Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
— Так я ее выбросил.
— Зачем? Она еще почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

Один казах полетел в Америку. В самолете выпил и стал хулиганить.
— И так расбушевался, что стюардессы его взяли и скинули с парашютом.
— Попал он на какой—то остров, а на него толпа аборигенов с копьями.
Казах залез на пальму и закричал:
— уай алла сахтайгур, ойбай!
Выходит вождь и говорит:
— уйай сен к азак сын ба?

Девушки, устраивающие фото сессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

— Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? — спросил подсудимый своего адвоката.
— Боюсь, что нет, — ответил адвокат холодно.
— Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

Оптимист:
— Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист:
— Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

Беседуют 2 охотника.
— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?
— Только дымным.
— Он что, сильнее бьет?
— Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Живот болит.
— так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток...

Мало кто знает, но киты выбрасываются на берег от осознания того, что они толстые.

Ельцин приезжает на завод и по—отечески разговаривает с рабочими.
— Ну, как, понимаешь, живете? — шутит Борис Николаевич.
— Хорошо живем! — шутят в ответ рабочие.

— Доктор, я беспокоюсь за моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!
— Ничего страшного, это нормальное поведение ребёнка.
— Но оно не нравится ни мне, ни его жене!

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше

Идет экскурсия по зоопарку. Вдруг видят: сторож стоит и плачет:
— Почему вы плачете?
— Слон умер.
— А! Сочувствуем! Любимое животное...
— Любимое—то оно любимое. Но яму—то мне рыть.

Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа—Иа, да такой грустный — прегрустный.
— Иа—Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни яйца свои где—то потерял и не может найти. Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

— Скажите, этот попугай говорящий?
— Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

Первоклассник приходит из школы:
— Мама, учительница спросила:
— Сколько будет 2х2? Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.
— Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
— Мама, учительница спросила:
— Сколько будет 7х7? Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.
— Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
— Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
— Нет, это потому, что тебе 28 лет.

Плох тот консультант, который не мечтает стать мерчендайзером. Плох тот мерчендайзер, который не мечтает стать менеджером. Плох тот менеджер, который не мечтает стать директором. И совсем плохо, если все вместе они мечтают поскорее свалить из этой конторы.

Заметки Робинзона.
Месяц 1—й — "Надо побриться..."
Месяц 2—й — "Надо обрезать бороду..."
Месяц 3—й — "Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!"

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Операционная. Идет операция. Вдруг, откуда ни возьмись, кот. Замурлыкал и начал о ногу хирурга тереться. Кот:
— Мяяу!
Хирург:
— Брысь!
— Мяяаау!
— Брысь, кому сказал!
— Мяааауу!
Хирург отрезает что—то у пациента и кидает вниз:
— Да, на, подавись!

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так—то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

У президента одной из африканских стран спрашивают, как у них решается национальный вопрос.
— Было у нас когда—то два еврея. Но их давно съели.

Жена:
— Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
— Значит, как "выпить натощак кровь" — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!

— Она была в чем мать родила...
— Это где, в роддоме?

Разговор на остановке:
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Новый супергерой: Человек—человек. Когда—то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.

— Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
— Ты чего не спишь?
— Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку:
— Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
— Да, брал.
— Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Изе:
— Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

Маленький мальчик просит папу:
— Пап — расскажи сказку...
Папа, подумав... тихим голосом:
— Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе — трёхколесный велосипед...

Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.
— А плавать вы умеете?
— Плавать? У вас что, кораблей нет?

— Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36—46, они что резиновые?
— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36—го, другой 46—го размера.

А вы никогда не замечали, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв?

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно... Когда уезжает Ваша теща?

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не нае*нулся со стремянки?

Принтер написал "закройте лоток". Закрыл. Кот не одобрил.

Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое—что, — говорит врач.
— Она живет прямо надо мной.

— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде!
— Дааа... Теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Жена провожает мужа на работу пятничным утром:
— Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
— Ну что ты! Я приду рано — ты еще спать будешь!

Милиционер спрашивает потерпевшего:
— Вы сможете описать грабителя?
— Конечно! Как поймаем — сразу описаю!

— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собойружьё.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца.

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы тоже еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите...
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

Едет мужик на машине. Видит — женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает:
— Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
— Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
— Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.

Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене:
— Маш, он ест пену!
Через пару минут:
— Слушай, а она реально вкусная!

Приходит как—то новый русский в милицию, говорит милиционеру:
— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
Милиционер спрашивает:
— Письма естественно анонимные?
— Нет, подписанные.
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.