Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
— Не подкалывай, просто дай мне минералки.Первый блин всегда комом — радовался Колобок.
Мальчик говорит маме:
— Дядя такой толстый, а пиво пьет. Дядя отвечает:
— Я не толстый, у меня атипичная дистрофия.Конечно, я обожаю «Звездные Войны»! Мой любимый персонаж... эээ... *смотрит на полустертую шпаргалку на ладони* ... Мистер Йога!
Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр:
— Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!Накануне Нового Года дети лепят на улице снежную бабу и насквозь промокли. Прохожий у них спрашивает:
— Не холодно ли Вам, дети?
— Нам—то нет, а вот Петьке, наверное, холодно...
— А кто это — Петька?
— А тот, кого мы в снежную бабу закатали...Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.
— Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
— Сначала все будет хорошо, а потом появятся спец вагоны с мигалками,ездящие по встречным путям...Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем—ни буль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое—то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала!..
— Что, может... неправильно заработала?
— Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
— Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
— На бэкспейсе вздремнул!!Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
— Кто там?
— Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем...
— Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди — бляха с номером возглавляемого региона, на голове — шапка—ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах — метла, в северных — деревянная лопата для снега.
Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
— Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в первую говорит:
— Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.— Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
— На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
Инопланетянин:
— Да, у всех.
— И у всех глаза горят, как фары?
— Конечно, у всех.
— И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
— Нет, не у всех, — говорит.
— У евреев золотые.Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
— Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
— Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.— Вам какие виски?
— Если есть, то односолодовые.
— Молодой человек, не выёбывайтесь. Косые или прямые?Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 рублей в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. вопрос: какого я еще не в Праге?
Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Офисному работнику на заметку.
— Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил…
— Такие идиоты не должны размножаться!Теперь стало совершенно не с кем поговорить о культуре, бл*ть.
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
— Доктор, я умираю.
— Сейчас я вам помогу.Когда—то при виде девушки в мини—юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто—то робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия:
— Завидовать, плакать и донашивать вещи.— Я вам нравлюсь?
— Я конечно извращенец, но не до такой степени.Поздравлять удачно закосившего призывника с 23 февраля с Днем Защитника Отечества — все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.
Неожиданно завершился чемпионат мира по у—шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" — победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.
— За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых?
— За бедных нельзя — у них ничего нет, им всё надо — будут воровать..
— Значит, за богатых?
— У нас все большие капиталы нажиты нечестно — олигархи привыкли воровать и во власти будут…
— Так за кого же голосовать???!!!
— Вот это и есть свобода выбора…— У тебя голова болит?
— Э—э—э? Нет... а чего?
— Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»