Самые свежие смешные анекдоты до слез

Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!

Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.

Из разговора двух одесситов:
— Фима, вы живете по закону или по совести?
— Таки по ситуации...

Первоклассник возвращается 1—го сентября из школы. Папа спрашивает его:
— Доденька, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?
— Кто это может знать? Я еще не научился читать.

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

В магазине:
— А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
— Это суфле!
— Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень говорит:
— Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Абрам вбегает домой и кричит:
— Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
— Что случилось, Абрам?
— Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!

В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
— Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности.
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа:
— Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите с кем воюем тчк.

В России активно пропагандируется внутренний туризм. Следующий этап — гуляние по внутреннему дворику.

Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят...

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

— Что у тебя в кармане?
— Кармантозавр.
— Покажи.
— Нет, он питается глазами смотрящих.
— А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота.
— Нет, там кармантозавр.
— Золотишко.
— Кармантозавр.
— Наркота.
— Кармантозавр.
— Ну всё, я применяю силу.
— КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:
— Швейцар, такси!
— Вы явно ошиблись: я — адмирал, — сухо замечает ему военный.
— Прекрасно! Тогда — катер!

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
— Ужас! У вас температура 65 градусов!
— Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа Карло сделал её из цельного куска дерева.

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
— Это твой ребенок? — удивляется муж.
— Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Хирург оперирует больного:
— Скальпель.
— Пожалуйста.
— Режем, ребята, режем... Ножницы!
— Пожалуйста.
— Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
— А лопату зачем?!
— Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
— Ну, как вчера самогонка?
— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....

У еврея спросили:
— Как вы относитесь к Советской власти?
— Как к жене.
— То есть?
— Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.

— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.

Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену:
— Дай от головы чего—нибудь...
— Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
— То—то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ебут—ебут — а мне по барабану!

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила ее учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.

— Ваше жизненное кредо?
— Не просыпаться до обеда!
— А потом?
— Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

Мужчина привел в квартиру девушку. Легли в кровать.
Он говорит ей:
— Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей?
— Пожалуй, как супруг с супругой.
Он повернулся спиной и захрапел.

Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$. Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: она кое—где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
— Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
— И, подумав, добавил.
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
— Что плачешь, малыш? — спрашивает медсестра.
— На анализ крови пришел! А—а—а—а! Опять палец проткнут! А—а—а—а!
И тут второй пацан — как заорет.
— Ну а ты—то чего орёшь?
— А я пришел на анализ мочи—и—и!!!

Вот представляете — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е—мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин...
— Унитаз морально готовится...

— Что—то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее?
— Да, собака сдохла, а столько корма осталось не выбрасывать же.

Еврейская чета собирается на похороны.
— Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные!
— Но, они же мне жмут.
— Я сказала — одень черные. И мы уже пошли...
— Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия

Судья спрашивает женщину:
— Изложите причины, побудившие вас на развод?
— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
— Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого ебет?

— Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
— Люся, он ректор нашего института — надо соглашаться...

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Разговор двух друзей:
— Здаров ты чего такой грустный?
— Та вот на 8 марта со своей расстался.
— Как? у вас же все было хорошо
— Ну значит едим мы в метро, а я дышу на стекло и пишу ее имя и сердечко ...
— Ну так это замечательно что тут такого?
— Она не любит когда ей на очки дышат.

— Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
— Люблю, золотце, люблю...
— А сильно любишь, Абрам?
— Очень, Сарочка, очень.
— Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра—ам!
— Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

Центризбирком вводит новые правила голосования:
— Не пришёл на выборы — значит, всем доволен — значит, доволен властью — значит, автоматом за Путина...

Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:
— Погоду. И это большое достижение.
— Самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.

— Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?!
— Вы любите Чехова?
— Руслан, представьте себе.
— Знаете три языка?
— Даже больше.
— Любите живопись?
— Очень люблю.
— Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушёл за лотерейным билетом… шесть лет назад… наверно выиграл…

Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене.
Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет...
— Вот козёл!!! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!!!

— Я — сочный виноград, мне каждый рад!
— А я — сладкая малина, всеми любима!
— А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!