Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Один еврей приехал к родственникам в другой город и там внезапно умер.
    Родственники звонят его жене:
    Роза, не беспокойся, Сему домой не жди, он серьезно заболел.
    — Боже, но он жив?
    — Пока нет.

  • Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы:
    — Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме.
    — Скатертью дорога, моя желанная. Вот возьми деньги на дорогу.
    Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает:
    — А на обратный путь?

  • — Светочка, будьте моей любовницей.
    — Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
    — Никогда не думал, что ты такая засранка.

  • — Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
    — А ты сколько зарабатываешь?
    — Три миллиона долларов в месяц.
    — Не, она у тебя не дура.

  • — Доктор, вам пациента привезли.
    — Уже лечу!

  • Чтобы как—то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.

  • Все видели надписи на асфальте у домов типа — "Света,с днём рождения" или "Ксюша,я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Аня, ты не толстая" — это шедевр!

  • Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
    — Чем кормить ее?
    — А что сам ешь, то и ей давай.
    Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
    — Ну, как свинья поживает?
    — Сдохла.
    — Как?! А чем ты ее кормил?
    — Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

  • Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик.
    Н.Р.:
    — Ты кто такой?
    — Я тут сортиры мою.
    — Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
    — Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!

  • — Мам, пап, познакомьтесь с моей новой девушкой. Ее зовут Полина.
    — Зачем ты приперся домой с бутылкой портвейна?
    — Пойдем Полина, нам здесь не рады.

  • Приходит в церковь мужик и говорит:
    — Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
    Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
    — Шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
    — Как вы можете!? — говорит мужик.
    — Дети это дар Божий!
    — Ну и хули!? — отвечают ему.
    Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!

  • В самолете мужчина вызывает стюардессу:
    — Девушка, принесите мне воды!
    Принесла. Через 10 минут все повторяется. И еще через 10. Стюардесса не выдерживает:
    — Мужчина, да что с Вами такое???
    — Да понимаете, я ж с бодуна.
    — А что там у Вас в Бодуне — воды что ли нету?

  • Смска от жены:
    — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
    Ответ мужа:
    — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

  • Рассказывает игрок в пейнтбол:
    —... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!

  • Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его «сташнивает» на ближайшую даму. Та, возмущенно:
    Свинья!!!
    Он равнодушно:
    — На себя погляди.

  • Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.

  • Два мужика беседуют:
    — Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
    — Да, моя тоже — старая обезьяна...

  • Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

  • — Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
    — Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
    — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
    — Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

  • Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит:
    — Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил.
    — Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить!
    — Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!".
    Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...

  • Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит:
    — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
    Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

  • Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

  • Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит:
    — Брр…холодно здесь…
    Второй:
    — АААА!!! Говорящий помидор!!!

  • Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

  • Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
    — Чувствуй себя как дома.
    Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
    — Не мешало бы здесь обои переклеить...
    Через месяц переклеили.

  • — Иди, возьми пару бутылок водки!
    — Пару — это сколько?
    — Пару — это семь

  • Учитель спрашивает учеников:
    — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
    — Я не слышу, Иван Сергеевич.
    Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
    — Сколько будет 7х7?
    — Не слышу, Иван Сергеевич.
    — Врешь. А ну давай поменяемся местами?
    Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
    — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
    — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

  • Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

  • Встретились как—то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
    — У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
    — У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
    — У нас каждый американец имеет машину.
    — А у нас каждый грузин имеет самолет.
    — Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские—то у вас как живут?
    — Я же у тебя про негров не спрашиваю...

  • Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как—то скрепить наши отношения.
    — Согласен, дай пять!

  • Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
    — Доктор, а я не умру?
    — Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!!!

  • Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
    — Пошли на рыбалку!
    — Так какая же рыбалка, водки—то нету!
    — А что есть?
    — Анаша, — отвечает Петька
    Василий Иванович удобно распологается в кресле.
    — Так давай тут порыбачим!

  • Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.

  • — Алло! Это психбольница?
    — Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

  • Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает:
    — У вас на серверах какие диски стоят?
    — Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.

  • Больной, какая температура?
    — Плюс 39, доктор, это хорошо?
    — Хорошо, что не минус...

  • — Отменяют концерт группы «Звери».
    — Почему???
    — Линяют!

  • — Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
    — Когда—то именно она была решительно против нашего брака...

  • Я очень добрый и всегда готов помочь. Всегда обращайтесь, когда я в хорошем настроении, не занят, и чтоб заняло не больше пяти минут!

  • С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора—габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
    — Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.

  • Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.
    Муж, матерясь, идет открывать.
    На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
    — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
    — Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого—нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель.
    Жена спрашивает, кто приходил.
    — Да, какой—то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
    — Ты просто зверюга какой—то.
    Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой—то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
    Кричит:
    — Мужик! Ты где?
    Из темноты:
    — Здесь я! Иди сюда!
    — Да где здесь?
    — Ну здесь, на качелях!

  • Едет мужик на машине с надписью на боку «Ментыкозлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:
    — Предъявите договор на рекламу!

  • На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих—кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

  • Звонок в скорую:
    Скорая слушает.
    — Мой ребенок проглатил авторучку!
    — Хорошо, мы выезжаем.
    — А что мне делать?!
    — Пишите пока карандошем.

  • Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
    — Почему Вы опоздали?
    — Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.
    — А Вы что скажете?
    — Ну, а я ездил в аэропорт... его встречать!

  • Янукович говорит жене:
    — Садись, посмотрим по телевизору концерт по заявкам.
    — Из дворца культуры «Украина»?
    — Нет, из Конституционного суда.

  • 1 апреля меня бросила баба — три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит я пошутила. А я уже новую нашел, пипец как—то не ловко.

  • Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

  • Вместо незаконно дисквалифицированной команды Российских лыжниц на старт эстафеты вышла сборная по биатлону.
    — Уже, после первого огневого рубежа наша команда прочно заняла первое место!!!

  • Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
    — А что пьет ваша жена?
    — Мою кровь!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц