Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

  • Я помню чудное мгновенье,
    В двенадцать ночи встала ты,
    Потом исчезли хлеб, печенье,
    Эклеры, кексики, торты!..

  • Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.

  • Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

  • Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
    И получил Оскара!
    Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

  • На уроке истории. Учительница говорит:
    — А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
    Достает из шкафа старую и очень за пиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
    — Тыгдым—тыгдым—тыгдым—тыгыдым.... ТППРУУ, БлЯЯЯ!!!

  • — Папа, а что это такое — второй раз родиться?
    — Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

  • Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете:
    — Сколько вам лет?
    Штирлицу выдался случай пококетничать:
    — А сколько бы вы мне дали?
    Мюллер считал себя тонким остряком:
    — Пожизненно.

  • Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
    — Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги.
    — Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...
    — Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
    — Мужики, честное слово не нарочно получилось, ленточку не ту вставили...
    Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
    — С новой хатой, с новым счастьем!

  • Делегация от трудового коллектива на почте:
    — Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
    — В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
    — Вот...
    — Вставай, проклятьем заклейменный.
    Весь мир голодных и рабов...
    — А почему последняя строчка ушла вниз?
    — Это подпись...

  • Троцкий:
    — Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
    — Так что же, мы без Феликса Эдмундовича не справимся?
    — Без Феликса Эдмундовича — справимся, без "Авроры" не получится.

  • Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
    — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
    Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
    Голос опять:
    — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
    Вор хватает мешки и пулей убегает...
    ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
    — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

  • Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а сколько длится менструация?
    — Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два—три дня, а у жены почти месяц.

  • — Почему мастер тебя уволил?
    — Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
    — Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
    — Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

  • — Бабушка, я опять ходил во сне!
    — Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!

  • — Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
    — Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
    — Не поможет.
    — Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

  • — Я бы на твоём месте застрелился!
    — Возьми пистолет и стань сюда...

  • Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
    — Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
    — Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

  • Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

  • Приходит мужик к стоматологу и говорит:
    — Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
    Доктор, задумчиво:
    — Желтые зубы, желтые зубы. Ну что ж, носите зелёный галстук!

  • Папа звонит соседу:
    — Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
    — Сделал.
    — Дайте списать.

  • Один приятель приглашает другого на рыбалку.
    — Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить.
    — Да что тут уметь, разливай и пей.

  • Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

  • Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
    Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот».
    Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».

  • В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
    — Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

  • Прорвало канализацию. Сантехник со стажером выехали ремонтировать. Сантехник ныряет в люк. Потом выныривает:
    — Студент, ключ на десять! Стажер подает. Сантехник ныряет.
    Опять выныривает:
    — Ключ на пятнадцать! И опять ныряет…
    Через несколько минут вылазит, обтирает с лица дерьмо и говорит стажеру:
    — Учись, студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать!

  • — Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
    Колобок?
    — Неправильно. Рассудок.

  • Один приятель жалуется другому:
    — Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

  • Мужики, отвечая на вопрос: Сколько у тебя было женщин? Обходят в брехне политиков в 17 раз.

  • На грузинской свадьбе:
    — Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
    — Слушай, Гоги, какой хороший тамада!
    — Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.

  • Жена мужу:
    — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
    — Что, мне там будет плохо!?
    — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

  • В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере. Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
    — Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
    — Ха! Если бы у меня был такой "Порше", то я бы тебя не возил.

  • — Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
    — У его жены, мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как увидел три тёщи...

  • Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь — никого, кроме жены.
    "Стареешь, дорогая", — подумал он. "Умнею, дорогой", — подумала она.

  • Света — хочешь, я подарю тебе всё — небо, звёзды, луну, всю Вселенную...
    — Серёж — а что, денег совсем нет?!

  • В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается
    к кассиру:
    — Один билет до Москвы.
    — Нет билетов до Москвы!
    Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:
    — Один билет до Москвы.
    — Нет билетов до Москвы!
    Грузин достает еще 100 долларов:
    — Один билет до Москвы.
    — Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! — говорит кассир.
    Потом звонит по телефону:
    — Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!
    Обращается к грузину у окошка:
    — Ты поедешь!

  • Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

  • Бог создал сон и тишину.
    — А чёрт — подъём и старшину!

  • Разговаривают два пользователя Интернета:
    — Ну как дела?
    — Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
    — А с чего это вдруг?
    — Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...

  • В армии:
    — Иванов.
    — Здесь.
    — Петров.
    — Здесь.
    — Грузин... грузин.
    — Я нэ грузин я король Грузии.
    Чукча.
    — Здесь.
    Через неделю:
    — Петров.
    — Здесь.
    — Иванов.
    — Здесь.
    Король Грузии.
    — Здесь.
    — Чукча... чукча.
    — Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.

  • Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
    — Бабуля, да это же подсолнечное масло!
    — Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...

  • — Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
    — А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.

  • Один приятель говорит другому:
    — Придётся теперь дома осваивать корейскую кухню.
    — Почему?
    — У нас осталась только морковка и собака.

  • Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
    — Слушаю вас.
    — Здравствуйте, это регистратура?
    — Это морг.
    — М—м—м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
    Тот же приятный голос:
    — Ничего страшного, мы подождем.

  • Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

  • Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже…

  • На соревнованиях по брейк—дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

  • — Я — томат, солнцу рад!
    — Я — слива садовая, вкусная, лиловая!
    — А я — Кирилл, еще не курил...

  • — Давайте обклеим эту х*рню какой—нибудь х*йней.
    — А вы точно дизайнер?

  • Указом президента введена новая награда — медаль «За жизнь в России». Медаль трех степеней:
    — За 20 лет жизни в России», «За 30 лет жизни в России» и «За 50 лет жизни в России.
    — Кавалеры всех трех степеней приравниваются в правах к участникам Великой Отечественной.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц