Анекдоты про рожи

Читайте самые смешные анекдоты про рожи. Мы собрали все анекдоты про рожи которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про рожи

1 Октября 2016
  • В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет: — Победила Танечка. — А я и не играла.

  • Любовь — это когда одна рожа бесит не так сильно, как остальные рожи.

  • — А знаешь, чем мы с тобой похожи? — спросила она под конец. — Мы с тобой? Надеюсь, мы не похожи ничем. — Нет, похожи. У нас у обоих здоровенные рожи, кроме меня.

  • Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл! — 1,2,3, Девочка ты победила! — А я не играла!

  • Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. — Уот из ер нэйм? — My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже. — Уот из ер нэйм? — (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже. — Уот из ер нэйм?! — (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже. — Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

  • Фотографируемся с девушкой на телефон. — Ну и рожа... — Ты на мою посмотри... — А я о твоей и говорил.

  • Профессорша мединститута на лекции: — У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

  • Восьмого марта на химической фабрике спрашивают у мужика: — Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе? — Нет, наоборот — даже очень здорово. Во—первых — она молчит, во—вторых — мне ее рожи не видно, а в—третьих — клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

  • Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: — А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: — У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: — Почему?! — Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

  • Подходит солдат к командиру и говорит: — Товарищ командир, разрешите доложить! — Докладывай солдат! — Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого то.... у самого, оглядывается в поисках примера. У самого ну... ну чуть лучше вашей!

  • Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!

  • Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел... Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету. — Простите, но здесь... — Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

  • Тамада на свадьбе: — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: — А я не играла. — Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

  • Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи? — Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

  • Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: — Работаешь? Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает: — Учусь! Рожа: — Ну, как научишься — позвони...

87 Анекдотов в категории