Самые свежие смешные анекдоты до слез
— А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко — понял, Димон?
— Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.Приходит программист утром на роботу, а там два грустных сис.админа сидят.
Ну и что мы такие грустные?!
— Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
— Пиво пили…
— Пароли меняли…Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!
— Любимый, ты скоро станешь папой!
— Э—э—э... А—а—а... А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, блин, звонили!Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из—за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
— Мы? Родственники со стороны жениха!Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.".
Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай.
Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал).
В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.— Старый и богатый бизнесмен, обращается за советом к другу.
— Я влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне шестьдесят.
Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне пятьдесят, мои шансы повысятся?
— Нет, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.Девушка сдаёт экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в машину...
Инструктор ей:
— Выходите вы не сдали!
— Как?Я даже мотор не завела!
— Да.но вы сели на заднее сиденье!Маленький верблюженок подходит к маме:
— Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
— Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
— Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
— Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
— Мама, а зачем нам все это в зоопарке?— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь...Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал.
— Что—то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.Объявление.
Подкованный студент ищет раскованную студентку.Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
— А Петя дома?
— А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
— Да.
— Так сходи домой покушай.Бежит девушка на свидание, опаздывает. Прибегает:
— Чмок. Ой, я так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.
— Ну, поломать не поломала, но погнула…— В двадцатилетний юбилей независимости Украины Янукович запретил военный парад. Не слишком ли это глупое и несвоевременное решение?
— Если вспомнить, что египетского президента Анвара Садата, который сдал страну США и Израилю, офицеры—патриоты застрелили во время военного парада, то это решение — очень умное и своевременное!Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!Блондинке показывают термос:
— Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Она на следующий день его купила и показывает друзьям:
— Смотрите — это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Они спрашивают:
— И что ты туда положила?
— Две чашки горячего кофе и мороженное.У финских гонщиков спрашивают:
— Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете?
— Нич—чего сверхестес—ствен—ного... просто газ у нас аф—фтоматич—ческий, а вот на тор—рмасс мы не фс—сегда ус—спеваем—м нажа—ать.Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
— А зачем у моста перила?
Мама:
— Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
— Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.— Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!— Что значит, если речка зимой не замерзает?
— В нее спускают канализацию.Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
— я жених...
— я жених...
— я женихрена непомню..— Але, ты где ?
— Я на дне рождения.
— О... А где это — Дно Рождения?!— Слышь, Колян, тут на табличке написано:
— Осторожно, не копать — кабель связи! А чё будет—то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
— А то и будет, что в случае чего придет монтёр — и вступит с тобой в связь!— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.Приходит "новый русский" в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру:
— Выдайте мне, под залог, 100$.
— Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами.
— Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь...
Банкир:
— Хорошо, хорошо... Под 10% в месяц.
— Меня вполне устраивает.
— А какой залог вы оставите?
— Да вон — у окна стоит Мерседес—600...
Кидает на стол ключи, тех паспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110$. Банкир подбегает к нему и говорит:
— Скажите, а нафига вам эта ерунда понадобилась?
— Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10$ в месяц?Когда на закрытой вечеринке кто—то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Василий Березуцкий.
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— Почему вы опоздали?
— Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
— Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы почему опоздали?
— Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
— Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы, что тоже с ралли.
— Нет, я курила.Пришел как—то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:
— Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
— Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!Если не видите света в конце туннеля, убедитесь, что не ездите по кругу.
Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?» Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»
— Ты что такой смурной?
— Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
— А ты ей антисанкциями ответь — налево сходи!Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
— Привет! Дома что ли?
— Нет,— говорю,— в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.