Анекдоты про ром

25 Августа 2022 12:16
  • — Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
    — Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
    — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

  • Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
    — Ром, виски, джин?
    Он:
    — Сколько?
    Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
    — Ром, виски, джин?
    Он:
    — Сколько?
    — Халява, сэр!

  • В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно!
    И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо—хо—хо!

  • Ученые провели опыты с алкоголем.
    Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

  • — Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
    — Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

  • Жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
    — Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
    — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

  • — Что там у тебя в пакете?
    — Бутылка рома.
    — Ты назвал бутылку водки Ромой?
    — Да.

  • Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?

  • Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.
    — Этот чёртов лёд невероятно вреден!

  • Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

  • Если вы идете на детский праздник — купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

  • — Вася, это у тебя что такое?
    — Челябинское мохито.
    — Это ром и мята?
    — Не, водяра и укроп.

  • — Что такое ром?
    — Ну это типа такая водка пиратская...
    — Не лицензионная, что ли?

  • Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

  • — Зачем Янукович едет на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары?
    — Поехал посмотреть, как живут люди на 15 долларов в месяц. В Украине скоро пригодится.

  • — Два рома!
    — А я думал, что ты в завязке...
    — Я победил силу воли.

  • Жена Абрамовичу:
    — Ром, ты деньги—то давно ворочал? А—то внизу уже подгнили...

  • — Что такое фигня?
    — Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток! Представил?
    — Ага!
    — Вот, а остальное всё — фигня!

  • — Что за напиток вы готовите в этом миксере? — спрашивает посетитель у бармена одного из экзотических ресторанов Лондона.
    — Я называю его "денди—ром", — ответил бармен.
    — А что в него входит?
    — Сахар, молоко и ром.
    — Ну, а какой он на вкус?
    — Преотличный! — причмокнул бармен.
    — Сахар придает силу, молоко — энергию.
    — А ром?
    — Мысль о том, что делать со своей силой и энергией.

  • — Бабушка, а почему Земля вращается?
    — Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 22