Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Что такое брови Брежнева?
    — Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

  • Продавец! Почему яйца грязные?!
    Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

  • — Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
    — Возьмите огурцы, они желтые.

  • Откуда это стремление родителей максимально на пляже раздеть своих детей? «Снимите ему плавочки. Пусть он голенький побегает!» Я считаю, что побегать голеньким — это должен быть осознанный выбор пьяного человека.

  • — Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс?
    — О как! Неожиданно... Тебе кстати сколько лет?
    — 15
    — Ага, сейчас 2015 год. Значит... было это в 2000 году...

  • Две полные женщины разговаривают в спортзале:
    — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
    — Так в чем же проблема?
    — Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

  • — Абраша, ты почему не носишь пейсы?
    — Я их продал!
    — Кому?
    — Двум хохлам на чубы....

  • Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого—то убил.

  • — Вот на этом самом месте меня вчера раздели, — говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
    — Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
    — Почему же? вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...

  • Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал—отжался и хорошо стало всей стране...

  • — Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!
    — Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива.

  • Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.
    — Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, — говорит один из байкеров.
    — Да. А он еще и ездить не умеет, — добавляет официантка. — Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.

  • Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

  • — Почему у депутатов Верховной Рады в отличие от других граждан каникулы были аж до 10 мая?
    — Они работали в округах — Канарском, Мальдивском, Гавайском…

  • Вчера отвела душу... только не помню куда...

  • Дама в магазине хочет купить попугая.
    — Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
    — Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

  • Вовочка, нарисуй помидор.
    — Не хочу.
    — Почему?
    — Испугаешься!

  • Провинциальный студент в Москве, поступил в институт, в первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги. Решил устроиться на работу.
    В газете нашел объявление: "требуется сторож в зоопарк". Пришел, но сторожа там уже нашли, предлагают другую работу — изображать горилу, так как она недавно сдохла, а новую еще не привезл.
    Выдают костюм, садят в клетку. Студент по клетке расхаживает, бананы ест, на прутьях висит. Да не удержался и рухнул в соседнюю клетку со львом. Сидит в углу забившись. Лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит:
    — Привет, ты с какого факультета?

  • Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться:
    — Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что—то понятно?!
    Главврач через паузу, задумчиво протирая очки:
    — Это вам же лучше — вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...

  • Буду любить себя вечно и умру в один день.

  • За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена спрашивает:
    — И как же ты купил, не зная языка?
    — А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
    — В следующий раз я тебя за яйцами пошлю!

  • Беседуют двое сослуживцев:
    Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в двадцать тысяч рублей!
    — Да—а, я бы для своей тоже не поскупился...

  • Женская логика:
    — Хоть бы его там не было!
    — Блин, его там нет!!!

  • Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс—секретарь Псаки беременна. По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

  • Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

  • Идет пьяный прапорщик—танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
    Танки брода не ищут.

  • Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные — пакистанцы.

  • Негр, умирая от жажды ползет по пустыне. И вдруг нащупал бутылку в песке, открыл её, а оттуда джинн:
    — За то что ты меня освободил, я исполню три твоих желания.
    — Хорошо, во—первых хочу быть белым, во—вторых хочу чтобы вокруг меня всегда были красивые женщины, и в—третьих хочу чтобы у меня всегда была вода.
    Джинн щелкнул пальцами, и негр стал унитазом в женском туалете.

  • Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!”. Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

  • Встречаются две подруги...
    — Как дела?
    — Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
    — Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает....
    — Ну почему же? Кот... любит!

  • Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли.

  • Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
    — Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
    Тут голос из шеренги:
    — Что так и будем каждую среду вкалывать?!

  • — Решили два кума хорошенько погулять.
    — Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
    Один говорит другому:
    — Ну, куме, за здоровье!!!
    Другой отвечает:
    — Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

  • Едут в одном поезде купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
    — Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
    — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
    — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.
    — А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
    — О, да, они такие хрустящие.
    — А тесто месить любите?
    — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
    — Вот и я человек не бедный, — улыбнулся он ей.

  • Сижу в машине ГАИ, он молчит, и я молчу. Тут он говорит:
    — Что ты мне ничего не предлагаешь?
    — Выходи за меня!
    — Он поржал и отпустил.

  • В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
    — Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться.
    С первого ряда встает мужчина и говорит:
    — Я врач.
    — Hе правда ли, коллега, хороший фильм?

  • Приходит клоун к психиатру и говорит:
    — Почему над мной все смеются!?

  • Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
    — Бл*ть!!! П*здец!!! Еб*ный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели п*дарасы!!! Оторвете к еб*ням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    — Извините. Был напуган.

  • — Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот—вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
    — Извини, я думал, ты знаешь!

  • Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
    — А что тебя там больше всего поразило?
    — Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!

  • Изя, а вы верите во второе пришествие?
    — Ой—ой, Фима... И к кому сюда ходить? И шо тут смотреть?

  • Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
    — Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
    —???
    — Сторож я...

  • Телевизионная реклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом “Вылетаем при первой же возможности!”

  • — Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
    — А когда протрезвел?
    — А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

  • На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию».
    Сцена из фильма:
    Стук в дверь. Бабка спрашивает:
    — Кто тама?
    — Олега Кошевая дома?
    — Нет, пошел капканы на немцев ставить.
    — Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

  • Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

  • Жена:
    — Я ушла к гинекологу!
    Муж:
    — Давай! Покажи им там всем!

  • Отец беседует с восемнадцатилетним сыном.
    — Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!
    — Спасибо, папа, вот уже год, как я бросил.

  • — Вы сосудистый хирург?
    — Да не обязательно:
    — Можно и конфетами, можно и деньгами!

  • Прибегает Винни—Пух к Пятачку и говорит:
    — Пятак, нам Кристофер Робин прислал 10 банок меда, каждому по 8!
    — Как это каждому по 8?
    — Незнаю как, но свои 8 я уже съел!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц