Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте—на—Майне?

Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

Три мужика спорят,с какой женщиной лучше спать:
— Девочка лет 16—самый класс!
— Нет. Женщина лет 35. Всё знает, всё умеет!
— Балбесы! Бабка лет 70. Она думает— в последний раз! И такое вытворяет...

Самый большой источник счастья — это способность к самообману.

Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая.

— Ты не против, если я закурю?
— Мне будет пофиг, даже если ты застрелишься.

Разговаривают две приятельницы. Одна другой говорит:
— Я вчера встречалась с одним из коммерческого университета, мы с ним в ресторане были, потом к нему на квартиру поехали, у него там еды всякой, спиртного полно, потом всю ночь с ним занимались любовью.
— А я позавчера рядом с МАИ иду, на меня какой—то пацан налетел, раком к стене поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор перескочил, и уже оттуда сказал: "Прости, пропуск забыл..."

"Человек—паук", "Человек—муравей", эротический фильм "Человек—лобковая вошь".

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки".

Если лунный свет технически свет от Солнца, то почему вампиры не умирают от него?

Дочь жалуется матери на мужа:
— Мама, он меня обидел, я еду к тебе!
— Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
— Ну и как, получилось?
— Что—ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и...
— Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

За границей Петька с Чапаевым приобрели два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили — на ворота. Взлетели. Летят... Их заметил вражеский истребитель, передает своим по рации:
— Вижу самолет неизвестной конструкции, открываю огонь! Стрелял, стрелял — мимо. Начал его таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит в третий раз. Тут высовывается Петька.
— Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, я уже замучился ворота открывать!

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
— А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
— Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди съешь лимон,— отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— Причем тут лимон?!
— Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Ночь, лес, 2 грузина у костра:
— Гиви, кинь палку… Вай—вай—вай… да ни мине, а в кастер…

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Мужчина лежит в канаве и стонет:
— Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто—то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
— Ой цветет калина в поле у ручья!

Август, жара, в трамвае едет молодая мама с сыном лет 7—ми, на котором меховая шапка... Сын:
— Мама я принц или король?
Мама:
— Скотина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под ней хрустальная ваза:
— Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.

— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш—то в школе учится!!!

Бог дал тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты этими мозгами пытаешь размышлять о том, как жить дальше, глупая бабёнка.

Дорогие девушки! Если вы хотите узнать — подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв — это маньяк!

— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

Супруги договорились, что жена будет записывать расходы. Через неделю она показывает мужу блокнот с подсчетами:
— Корм для канареек:
— 5$. Корм для собаки:
— 7$. Разные мелочи:
— 1234$.

— Что у тебя с рукой? — спрашивают у Вовочки.
— Из пальца кровь брали.
— А почему она у тебя в гипсе?
— А я не давал.

— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! Солдат спрашивает прапорщика:
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.

Носить бельё наизнанку — дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.

Привыкла вот всегда записывать расходы:
— транспорт 25грн.
— газета 10 грн.
— не помню куда — 3500 грн.

Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
— Можно сказать последнее слово? — говорит он.
— Давай, только быстрее, есть хочется.
— У кого—нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
— Есть.
— Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
— В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель.
— И вы знали и не сказали?! — возмущаются оставшиеся в лодке — мы же людей ели!
— Господа, Вы понимаете, я консервы — ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

Сейчас девушки предпочитают чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она и сама ему купит...

— Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах"
— А ты что?
— А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.

Программисты, он и она, лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она:
— Не хочешь повторить процедуру?
Он:
— Функция еще не вернула значения.

— Доктор, я буду жить?
— Да, если не умрете.

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую—нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
— Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

— Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
— В.И. там американцы.
— С чего ты Петька это взял?
— Они по английски базарят.
— Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
— В.И. там японцы.
— Чего это японцы?
— У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic".
— Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
— В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
— Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
— Да у них и физиология другая.
— Как это понимать?
— Я слышал, как один джентльмен говорит другому:
— Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ты веришь в призраков?
— Конечно, нет, сынок. Их не бывает.
— Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
— Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
— Почему?
— У нас нет горничной.

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49—го размера.
— И этот мал.
— Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49—го уже начинаются чемоданы.

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
— Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу—агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Английская леди зовет слугу:
— Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
— Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
— Спасибо, Перкинс, можете идти.

В кабинет врача вбегает перепуганный мужчина:
— А—а—а—а!!! Доктор, что со мной?!?!?!?
— А—а—а—а!!! Что с вами?!?!?!?

После долгой командировки супруг возвращается в квартиру.
Жена ему говорит:
— Дорогой! Ты хотя бы обнял и чмокнул меня!
— Но, милая! — отвечает муж. — После шести лет жизни в месте и такая оргия!

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

— Вам рюмочку водочки или чашечку чая?
— Мне чашечку водочки.

Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни.

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

Чат кафедры теоретической физики.
— Саша, у тебя очень красивое уравнение Шредингера вышло.
— Ты еще мой лагранжиан не видела!

Подлость — это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

Один американец рассказывает другому:
— В районе, где я живу, воздух настолько загрязнен, что грабитель, который недавно остановил меня на улице, отобрал только таблетки от кашля.