Анекдоты про рост

Читайте самые смешные анекдоты про рост. Мы собрали все анекдоты про рост которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про рост

20 Августа 2018
  • Привели меня в Тель Авиве на день рождения к бывшему однокурснику. — Выяснилось что живет однокурсник в красивом зеленом квартале с красивыми домами, как мне сказали, в стиле «бидермайер». Посмотрите на фото и поправьте, если я перепутал. Не виделись мы наверное лет двадцать. Похлопали друг—друга по плечу, по удивлялись про себя разительным переменам. Тем временем подходит к нам щуплый невысокого роста человек. Именинник спрашивает: — Колю Люлько помнишь? Я посмотрел – действительно Коля — и сразу вспомнил.

  • В палату входит мужик в белом халате и спрашивает: — Больной, ваш рост? — Метр 60, доктор. — Я не доктор, я плотник.

  • Вопрос к ГИБДД: — "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

  • Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: — Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? — Ну, и какой? — Пять с половиной метров!

  • Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений, услышал, как его жена говорит по телефону: — Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер... калибр я не знаю, а рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли...

  • Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог: — Мне кажется, вы превысили скорость... — Так тебе кажется или я превысил? — Мне кажется, вы пьяны! — Так тебе кажется или я пьян? — Нагнитесь, я понюхаю! — Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!

  • Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

  • — Я брюнетка, рост 175, друзья говорят, что у меня выразительные глаза. Что дальше? — Обратитесь к эндокринологу.

  • Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьет пивко, читает "Евангелие". Подходят попы. — Ну что, волосатый, чтишь священное Писание? — Чту... Тресь ему по фэйсу! — И что там сказано, волосатый? — Ударили по одной щеке — подставь другую. — И поворачивает фэйс другим полушарием. Тресь! — А теперь что, волосатый? Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит: — А про третью щеку в Писании ничего не сказано...

  • Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Не от шпилек же отказываться!

  • Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Одна: — Я использую таблетки. Другая: — А я недавно спираль поставила. Мань, ты чего молчишь? Ты как предохраняешься? Маня (крупная женщина под 2 метра ростом): — Да я чего. Я табуреткой предохраняюсь. — ??? — Да мы с моим плюгавым приспособились стоя. Он стоит на табуретке. Как только вижу, что у него зрачки расширились, так вышибаю табуретку...

  • Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: — Ну, примерно вашего роста.

  • Рассказывая новобранцам о первой мировой войне, сержант Буль остановился на окопной жизни: — Если выпрямишься в окопе во весь рост — станешь мишенью для снайпера; если бросишься при артобстреле на дно окопа — утонешь; если начнешь дергаться — схлопочешь осколок мины; если будешь сидеть смирно — попадешь под трибунал за преднамеренное обморожение.

73 Анекдота в категории