Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос:
    — Что такое шаговое напряжение.
    Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
    — Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее...
    — Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец.

  • Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

  • Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
    — Вы давно знакомы со своей женой?
    — С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

  • В такую погоду виски, кокаин и котят должны раздавать бесплатно.

  • Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

  • Из объявлений в маршрутке:
    — Проводится конкурс — кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

  • Новости науки:
    — В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало—имитатора.

  • — Простите, девушка, который час?
    — Половина десятого.
    — Спасибо.
    — И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем ох*ели уже.

  • "Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”

  • Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
    — у меня это болит, у меня то болит.
    А ей отвечают:
    — Петровна так от тебя утром сосед пенсионерполковник уходил!
    — Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!

  • Внутри себя я лежу на пляже.

  • Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток — самые скромные супергерои нашего времени.

  • В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
    — Бабы — дуры;
    — Футбол, хоккей;
    — Кто как нажрался;
    — Анекдоты похабные.
    Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

  • В еврейской семье всё решает папа!
    — А кто сегодня папа — решает мама...

  • Грузинский спецназ на задании. Все собрались, нет только самого главного спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано.
    — Слущай, Вано, пачему так долго?
    — Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел, адэлса, взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ..... ты нэ поверишь, обосрался!!!

  • Маам, а дай мне ириску
    — а попа не слипнется?
    — а я ее в рот положу

  • — Как вы догадались, что убийца учитель русского языка?
    Труп был выделен запятыми.

  • На приеме у психиатра:
    — Дайте мне направление в психушку.
    — На что жалуетесь?
    — Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...

  • — Доктор, у меня кошка сильно царапается.
    Кошка красивая?
    — Красавица!
    — А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

  • Попали Яценюк и Порошенко в ад. Через некоторое время прибегают черти в рай и умоляют:
    — Заберите их от нас, пожалуйста!.
    — От сотворения мира вы никогда не обращались к нам с такой просьбой! Что случилось?!
    — Да из—за этих гадов у нас весь ад замерзает!

  • Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть—чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

  • — Идёт наркоман по парку — обширялся, еле соображает.
    — Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты.
    — Нарик поднимается весь в недоумении...
    — Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история — в кусты.
    — Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё—то несётся и слышит голос:
    — Эй ты, придурок, отойди от карусели!

  • Спрашивает Винни у Пятачка:
    — Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
    — Вегетарианок!

  • Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена:
    — Моше, чего мучаешься.
    Отвечает Моше:
    — Я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как.
    Жена постучала в стену, крикнула:
    Изя, мой тебе завтра денег не отдаст.
    И мужу:
    — Теперь спи, пусть теперь он мучается.

  • Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта — девушки бесплатно".

  • Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
    — Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет:
    — Он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
    — С третьим, конечно!
    — К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

  • Муж говорит жене:
    — Деньги портят человека.
    — С твоей зарплатой тебе порча не грозит.

  • — Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
    — Видел, господин судья.
    — Почему же вы не бросились на помощь?
    — Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

  • Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас.

  • Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик:
    — Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
    Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
    — Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
    Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
    — Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!

  • Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

  • Тренер по парашютному спорту интересуется у своего подопечного:
    — Когда парашют не раскроется с одной попытки, про что ты сразу вспомнишь?
    — Что у меня осталось семь секунд, чтобы научиться летать.

  • На популярном курорте беседуют двое крупных инвесторов:
    — А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?
    — Это — экономика России.

  • Горничная говорит хозяйке:
    — Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас!
    — Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
    — Да, но он к ней не подходит!

  • Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
    Одна другой говорит:
    — Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
    — Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !

  • — Скажите, а вы хороший терапевт?
    — На что жалуетесь?
    — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да?
    — А Вы не пить не пробовали?
    — Да пробовал, пробовал... Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...
    — Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
    — Да нет, в отпуске побывал...

  • Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
    — Сынок, как мне попасть в больницу?
    — Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

  • Чапаев Петьке:
    — Ты, Петька, не смотри, что я твой командир, ты не стесняйся! Я сижу, чай пью — и ты заходи, чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю — и ты заходи, чай пей!

  • Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
    — Я вот только не понял, кого кому подарили?!

  • Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
    — Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач:
    — В коме, лет еще 30 — 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
    — Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!

  • В кафе заходит пьяница и разговаривает:
    — Дайте мне бутылку водки.
    Барменша:
    — С собой?
    — Нет, ты мне не надо.

  • Когда ты встречаешь свою бывшуютолстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

  • Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
    — Может мне колготки снять?
    Мужик:
    — Не надо, я так перелезу.

  • Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
    — Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
    — Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

  • Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

  • — Девушка, вы откуда?
    — Че?!
    — Значит из России.
    — Иди нах*й!
    — Так еще и с Ростова...

  • На взгляд клопа, все люди одинаково полезны.

  • Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:
    — Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:
    — Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!

  • Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
    — Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша.
    Девушка не заметила прихода хозяина.
    — Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

  • В одесском цирке. У клеток со львами укротитель кричит жене:
    — И еще раз, Мирра, уже здесь прошу тебя:
    — Не устраивай мне никаких сцен перед львами! Какой я буду иметь авторитет у них?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц