Анекдоты про розетки

Читайте самые смешные анекдоты про розетки. Мы собрали все анекдоты про розетки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про розетки

19 Сентября 2017
  • Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

  • Хочешь, чтобы в мире стало меньше идиотов? Лизни розетку.

  • — Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти? — Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС. — А если аккумулятор разрядится? — Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка. — Ну удачи тебе в поисках розетки.

  • — Мить, у меня компьютер не работает. — А ты пробовала кнопочку включать такую большую? — Да! Все равно не работает! — А в розетку включен? — Не знаю... сейчас фонарик возьму и посмотрю. — А фонарик зачем? — Да, свет отключили.

  • — У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели. — Ну, так куда ж без этого... — Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"

  • Мать ребенку: — А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

  • — А чего чукчи не употребляют кипячёное молоко? — Да просто у коровы рога в розетку не могут засунуть!

  • В провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.

  • Правила хорошего тона. — Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

  • Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: — Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?

  • Что ждет блондинка у розетки? — Электронную почту!

  • Блондинке исполнилось 18 лет. — Я — совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама! — Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

  • Надпись над розеткой: — Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!

  • Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... — Дед, а чегой—то они там молчат? — Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

  • Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: — Я торшер, я торшер. А я при свете спать не могу.

44 Анекдота в категории