мировой безопасности.
— США также пообещали предоставить список стран на которые они собираются выпустить свои сокращения.

Если карма действительно существует, и все то дерьмо, что со мной происходит, случается из—за моих косяков в прошлых жизнях, то либо и жизней и косяков было дохрена, либо в одной из них я устроил апокалипсис.

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система.
— Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

Приезжает американец в Тбилиси. Ходил—ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
— Скажите, пожалуйста, где тут туалет?
— А ты откуда?
— Я из США.
— А—а, ну слушай, дарагой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.
Не нашел американец туалета, приходит обратно.
— Там же нет туалета!
— Вах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет, да?
Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно.
— Там НЕТ туалета!!! Что ты от меня хочешь?!
— Вай, а зачем ты негров мучаешь?..

— У тебя есть домашнее животное?
— У меня есть младший брат.

Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему "Как я провёл лето". Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
— Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать.
Написал, сдал...На следующем уроке учительница говорит:
— Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. "Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит".

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
— Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
— Папа, что это значит? Ты что—то такое знаешь про мою жену?
— Нет, Ваня, не про твою.

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли—шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
— Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.
Русский говорит:
— Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
— Иван, почем у тебя эти бутерброды?
— Мешок золота.
— Вань, да ведь дорого.
— А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
— Что?
— То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску:
— Не пиши мне, пожалуйста:
Обязательно ответит
— Хорошо, не буду.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
— У меня трусы в ромашку.

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, — и никакой путаницы!

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.